Без темы

251. рассказал(а):   
Из жизни.
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?".
Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома".
Новорожденную так и записали - Тома.
Теперь его в деревне "двухтомником" зовут...
добавлено: 2005-11-13  

252. рассказал(а):   
Один нищий давит ногой пивные банки и складывает их в сумку. Из темного проулка к нему с трудом ковыляет другой нищий.

Первый нищий: «Что с тобой? Заболел?»

Второй: «Нет, под машину попал».

Первый: «Под какую?»

Второй: «Хрен знает. «Москвич», кажется...»

Первый: «А я дважды попадал! (мечтательно улыбается.) Первый раз под «Мерседес», а второй - под «Ягуар»...
добавлено: 2005-11-16  

253. рассказал(а):   
Дежурная у эскалатора: «Товарищи, поднимайтесь по неработающему эскалатору! Тренируйте сердце!»
добавлено: 2005-11-16  

254. рассказал(а):   
Прочитал новость, что в г. Осе Пермской области украли банкомат, и вот
вспомнилось..

В Суоми в 97-99 годах орудовала банда из 4 братьев (по прозвищу Далтоны,
кстати), которые специализировались на грабеже автоматических
бензоколонок. Выбрав колонку поотдаленней, в ранние часы утра (или
поздние ночи) они приезжали туда на пикапе, выдергивали платежный
элемент стальным тросом, и увозили добычу на последующую разделку..

Доселе безденежные братья были ошеломлены внезапно свалившимися на них
богатствами - до этого они кроме своего хутора и голодной собаки ничего
и не видели. В их доме появились: 2 мопеда, широкоэкранный телевизор,
приставка итд итп - все возможные причиндалы, какие они могли только
придумать.

А жизнь на хуторе течет медленно. Развлечений мало, единственно, чего
есть в достатке, так это сплетен. Соседи заметили и мопеды, и телевизор,
и приставку. Задумались братья - как же заставить соседей поверить, что
деньги-то их? Ну конечно же - они крупно выиграли в лотерею! А с таким
количеством денег, которое у братьев было, они могли это и доказать.

Рано поутру отправились Дальтоны в киоск за бланками лотереи. Весь день
они старательно их заполняли - еще бы, на 50,000 марок купленных бланков
было много. Как минимум, они надеялись вернуть вложенное.

В день розыграша у широкоэкранного телевизора собрались все четверо.
Весь день был полон ожиданий. Барабан прокрутился, шарики выпали и были
прочитанны молоденькоы ведущей. На проверку выпавших номеров ушла вся
ночь. Братья выиграли, что правда то правда. Целых 64 марки.

Сдавайте бутылки, это выгоднее!

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/
добавлено: 2005-11-18  

255. рассказал(а):   
Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает
поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил
процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы
развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно
въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл
багажник, вытащил бутылку и об асфальт…
добавлено: 2005-11-19  

256. рассказал(а):   
Пейджинговая компания. Раздается звонок старшему оператору компании:
мол, получил сообщение и в конце подпись - "Б%я". Нельзя ли выяснить, от кого пришло сообщение. Старший оператор просматривает архив сообщений, да, действительно подпись - "Б%я". Поднимает аудиозапись разговора оператора с клиентом и выясняет, что сообщение передавала девушка, подписавшаяся - Юля. Старший оператор начинает извиняться - оператор ошибся, буквы Ю и Б расположены на клавиатуре рядом, виновные будут наказаны и т. д. И тут, на полуслове, на том конце провода, его прерывают:
- Да ладно, не извиняйтесь, все бывает. "б%я" она и есть "б%я". Спасибо.
добавлено: 2005-11-21  

257. рассказал(а):   
Один мой знакомый поехал со своим отцом в туристическую поездку. Отец ради такого случая купил новые ботиночки, чтобы "не хуже всех". После первого дня напряженного хождения по экскурсиям ноги у отца были все покрыты кровавыми мозолями, что вызвало некоторое недоумение у счастливого обладателя ботинок, потому что, по его словам, куплено все в размер и тщательно примерено. Товарищ решил сам примерить обувку, так как имел одинаковый размер с отцом. Результатом примерки явилось торжественное изъятие картонок, которые вкладываются в новую обувь и догадливыми покупателями вынимаются перед тем, как приступить к эксплуатации.
добавлено: 2005-11-21  

258. рассказал(а):   
В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
- Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
- ?!
- Услышала не от тебя!
добавлено: 2005-11-21  

259. рассказал(а):   
Работаю DJ-м на радио. Начинается программа "по заявкам". Звонят люди, приветы передают Пете, Васе, Маше, Наташе... Все вроде нормально идет. Тут звонит мужичок, за эфиром кратко излагает ситуацию: мол, тещу хочу с днем рождения поздравить. Правила я ему объяснил, выходим в эфир и мужик начинает запинаясь и волнуясь говорить:
- Я... вот... это... тещу любимую поздравить хочу.... с днем рождения... Зовут ее Анна Николаевна...
Вдруг в эфире появляется голос тещи и намного громче мужика, раздраженно говорит:
- Анна Михайловна я!!!
Мужичок немного смутившись:
- Ой, правда Анна Михайловна...
Тут я вступаю в разговор и спрашиваю:
- Что Анне Михайловна пожелаем?
Мужичок немного подумав:
- Ну... пожелаем... здоровья..., счастья.., чтоб меня любила...
Голос тещи (еще громче, чем в первый раз):
- ЗА ЧТО ТЕБЯ, ГАДА, ЛЮБИТЬ-ТО?
Все сотрудники до конца программы смеялись до слез...
добавлено: 2005-11-24  

260. рассказал(а):   
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день
рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт,
выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в
обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
добавлено: 2005-11-24