Без темы

651. рассказал(а):   
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...
добавлено: 2008-06-26  

652. рассказал(а):   
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну)
должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним
с печальным лицом, должен сказать: "Девятнадцать лет ему было...".
Поскольку это была премьера (то ли День Победы, то ли что-то
в этом духе), то командир, разволновавшись, склонился с печальным
лицом над бойцом и с чувством произнес: "Девятнадцать лет ебу мыло...".
Спектакль всем очень понравился.
добавлено: 2008-06-26  

653. рассказал(а):   
Как-то раз в одном подъезде некто насрал в лифт. Возмущению местных жителей не было предела!.. но убрать за подлецом никто не решался. Поэтому некоторое время коричневая кучка скромно лежала в уголке кабины лифта и тихо благоухала, наполняя пространство лифта соответствующим ароматом.
И посчастливилось моему другу Денису проживать в квартире этого подъезда на девятом этаже. А ещё, что также важно, незадолго до этого случая другой мой дружище Коля раздобыл себе газовый баллончик, ну такой, который девушки в сумочках иногда держат для нестандартных жизненных ситуаций. А Коля, признаться, был скверным ребёнком и всюду стремился баллончик испробовать на деле.
И вот однажды зашли мы к Денису в подъезд, весело смеясь и подшучивая друг над другом. Денис хотел зайти домой по некоей личной причине. Но пешком на девятый этаж ему ну оччень не хотелось идти. А мы с Колей, зная о беде местного лифта, решили подождать его на первом этаже. Нажали кнопку, ждём, смеёмся, шутим. Открылись двери и вдруг Коля нажал на кнопку своей недетской игрушки в направлении пространства лифта, щедро разбавив вышеуказанные ароматы слезоточивым газом. На свою беду Денис именно в этот момент отвлёкся и Колиной проделки не заметил. Парой секунд позже он, зажав нос (зная только о коричневой кучке в углу), шагнул в лифт. Двери закрылись...
Минут через 10 он вернулся к нам, но уже по лестнице, очень часто и неестественно моргая.
А дальше он произнёс фразу, обеспечившую нам ржач на весь остаток дня, и ставшую для нас впоследствии крылатой:
ПАЦАНЫ! ЭТО Ж НАДО!.. Я СТАРАЛСЯ НЕ ДЫШАТЬ, НО ЭТО ГАВНО ТАКОЕ ЕДКОЕ, ЧТО АЖ ГЛАЗА ЩИПЛЕТ!!!! Ж-)
добавлено: 2008-06-26  

654. рассказал(а):   
Несколько зарисовок из жизни издательств
Сборник песен для уроков музыки в младшей школе, где-то пятый доптираж
десятитысячник (по меркам середины 90-х в Харькове - тираж
огромный)вверху старницы название песни "Козачок" ниже комментарий
"украинска народна пися". Главный редактор в шоке, начальник
производственного отдела веселится, мол щас вам всем директор (хозяин)
писи начистит. Начистил, исправили. Через 2 месяца сняли из плана - не
продается.
Пробный тираж (500 экз) детской книжечки для 2-3-хлетних детишек с
названием "Зайчик вислоухий". Ошибку пропустили все, кто мог, тираж
вышел с опечаткой на обложке, во втором слове- буквы У и Х перпутали
местами. Результат- весь тираж на руках у сотрудников издательства и
типографии, как раритет, покупали по оптовой цене отдала продаж.
Издательство детской литературы, молодой энергичный хозяин, увлеченный
своим делом требует от редакций нестандартных подходов к детским книжкам
(напоминаю - середина 90-х). Придумали делать книжки про зверушек с
глазками. Такие пластиковые контейнеры, внутри которых "плещется"
бусинка как у пластмассовых игрушек. Да еще вся книжечка высечена в
форме зверушки, ну и понятно стишки, песенки, басенки. Очччень
симпатично, продается на УРА. Письмо в издательство от мамаши
любознательного трехлетка: "оччччень любим ваши книжки, всегда покупаем,
знаем наизусть весь "репертуар", только вот сын интересуется, почему у
хомячка глазки на попе" А секрет прост - тираж под Новый год
заканчивали, напесчатали отлично, а вот когда высекали форму хомячка -
вверх ногами листы положили, а при склеивании и вовсе не до того было -
водка стыла... Что ребенку ответить???
Много чего еще было, думаю, коллеги поддержат, вспомнят и другие приколы
в эту тему
добавлено: 2008-06-26  

