101. рассказал(а): Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругатся матом на всех, кто по его мнению что то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата – одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обоих сторон пробка по несколько машин. Наш друг поравнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист тоже с ухмылкой приготовился к бою. И тут тирада с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну хотябы вон в тот карман.. Таксист ожидая напряга переменился в лице НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!добавлено: 2004-04-13
102. рассказал(а): Leo Историю рассказал мой приятель. Пересказываю от первого лица. Ремонтировали мы как-то квартиру. Хозяин затеял перепланировку и нужно было убрать одну стену, некапитальную, полностью. А работало нас трое. Мы с Сергеем и Санек. (Санька я знаю лично. Он утверждал, что был контужен в Чечне. Может был, может нет, но пообщавшись с ним немного в это легко было поверить. Вел он себя несколько... неадекватно.) Санек, как обычно, увидев что впереди много пыльной работы, слинял, сказав, мол, на полчаса. Пока его не было, а не было его часа два с лишним, мы с Сергеем эту стенку аккуратно подрубили снизу и с боков, чтобы потом легко завалить ее. В результате стена буквально висела на верхней части. И вот, закончив с подрубанием, мы сели покурить перед тем как ее валить. Тут появляется Санек с двумя бутылками портвейна и каким-то полууголовного вида типом, оба уже изрядно поддатые. Сели пить портвейн и начали учить нас жизни. Приведенный тип стал показывать как он умеет ногами и как он бил духов в Чечне. В общем, через минут 15 достали они нас окончательно. Сергей вскакивает и с криком "Сейчас я покажу тебе как надо ногами бить!" подбегает к стене, лупит ее со всей силы ногой и отскакивает подальше. Тип стоял как раз возле бывшего дверного проема, так что, когда стена аккуратно легла вокруг него, он остался цел и невредим. Завопил только "Ребята, да вы что! Я же пошутил!" и быстренько смылся, почему-то пятясь задом. ...Наверное, боялся штаны расплескать.добавлено: 2004-04-13
103. рассказал(а): На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность), повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа. Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! раздает бумагу любых размеров...добавлено: 2004-04-13
104. рассказал(а): Было это уже давно, но помню как сейчас. Раннее утро, автобусная остановка, соответственно все автобусы битком(народ спешит на работу). И вот подходит очередной автобус, загружается под завязку(народ весит на подножках). И тут появляется некий субьект в изрядно подпитии, весь в грязи и мокрый и......пытается попасть ногой на ступеньку онного автобуса. Народ в шоке молча сосерцает эту картину и (наверно) пытается представить что будет, если "ЭТО" влезет в автобус. Ситуацию спас находчивый пассажир(мой знакомый), немного помедлив он громко произнес "Эта дверь не едет". Минутная пауза, алкаш в замешательстве, но этого вполне хватило. Двери закрываются автобус уезжает. Все счастливы и смеются.добавлено: 2004-04-13
105. рассказал(а): Недопризывник Как-то нам сказали для военкомата пойти сдать кровь, флюрографию и анализы. Я договорился с другом, что вместе пойдем. Захожу к нему, спрашиваю: "Анализ не забыл?" Тот плюется, ругается и говорит, что уже сходил посс..ть, а банку подставить забыл. Ну, делать нефига, анализ надо сдать. Взял мой друг, да и налил в поллитровую банку чаю, сильно разбавленного водой, чтобы не заметно было. Да че-то не подумал и налил полную (все пол литра). Приходим в поликлинику. Подошла наша очередь. Ну и друган мой достает свои пол литра. Врачиха охренела и говорит: "А не много ли?" Друган нашелся - открыл банку и отпил четверть... (Врачиха еще сильнее охренела, но все же посоветовала сходить к психиатору).добавлено: 2004-04-13
106. рассказал(а): Корней veloxn@yandex.ruАнекдот из жизниАвтор "Трех ступеней Та-Кемет", и его египетский переводчик решили ознаменовать начало работы застольем. Были разговоры о романе, много вина, так что разошлись довольно поздно слегка трезвыми.Вернувшись в гостиницу, автор через полчаса звонит переводчику, и с трудом произносит:- Я требую предельной точности перевода! В названии романа, и в самом тексте содержится указание на тайник с мумиями вельмож древнего царства. Смотри у меня, моп твою ять!Переводчик, с той же долей бодрости отзывается:- Все хрошо! "Три ступени...". Я п-помню отлично!- Вот именно "три ступени", а не "три стопки", как ты сегодня трижды позволил себе выразиться!добавлено: 2004-04-13
107. рассказал(а): Корней veloxn@yandex.ruПереводчик-араб спрашивает автора "Трех ступеней Та-Кемет":- А у вас в романе евреи есть?Автор:- М-м-м... нет. А что?- Жаль. Можно было описать исход евреев из Египта.- Да у меня нет ни малейшего желание писать о великом исходе.- Ну почему сразу о великом. Так...двух-трех.добавлено: 2004-04-13
108. рассказал(а): Сергей flaggs@yandex.ruАвтор "Трех ступеней Та-Кемет" и его переводчик отмечают 7 ноября. Переводчик значения праздника не понимает, но пьет.Автор:-Думаешь название романа с потолка? Жизнью подсказано! Я как-то возвращаюсь с дня рождения, подхожу к дому, и вдруг ступени крыльца поднимаются во весь мой рост, и хлоп мне по лицу! Да так припечатало, что я их и отодвинуть не смог. Так и стоял, к ним прижавшись, покуда не уснул.добавлено: 2004-04-13
109. рассказал(а): Сергей flaggs@yandex.ruАвтор "Трех ступеней Та-Кемет" в название романа, и в текст запрятал указание на тайник с древним захоронением. И будучи еще в Египте кому-то сболтнул. Стало известно властям, и полицейский чин начинает его трясти:-Вы обязаны сообщить о своем открытии! Иначе немалое время проведете за решеткой!В ответ автор начинает размышлять:-Интересно, вот если бы Энштейн скрыл открытую им теорию относительности, его тоже бы закатали лет этак на десять?Автор, между прочим, в тот раз отвертелся. И до сих пор точное место никому не указал.добавлено: 2004-04-13
110. рассказал(а): www.winchat.kiev.ua Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафтвааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...- А дороги не русифицированы...добавлено: 2004-04-13
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
