Без темы

1. рассказал(а):   
Очень короткая история из жизни простой рабочей семьи.

Мы - семья небогатая. Сотовую связь для себя почитаем если не за
роскошь, то уж просто за слишком дорогую услугу. Однако и без нее
никуда.
С тех пор, как папа наш стал "мобилен", дочка звонит ему в случае
необходимости - из дома или и школы, если он не торопится ее забирать.
Все бы ничего, но звонки пошли уже типа: "Пап, а можно, мы с Машей в
твой компьютер поиграем", и т. п. Тогда мы строго объяснили дочурке, что
из-за подобной ерунды звонить папе на сотовый не следует: дорого. Если
уж оставили дома, занимайся тем, чем всегда разрешают - в Барби там
играй или кино смотри, уроки, на худой конец, сделай. А папе звонить
надо, если кто незнакомый в дверь стучится или случилось что дома -
напимер, в квартире газом пахнет и т.п.
Через два дня - папе звонок на сотовый: "Папа? Привет! У нас в квартире
газом пахнет. Можно, я в компьютере поиграю?!"

Занавес. Кто бы рассказал - сами бы не поверили.
добавлено: 2004-04-13  

2. рассказал(а):   
Трижды потерпевшая
В связи с изнасилованием в обычной форме в
судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование
гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в
положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку,
находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для
правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять
обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым
преступником.
Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически
отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в
непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его
мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем
желании поместиться не могут, а без желания - и тем более.
Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный
эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место
происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней
туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что
эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую
дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал Ф. еще раз.
добавлено: 2004-04-13  

3. рассказал(а):   
Сегодня. 14 ноября. Иду на работу. Прохожу между жилых домов... Впереди маячит довольно колоритНая пара: мужик, килограммов эдак под 120 и рядом с ним пес, тоже не маленький, типа алабая или кавказца. Причем, мужик что-то оживленно говорит псу, на что пес изредка поворачивает к нему извиняющуюся (!!!) морду и только что не поддакивает....
Догоняю и слышу обрывок фразы:
- Ты что, 10 минут потерпеть не мог! Идиот! Возле самого лифта кучу сделал.... И какую кучу! Я БЫ СТОЛЬКО НЕ НАСРАЛ!!!!!!!!!!!!
добавлено: 2004-04-13  

4. рассказал(а):   
Сосиски на шишках.

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве
друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно
было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как
Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А
рот…- это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его
раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы
с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые
загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она
сообщает: «А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? » Чтобы было
понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье
друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: «Почти сто баксов сегодня
отдала». Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому
стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня
возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под
стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы
мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для
чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел.
Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он
просто немножко удивился: «Что, разве остались люди, которые лифчик не
видели? ». И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки
стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали,
более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И
мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до
сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест,
так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду,
все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То
ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить
способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку
придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал.
Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно?
Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали.
Сильно она просила. Я и рассказал:
- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них
исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так,
что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так
можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса
томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не
старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе,
в фольге, на решетке…, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я
знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше
меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть
начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь
пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет
шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком «Рецепт сосисок на шишках»
продолжает писать: …1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в
лес».
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя
чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что
пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня
черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая
голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь
словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с
мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале
развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я
поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке
жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки
натягивать?

Михаил.
добавлено: 2004-04-13  

5. рассказал(а):   
Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок
печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть
не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только
начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный
диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением
на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.
Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность
этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте
напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная
беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,
где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и
записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины
неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана
дата, фамилия и пол будущего ребенка.
добавлено: 2004-04-13  

6. рассказал(а):   
Как-то пришлось мне выступать в роли экскурсовода по Венеции для одного
американца, клиента нашей фирмы (коллеги попросили). Американцу было за
50, сам невысокий, толстенький, лысоватый плюс прихрамывал. Не Ален
Делон явно.
"Хромаем" мы с ним по городу. По улочке нам навстречу идет девушка.
Американец выражает свое восхищение воодушевленным: "У-ух ты!"
Она в ответ улыбается, говорит ему: "Грацие" (спасибо) и идет дальше.
Американец поворачивается ко мне с обалдевшим видом:
- Она сказала мне "ГРАЦИЕ"! А у нас в Америке мне сказали бы "FUCK YOU!"
добавлено: 2004-04-13  

7. рассказал(а):   
Утренняя оговорка диктора местного радио.
"Американские солдаты быле весьма шокированы, обыскивая квартиру сына
Саддама Хуссейна. Оказывается, Удай Хуссейн хранил в ней немалые запасы
героина для личного употребления, все стены в квартире увешаны
фотографиями проституток. Нашлись даже фотографии дочерей Буша..."
добавлено: 2004-04-13  

8. рассказал(а):   
В автобусе.
Автобус проежает мимо остановки. Кондуктор - рвущемуся из автобуса пассажиру:
- Хочешь выйти на нужной остановке - езди в такси.
добавлено: 2004-04-13  

9. рассказал(а):   
Случилось это в одном из сел нашей области. Свадьба, все как положенно, музыка, столы ломятся от закуски,водка ручьем течет.
Приблизительно в 4.00 утра все начали рассходиться, а музыканты были не мессные и их надо отвезти домой, но все у кого была машина понабирались в стельку. Рядом жил один мужик у которого была машина-молоковоз и за определенную мзду и договорились что мужик их отвезет, но мужик был с юмором и говорит.
По дороге заедем к куму, я три раза по бочке постучу, а вы оттуда сбацайте марш славянки" ну вобщем-то договорились. Едут они по трассе, и тут откуда невозьмьсь появился работник ГИБДД,
останавливает проверяет документы и так типа невзначай по бочке три раза тук-тук-тук, а оттуда марш славянки.
Смех и грех, но этот ГИБДДешник до сих пор заикается от испуга, а водитель отделался штрафом.
добавлено: 2004-04-13  

10. рассказал(а):   
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался
я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было,
пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей
бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался,
что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и
стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я
говорю:
- Как приятно встретить старого рок`н`рольщика.
- А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду.
Свою челюсть я долго с земли подбирал...

добавлено: 2004-04-13