Без темы

351. рассказал(а):   
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал
"полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не
нужна! Hапилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки
для горячих кастрюль". Опубликовали!
добавлено: 2006-05-02  

352. рассказал(а):   
Очень Грустная История

Моя очередная теща очень меня любит и жалеет, что я такой худой
(почему-то тещам я всегда нравлюсь больше, чем женам). И вот, когда у
соседей окотилась коза, она решила меня отпоить парным козьим молоком.
Теперь каждое утро в 8.00 соседка приносит 2 литра парного козьего
молока, а в 8.05 теща стоит у моей постели с о-ху-ительной кружкой этого
самого молока.
Результат - Я ТРЕТИЙ ДЕНЬ ДРИЩУ, НЕ ПЕРЕСТАВАЯ!!!
добавлено: 2006-05-09  

353. рассказал(а):   
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.

Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

© Алик, автолюбитель с 1961 www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
добавлено: 2006-05-09  

354. рассказал(а):   
Раз уж все так восторгались по поводу даты 01:02:03
04-05-06, то давайте уже морально готовится к утру 6 июня, когда будет
06:06:06 06-06-06 :)
добавлено: 2006-05-09  

355. рассказал(а):   
Навеяно историей от 04. 05. про имена и фамилии. Был случай с
родственником жены, который еще в советские времена был в командировке
со своей работницей где то в России. Сами они из Еревана. Так вот, в
армянском языке есть звуки, буквенного значения которых в русском языке
нет и естественно в те времена в паспортных отделах писали армянские
имена русскими буквами, не задумываясь о последствиях. В данной истории
одна из букв армянского алфавита была заменена буквой "Г", которую на
армянском выговаривают как французы- "R" и другая буква на "П", которую
англичане выговаривают как "Р"(типа Parpl). Короче, родственник
рассказывал об офуевшей администраторше гостиницы, которая их оформляла,
после того как она прочитала имя и отчество сотрудницы - Агавнья
Паносовна( кстати Агавни означает - Голубка).
добавлено: 2006-05-09  

356. рассказал(а):   
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
добавлено: 2006-05-09  

357. рассказал(а):   
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату- ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
добавлено: 2006-05-09  

358. рассказал(а):   
Исторический факт
Еще до первого полета человека в космос спецы с
Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи
- для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим
на Западе поднялся шум: дескать, русские отправляли на орбиту
пилотов-смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции
и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили
кассету с записью хора Пятницкого...
добавлено: 2006-05-14  

359. рассказал(а):   
Прислали мне по электронной почте. Не знаю откуда взято, но здесь вроде
не было и по поиску не находится. Так что пусть я и не автор, но что-то
типа издателя. (претензии с заявлениями авторских прав не принимаются):)

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ "***".
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

"Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем".
Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за
пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?"
Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся". Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа"
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы,
толстопузые".
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ "***"
подопытный Степан, к сожалению, не поведал. Но и так понятно, что бизнес
у хозяйки приживется.
добавлено: 2006-05-14  

360. рассказал(а):   
Любителям псевдоэкстрима, например мечтания о прыжках с парашютам катаясь с детской горки на велике посвящаестя!!!!..Вообще погодка сегодня удалась, ни ветерочка, ни облачка…То, что нужно! ..ХРЕНОВ УКЛАДЧИК! Хотя собственно, какое сейчас это имеет значение?.. Все началось в этом нелепом и незваном марафоне не то воспоминаний, не то просто всего того, что лежало на душе или когда-либо там находилось, почему-то с желтой пижамы, которую одевала на ночь мама. Годика 3 или 2 было Ему. Весенним, теплым днем, вместе со старым велосипедом и самодельной удочкой пронеслись мимо украденная старая лодка и сломанное (в наказание видимо) весло, заставившее тогда в компании таких же малолетних «разбойников» целый день дрейфовать по озеру….Стремительно, не давая ощутить всю полноту и реализм ощущений и не останавливаясь, все понеслось дальше.. ХРЕНОВ УКЛАДЧИК…укладчик хренов.. Дальше, (пропустив годков 10), в этом бешеном «кино» испортив всю эту прекрасную панораму мыслей пред взором предстал армейский комвзвода – старый прапорщик, дебил редкостный, маленький, плюгавенький и прыщавенький еврей, от него вечно пахло мылом, и противогазами. Казалось и сейчас этот запах ударил в органы обоняния.. «Где бля опять в ночь с субботы на воскресенье вас носило, товарищ солдат, будете выебаны!» - Вопрошал он и сейчас. Где? С такой же нелепостью каким и был собственно вопрос задаваемый с периодичностью раз в 3 минуты в течении получаса, Он отвечал, пряча едкий перегар, которому для материализации и воспламенения не хватало только искры. Не изменяясь в лице и убеждениях - «тов.прапорщик, так здесь, здесь я был, в ленинке рисовал газету, в понедельник ротному обещали на стенд повесить». Понимая нелепость ответа, в голове о прошедшей ночи проносились тогда мысли не совсем приятные даже для солдата видавшего виды. ХРЕНОВ УКЛАДЧИК.
Утрируя следующие лет пять, шесть минуя универ, свадьбу, словно и не было в Его жизни этих ни чем не примечательных событий, в голове пролетали друзья, домашние животные, девушки(красивые и не очень), а так же правдивые ответы на вопросы старого прапора, приятные в основном.
Неужели жизнь коротка на столько, что при желании(скорее при наличии так сказать драйверов) ее лучшие моменты или особо примечательные моменты можно произвести за несколько секунд. Цены на секунды или минуты вообще иногда бывают очень высоки.
Размышляя о бренности жизни, цен на время, в тысячный раз давая широкоформатные прозвища укладчику, прапорщику, и еще водителю маршрутки, который месяц назад оборвал счастье Его как автомобилиста, снеся стоявшую на остановке прктичски новую иномарочку с МР 3 музычкой, Его руки и пальцы хладнокровно, живя своей в эти минуты жизнью делали свое дело. ХРЕНОВ УКЛАДЧИК!. Динамический удар резко оборвал все впечатления от воспроизведенного воображением, а так же скорость падения…уже снижения.. Белый купол с оранжевыми вставками. Раскрытый наконец. До планеты Земля метров 50..
Он встал на землю.. Взмокший, словно заново рожденный, стоял молча.. До его слуха доносились обрывки фраз, слов, уже воспринявшим окончанием которых осталась фраза навсегда оставшаяся в его голове «шлепните его блин по заднице, Он родился заново!»
Вообще погодка в тот день удалась….ХРЕНОВ УКЛАДЧИК!!!
добавлено: 2006-05-14