Поиск
webzona.ru
ИСТОРИИ
АНЕКДОТЫ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Без темы

Страница 11

101. рассказал(а):   
Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

102. рассказал(а): Leo   
Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица.
Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было
его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно.
Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом.
...Наверное, боялся штаны расплескать.
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

103. рассказал(а):   
На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность), повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! раздает бумагу любых размеров...
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

104. рассказал(а):   
Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках).
И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но
этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает.
Все счастливы и смеются.
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

105. рассказал(а): Недопризывник   
Как-то нам сказали для военкомата пойти сдать кровь, флюрографию и анализы. Я договорился с другом, что вместе пойдем. Захожу к нему, спрашиваю: "Анализ не забыл?" Тот плюется, ругается и говорит, что уже сходил посс..ть, а банку подставить забыл. Ну, делать нефига, анализ надо сдать. Взял мой друг, да и налил в поллитровую банку чаю, сильно разбавленного водой, чтобы не заметно было. Да че-то не подумал и налил полную (все пол литра). Приходим в поликлинику. Подошла наша очередь. Ну и друган мой достает свои пол литра. Врачиха охренела и говорит: "А не много ли?" Друган нашелся - открыл банку и отпил четверть...
(Врачиха еще сильнее охренела, но все же посоветовала сходить к психиатору).
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

106. рассказал(а): Корней    veloxn@yandex.ru
Анекдот из жизни
Автор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми.
Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит:
- Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на тайник с мумиями вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!
Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:
- Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично!
- Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды позволил себе выразиться!
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

107. рассказал(а): Корней    veloxn@yandex.ru
Переводчик-араб спрашивает автора "Трех ступеней Та-Кемет":
- А у вас в романе евреи есть?
Автор:
- М-м-м... нет. А что?
- Жаль. Можно было описать исход евреев из Египта.
- Да у меня нет ни малейшего желание писать о великом исходе.
- Ну почему сразу о великом. Так...двух-трех.
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

108. рассказал(а): Сергей    flaggs@yandex.ru
Автор "Трех ступеней Та-Кемет" и его переводчик отмечают 7 ноября. Переводчик значения праздника не понимает, но пьет.
Автор:
-Думаешь название романа с потолка? Жизнью подсказано! Я как-то возвращаюсь с дня рождения, подхожу к дому, и вдруг ступени крыльца поднимаются во весь мой рост, и хлоп мне по лицу! Да так припечатало, что я их и отодвинуть не смог. Так и стоял, к ним прижавшись, покуда не уснул.
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

109. рассказал(а): Сергей    flaggs@yandex.ru
Автор "Трех ступеней Та-Кемет" в название романа, и в текст запрятал указание на тайник с древним захоронением. И будучи еще в Египте кому-то сболтнул. Стало известно властям, и полицейский чин начинает его трясти:
-Вы обязаны сообщить о своем открытии! Иначе немалое время проведете за решеткой!
В ответ автор начинает размышлять:
-Интересно, вот если бы Энштейн скрыл открытую им теорию относительности, его тоже бы закатали лет этак на десять?
Автор, между прочим, в тот раз отвертелся. И до сих пор точное место никому не указал.
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

110. рассказал(а): www.winchat.kiev.ua   
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...
добавлено: 2004-04-13  

оцените историю:
-2
-1
0
1
2

Страницы:
Новые истории | 77 | 76 | 75 | 74 | 73 | 72 | 71 | 70 | 69 | 68 | 67 | 66 | 65 | 64 | 63 | 62 | 61 | 60 | 59 | 58 | 57 | 56 | 55 | 54 | 53 | 52 | 51 | 50 | 49 | 48 | 47 | 46 | 45 | 44 | 43 | 42 | 41 | 40 | 39 | 38 | 37 | 36 | 35 | 34 | 33 | 32 | 31 | 30 | 29 | 28 | 27 | 26 | 25 | 24 | 23 | 22 | 21 | 20 | 19 | 18 | 17 | 16 | 15 | 14 | 13 | 12 | 11 | 10 | 9 | 8 | 7 | 6 | 5 | 4 | 3 | 2 | 1

РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ



ИСТОРИИ ПОЧТОЙ:
MAILLIST.RU:
CONTENT.MAIL.RU:
Content.Mail.Ru
СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100