655. рассказал(а):   
Я всегда любил подшучивать над друзьями. Однажды, по моей просьбе, с завода принесли баночку спирта. Время было дефицитное, мне было нужно для того, чтобы чистить головоки в кассетном магнитофоне. Был у меня одноклассник по имени Виталик. Приходил он ко мне в гости и просил сварить ему кофе, после выпивал и просил еще. Так продолжалось почти каждый день, и вот в очередной его приход я решил сварить ему особый кофе, "ирландский", как я его назвал. Причем, обращаю ваше внимание, как приготавливается настоящий ирландский кофе, ни он ни я не знали. Куда нам такие знания, подросткам, выпускникам средней школы совесткого времени.
Словом, в турку насыпал очень много кофе и залил содержимым баночки, добавил, правда, немного воды. Сварил. Налил... Виталик попробовал и глаза его округлились. На вопрос, что это, я ответил - настоящий высокопробный ирлпндский кофе! Говорю, что ирландцы вообще то каждое утро такой кофе пьют. Виталик выпил, сказав, что здоровье надо иметь лошадиное, чтобы каждое утро такое кофе пить. Во, говорит, страна! Во люди! Всю следующую ночь Виталик не спал, по его словам он лежал в кровати и смотрел водну точку, зрачки расширены, глаза не моргают. Он думал о Ирландии, о такой странной и загадочной стране, в которой живут настоящие мужчины, сильные духом и телом.
добавлено: 2008-07-02  

656. рассказал(а):   
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника...
добавлено: 2008-07-02  

657. рассказал(а):   
Давненько уже это было, подробностей не помню. Смотрела передачу про
мотоциклиста-экстремала (по Дискавери вроде). Из тех, что разгоняются и
прыгают через энное количество машин.
У него было несколько неудачных падений. Практически не осталось ни
одной кости, которая не подвергалась бы перелому. Не один раз находился
между жизнью и смертью, но продолжает заниматься любимым делом. И вот
как это аргументирует:
"Мне это нравится, и я этим занимаюсь. Я думаю, что если бы мне не нужно
было этим заниматься, Бог дал бы мне ЗНАК".
добавлено: 2008-07-08  

658. рассказал(а):   
О трудностях перевода.

Есть у меня друг Юра. Поведал эту историю.

Лет десять назад было, только приехал в Америку. По-английски сказать
ничего не мог, понимал через два слова.

В общем, выходит он из автобуса, в мысли свои погруженный. Тут к нему
абориген обращается, на инвалидной коляске, хочет чего-то. Как говорит
Юра, позже, проанализировав ситуацию, он понял, что негр просто хотел
доллар.

А в тот момент, ситуация такая - от него чего-то хотят, спросить чего он
не может, просто проигнорировать инвалида некрасиво. И решил Юра мыслить
логично. Как в Шерлоке Холмсе. Дедуктивно. Негр, инвалид, явно просит о
помощи, перекресток.
Широко улыбнувшись и сказав ОК, он перекатил упираюшегося, охуевающего
мужика через дорогу.
добавлено: 2008-07-08  

659. рассказал(а):   
Захожу сегодня в свой подъезд - на площадке 1 этажа, прислонившись к стенкам, стоят какие-то граждане бомжевато-алкогольного вида. В драненьких шапках, такие, стоят, руки в карманы, человек 10. Кто-то на ступеньках сидит. Некоторые так с прищуром на меня поглядывают хитро. Что, ептыть, за сходка, думаю, бомжей каких-то? Почему именно у нас в подъезде эти алкаши решили собраться?
Минут через пять, уже дома, хлопаю себя по лбу: ну конечно! Сегодня же, в 19:30, на первом этаже подъезда, должно состояться собрание жильцов нашего подъезда

добавлено: 2008-07-08  

660. рассказал(а):   
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в
карман, ну западло же его в машине оставлять...
Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт.
Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и
трогается, тут замечают меня:
- А вам какой этаж?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает:
- Связь со спутниками потеряна.

Ребята протрезвели в момент!
добавлено: 2008-07-08