Без темы

161. рассказал(а):   
Поэт Иван Гребенкин в литинституте был личностью заметной. Земное наше копошение Ивана не интересовало . Его сознание бродило меж галактик, путаясь в парсеках, как в шнурках. Время от времени Иван устраивал свои сольные шоу на которых читал свои космические стихи о тяжелой жизни "черных дыр" в условиях грубого давления гравитации. Одет на своих сольных вечерах Иван был весьма экзотически. Единственной его одеждой была газета, служившая космическому поэту-туземцу набедренной повязкой. В качестве головного убора он использовал кастрюлю к которой изолентой был прикреплен фонарик. Читая стихи, Гребенкин мотал головой, как солист группы "Спейс". Его выступления собирали полные залы. Но карьера Гребенкина оборвалась внезапно и трагично. Во время одного из творческих вечеров газета упала.
добавлено: 2005-04-02  

162. рассказал(а):   
"Однажды бравый командир БЧ-5 подводной лодки, базирующейся на Камчатке, решил передать родителям, к
свадебному юбилею, в Санкт-Петербург посылочку (рыбки , икорки).

Благо, соседка, Ирина летит туда. Миша (командир БЧ-5) звонит бабушке и просит её встретить Ирину в аэропорту и забрать посылку, для того, чтоб потом деликатесы сюрпризом приподнести к праздничному столу. Конечно, Миша подробно описал бабушку Ирине, ну и Ирину бабушке соответственно. В день прилёта Ирины вместе с поылкой, родители Миши ангажировали Бабушку с раннего утра для резки салатиков и т.п. помощи по подготовке прaздничного стола.
Далее от лица Ирины: Прилетаю я в Питер... Выхожу к встречающим и ищу глазами описанныю Мишей бабулю. Во всей встречающей толпе ни одной, хоть мало-мальски похожей на Бабулю личности не нахожу... Но обращаю внимание, что в зале прилёта люди какие-то неадекватные... Стоят, давятся от смеха. Причём ВСЕ. Пытаюсь понять причину, глядя по сторонам... Когда я увидела ЭТО, я совершенно потерялась, я залилась краской и в то же время не смогла сдержать смех. В первом ряду встечающих стоит парень лет 27-30, ростом 2 мера, весом где-то 130 кило и держит табличку: ИРА! Я МИШИНА БАБУШКА"
добавлено: 2005-04-10  

163. рассказал(а):   
Эта история произошла в городе Медногорске. В этом городе несколько
заводов, основная масса жителей работают на этих заводах. Работа на
заводах не останавливается, люди работают в три смены. Ну вот собственно
говоря и сама история. Девушка возвращается домой поздно ночью после
празднования дня рождения подруги. Идет одна по темной улице, вдруг
видит сзади нее мужик. Она прибавила шаг, и мужик прибавил. Она еще
прибавила шаг, и мужик прибавил. Она идет и думает: «Сейчас он ее
догонит, по голове стукнет, кошелек отберет». Она еще быстрее пошла и
мужик от нее не отстает. Она думает: «Сейчас догонит, ограбит, да еще и
изнасилует». Она уже чуть ли не бежит, мужик не отстает. Она думает:
«Сейчас догонит, ограбит, изнасилует и убьет». Тут мужик с ней
поравнялся. Она как закричит: «Делай со мной что хочешь, только не
убивай». Мужик: «Дура! Тебе лишь бы потрахаться! А я на работу опаздываю
в третью смену».
добавлено: 2005-04-12  

164. рассказал(а):   
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули 8-[]...
добавлено: 2005-04-14  

165. рассказал(а):   
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь
над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть
один из нас должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены

"Мания Театра"
добавлено: 2005-04-16  

166. рассказал(а):   
Значит захотела моя мать записаться на форум фанатов телеигры "Кто хочет
стать Милионером?", дошло время регистрации имяни пользователя... ну
мать значит пишет свое имя - Olga

Не принимает, говорит уже зарегистрировано такое имя!
Тут она задумалась и позвала меня...

- Сына, скажи какую нибудь кличку какую тыб мне дал для форума...
Ну я не дурак, говорю маме:
- Мать, назови себя БОЛЬШАЯ ШИШКА...
Мама тоже оказалась не дурой, написала: Bolshaja Siska...

Администраторы же форума оказались не такими умными как мы с мамой,
прочитали имя неправильно и через час ее забанили... =(
добавлено: 2005-04-16  

167. рассказал(а):   
Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по
горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику,
группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко
слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников
с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся
местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень
серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в
заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных
руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель)
спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике
охотятся на редких животных следующим образом: "Мы очень долго охотились
за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это
ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".
добавлено: 2005-04-18  

168. рассказал(а):   
Что называется, с пылу-с жару.
Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об
условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо посмотреть его в деле - не на один год берем..."
Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там
тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа,
берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса
продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай
пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими
коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.
добавлено: 2005-04-21  

169. рассказал(а):   
Про Авиацию.

Был в командировке в г. Анадырь...

Ну еду на аэродром, на борт.
следует диалог:

Я: - Далеко ли до океана?
Борт инженер: - минут сорок...
Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан...
Борт инженер: - на самолете сорок минут...
добавлено: 2005-04-27  

170. рассказал(а):   
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился
на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным
ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на
что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас
человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и
довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я
вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем
на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из
дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора
встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в
метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега,
ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
добавлено: 2005-04-29