Без темы

61. рассказал(а):   
Зашел как-то в продуктовый магазин. На прилавке среди прочих товаров
лежит что-то полупрозрачное, размером и формой напоминающее, простите,
жопу. Причем посередине композиции проглядывает вареный язык. Читаю
ценник: "Язык в жопе, цена такая-то". Понимаю, что где-то меня
накалывают, а где не пойму. Зову продавщицу (П)
(Я) - Что это?
(П) - На ценнике все написано! (раздраженно, ессессно)
(Я) - Прочитайте, пожалуйста, у меня зрение плохое.
П с недовольной миной наклоняется дабы прочесть сей опус. На лице
сначала проявляется сомнение, затем брезгливость. Потом резкое
просветление и дикий смех. После истерики выясняется, что из-за кривого
почерка "е" выглядит как "о", а "л" как "п". Т. е. это "Язык в желе".
добавлено: 2004-04-13  

62. рассказал(а):   
В годы борьбы с Зеленым змием повязали старого деда - обнаружили на дому самогонный аппарат. Сидит дед на допросе, следователь шьет ему самогоноварение, а дед отрицает сей факт.
Следователь ему, мол - аппарат, на квартире найденный - твой?
Дед: мой.
След.: Ну, раз аппарат имеешь, значит самогон варишь... Ведь так? Дед, твоя вина фактически доказана, не крути уж...
Дед: ну, раз так - тогда пишите еще изнасилование.
Следователь, вскинувшись: Давай колись, голубчик - кого, когда изнасиловал и при каких обстоятельствах...
Дед: да пока никого, избави Бог! Но аппарат-то имею...
добавлено: 2004-04-13  

63. рассказал(а): xRay   
Возвращаюсь домой. Уже довольно поздно. Еле успел на последний автобус. Молодые девчонки-кондукторы решили воспользоваться ситуацией,
что больше ни на чем не уедешь и пытаются срубить за проезд с каждого входящего больше, чем надо. И удается. Заходит парень, протягивает 100 рублей.
Девчонки: "А сдачи нет!"
Парень: "Да вы шутите наверно!"
Девчонки: "Вы накиньте еще, мы в кафе сходим!"
Парень пытается забрать свою сдачу. Девчонки ни в какую.
Кричат: "Вам что жалко для нас 100 рублей, чтобы мы в кафе сходили?"
Парень: "У меня есть другое предложение: Почему бы вам ко мне домой не сходить? У меня дома кровать 4x4 метра и член 30 см.. в диаметре"
Девчонки дальше гнут: "А денег у вас много?"
Парень: "Ах вы за деньги отдаетесь? Не люблю продажную любовь!"
Тишина.. Сдачу отдали.
добавлено: 2004-04-13  

64. рассказал(а):   
Девушка звонит папе на сотовый. Мужской голос на том конце провода:
- Алле.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...
добавлено: 2004-04-13  

65. рассказал(а):   
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил.
Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось,
что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился...
Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя.
Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ
ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ:
1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ
2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО
PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))
добавлено: 2004-04-13  

66. рассказал(а):   
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил.
Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось,
что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился...
Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя.
Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ
ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ:
1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ
2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО
PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))
добавлено: 2004-04-13  

67. рассказал(а):   
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..."
Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
добавлено: 2004-04-13  

68. рассказал(а):   
Наступил новый год. Как обычно, понемногу отовсюду собираются новогодние
истории разной степени веселости и поучительности.

Но то, что мне рассказали, превосходит все, что я до этого слышал:

Итак, новогодняя ночь. Пять часов. Почти все выпито, по телевизору
смотреть уже нечего, все сидят - разговаривают. И тут одного парня
дернуло рассказать, как он видел по телевизору ментов, патрулирующих
лесопарк в поисках людей, вырубающих елки.

Слово за слово, разговор уже никто толком не помнит, но кончилось это
тем, что двое студентов сняли все украшения с искусственной елки и
поперлись с ней в городской лесопарк. В 6 часов утра! Сам бы никогда не
поверил, но, говорят, под новый год случаются всякие чудеса.

Очень быстро они там заблудились (Еще бы, ночью и спьяну!) и только в
девять утра, когда уже почти рассвело, они, радостно махая елкой (студент
никогда ничего не выбросит), побежали навстречу первому утреннему патрулю
особенно злых ментов, которым пришлось выходить на работу первого числа
часов с семи.

В милицию их не забрали. После того, как они сбивчиво попытались
объяснить патрулю, что они делали в девять часов утра, в лесу, да еще и
с искусственной елкой, ребятам вызвали скорую психиатрическую.
Приехавшие санитары долго не могли решить, в дурку их везти или в
вытрезвитель. Объяснения, конечно, были похожи на пьяный бред, но ни
алкоголя в дыхании, ни в зрачках заметно не было (а вы попробуйте
побродить три с половиной часа по морозу).

В итоге ребята сумели уговорить отвезти их в вытрезвитель, где им
сделали анализ крови с положительным (в обоих смыслах) результатом и
через несколько часов они уже были дома.
добавлено: 2004-04-13  

69. рассказал(а):   
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он
выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка
от матери: "Вадик, это твои".
добавлено: 2004-04-13  

70. рассказал(а): Алкон   
Вчера вечером в полупустом автобусе (с окраины в центр). Сидит мужик
невеликого роста. Ну в общем обычный тип. Поддат в меру, никого не
трогает, читает какую-то газетку, где на каждом листе сиськи, письки,
расчлененка и т.д. Сидит он впереди Икаруса, там где 4 сидушки друг
против друга. Заходит молодая мамаша с ребеночком лет трех-четырех и
садятся против него. Ребятеночек вертится и заглядывает снизу в газетку,
где нарисовано сами понимаете что. Мамочка делает замечание мужику -
убери-де газетку с порнухой, ребенок же видит. Мужик вполне резонно
замечает, что автобус почти пуст, чего их сюда понесло - непонятно, коли
не нравится - выбирай себе место. Мамаша вскипает, достает из пакета
завернутую в бумагу сковородку и с размаху накрывает мужика по голове.
Опыт и твердая рука заметны. Газета летит на пол.
Мужик вырывает у нее сковородку и..... без заметного усилия складывает
вдвое!!! Не, не ручку и сам диск (или как это зовется техниццссски), а
вот круглую основную часть он и сложил. Впополам. И бросил конструкцию
на колени мамашке. Та в вой - да я ментов! Ага. Зови. Еще мужа позови.
Глядишь, жира испугаюсь. Почему - жира? - хлопает глазками молодуха. - Он
нормальный... Ну да! - парирует мужик. - Чтоб нормальные сиськи раскатать
в такую доску, надо килограмм сто пятьдесят!
В автобусе - регот от головы до хвоста. Мамаша хватает дитя, пакетики,
модернизированую сковородку и выскакивает на ближайшей остановке.
добавлено: 2004-04-13