Без темы

41. рассказал(а):   
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и
нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи
разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово.
Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще)
маловато, так что иногда клинит.
Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор
команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот
наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед,
достань руками пол.
Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он
говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и
соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название
других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это
издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их
раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или
что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов,
он рявкнул - жопу раздвинь!!
Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните
мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я
руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел
ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен
до глубины своей по военному стойкой душы.
Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою
карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!
добавлено: 2004-04-13  

42. рассказал(а):   
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход. Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого
послеклизменного эффекта. Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены,
клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет. Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести. Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
добавлено: 2004-04-13  

43. рассказал(а): http://www.polus.com.ru   
Я не был личным свидетелем истории, более того не уверен, что она произошла в Полюсе. Со слов коллег:
Позвонила девушка в службу поддержки, с жалобой на вирус в компьютере. На просьбу описать его действия в ОС сообщила, что на рабочем столе появляется папка "рехухлед", которую не удается удалить никакими известными девушке способами. Как, наверное, уже догадался дорогой читатель, девушка пыталась снести с десктопа корзинку или Recycled, смелыми действиями храброго техотдела порыв девушки был остановлен, несчастная система Windows оставлена без изменений (хотя мне кажется в словах ломодевушки на счет того, что винды-вирус был определенный смысл)
добавлено: 2004-04-13  

44. рассказал(а): http://www.polus.com.ru   
Неубиваемый HDD

Жил-был у меня винт IBM серии IC35L040AVER07 на 40 гигов. За месяц до окончания гарантии захотелось ему помереть. Ни какие известные шаманские действия исцелению не помогли. Даже фирменная прога DDC от IBM сказала - в морг. Повез я его в сервис на замену и там этот стервец-винт говорит что он исправно работает и вообще никогда не ломался. Опозорившись в сервисе как последний ламер затаил я злобу на винт, но решил дать ему последний шанс. Проработал он у меня еще недельку и застучал головами. Да еще куча битых секторов обнаружилась. Осталось только добить его хорошенько и можно смело везти в сервис на замену. А делается это легко: оборачиваем работающий винт тряпочкой (шоб следов не оставлять и ласково стучим по нему чем-нибудь тяжелым. Результат оказался абсолютно противоположный. Винт перстал стучать головами и исцелились нечитаемые сектора. Учитывая что до окончания гарантии оставалась всего пара недель и неизвестно чего еще можно было ожидать от этого винта я решил его умертвить.
Зная насколько винты IBM чувствительны к перегреву я решил его поджарить. Для этого сверху и снизу вплотную к нему приложил два ранее умерших сказевых винта на 10000 rpm, завернул в газету и сверху обернул целлофановым пакетом "чтобы не замерзли" и этот слоеный пирог запустил. Чтобы винт не скучал без работы заполнил его мусором и запустил оптимизацию + поиск текста внутри файлов. Через пару часов целлофановая обертка этого пирога началась плавиться. Но винт продолжал работать.
Оставил эту констукцию на выходные "погреться" Придя в понедельник на работу обнаружил что все задачи выполнены и винт исправно работает!
Только немного почернел. Капнул на конструкцию немного воды, она зашипела и очень быстро испарилась. По этим признакам уже можно было судить о рабочей температуре винта.
Следующее испытание: раскаленный винт засунул на сутки в морозильную камеру холодильника (-18 градусов). На следующий день опять подключил диск "на просушку" Винт характерно заскрипел, внтри послушался шум разгребаемого снега, но через полчаса он опять исправно работал. И все данные сохранились. Прочитав теорию материаловедения я понял что он "закалился".
Ладно, попробуем другие средства. Оказывается очень занятно наблюдать за винтом когда закорачиваешь ему отверткой контакты на чипах. Хотя первые несколько тычков оказались малорезультативными. Винт полностью отключался, но после холодной перезагрузки компа работал снова. Гораздо забавнее было проводом коротить питание +12В на любые ноги чипов. После нескольких тычков с хорошими искрами винт затих. На контроллере винта образовались заметные пятна и запахло горелым кремнием (у кого горели транзисторы в схемах, тот поймет Но после перезагрузки винт опять работал! Это была последняя капля. Такого издевательства от винта я
стрпеть не мог. Но оставался еще один щас - пропустить винт через устройство для размагничивания видеокассет (отечественного проиводства, с трехфайзным соленоидом). Любая электроника, расположенная с ним по соседству подыхает мгновенно. Мобильники мрут как мухи. Винт выдержал и это испытание. Он победил меня, лишь закалившись в неравной борьбе с человеческих разумом.

После всего того что я с ним сделал он уже третью неделю исправно работает не выключаясь. Правда немного почернел.

P.S. Для недоверчивых - это реальная история. Желающим могу этот винт продемонстрировать.
добавлено: 2004-04-13  

45. рассказал(а):   
Вот маленькая зарисовка из жизни киевских студентов института народного
хозяйства выпуска 2001г. (всем нархозовцам привет!). Мы с товарищем по
комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в
метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас
сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и
нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка
перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту
смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к
кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно
и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с
придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ….. нет, не котенка, а грудь девушки (дело было
летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет,
Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке….
добавлено: 2004-04-13  

46. рассказал(а):   
Одной студентке всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей откpыла мама. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках…
добавлено: 2004-04-13  

47. рассказал(а):   
В Праге в начале 80-х был такой случай.

Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.

Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными
словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.

Пишет: "Эй, к...рва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье.
Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,
читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передает обратно.

На листке написано: "Сегодня не могу, завтра".
добавлено: 2004-04-13  

48. рассказал(а):   
«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова)
Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая,
примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся
у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.
Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу
питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести,
познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила,
ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу!
А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.
Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха,
доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но
не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи
вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами.
Нокдаун… е@аный гололед!
добавлено: 2004-04-13  

49. рассказал(а):   

Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош)
увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их
весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку
от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про
МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать
- читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами.
Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК
всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про
синхротроны вперемежку с формулами.
А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка
на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным
давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то
внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик
не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств
появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика.
Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание
флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка
power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то
в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от
компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
добавлено: 2004-04-13  

50. рассказал(а):   
Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женсчина почтенного возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха, и пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе, так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух улетает (на форсаже ;)) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: «Куда тут нужно колышек вбить? » :))))))))))))
Ex-Hairy Troll
добавлено: 2004-04-13