Без темы

191. рассказал(а):   
Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку....

Бывает же в Израиле :)
добавлено: 2005-06-18  

192. рассказал(а):   
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю,
что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли...
звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно
плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа,
"это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там
отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать
маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу
(типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить
последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть
возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К
дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как
дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка,
вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
добавлено: 2005-06-20  

193. рассказал(а): Рудольф Гесс   
Видел у одного человека в паспорте запись (перепутали графу"место работы" и "семейное положение"):
Семейное положение - токарь.

Так и вспоминается фраза маленького ребенка:"Мой папа по профессии - отец".
добавлено: 2005-06-22  

194. рассказал(а): Наталия Моругина   
Не так давно я работатла в роддоме. У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома. Каких только перлов там не было! Но больше всего мне понравилось такое поздравление: "Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".
добавлено: 2005-06-22  

195. рассказал(а):   
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им
явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь
добавлено: 2005-06-22  

196. рассказал(а):   
Про телефонные ошибки.
Когда звонят и задают вопрос типа: «А кто это? », честно говоря, раздражает. Недавно я нашел хороший способ борьбы с этим явлением.
Реакция на него всегда была однозначная и предсказуемая: «Ой…. » - и короткие гудки. Секрет простой: на такой вопрос я начал отвечать:
«Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт. »
Формула работала хорошо до тех пор пока не позвонил один мужик, который отреагировал по-другому. Диалог у нас произошел такой:
- Алло!
- Э-э-э-э… А это кто?
- Лермонтов. Михаил Юрьевич. Поэт.
- А-а. А папа, Юрий Алексеевич на месте?
Не знал как среагировать. Сказал «Ой…» и повесил трубку… А что на это можно ответить?
добавлено: 2005-06-26  

197. рассказал(а):   
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
добавлено: 2005-06-28  

198. рассказал(а):   
История случилась давно, ну все же расскажу..
Купили мы значит новый хороший телевизор, "епонский". Ну и естесственно
возник вопрос куда девать старый потрепанный "Горизонт", размером с
небольшой шкаф, и очень тяжелый. Хоть маманя была и против, решили мы
его выбросить на помойку. Но так как сам я радиолюбитель, меня жаба
придавила, выбрасывать такую гору радиодеталей, кто занимался
радиолюбительством, меня поймет.... Я благополучно расковырял телик,
достал все детали вместе с платами. Телевизор стал несколько полегче, но
не совсем, ну и поскольку мы шли на помойку маманя попросила заодно
выкинуть мусор, и вручила нам пакеты с мусором. Мы с братом, типа чтоб
два раза не ходить, запихали их в образовавшееся пустое пространство
внутри телевизора и завинтили крышку....
Дотащили до помойки, по пути два раза отдохнув, и поставили его возле
мусорных контейнеров, брат пошел домой, а я пошел за пивом...
Проходя мимо помойки, обратил внимание, что телика уже не было....
представляю себе лицо того человека.... наверно тоже радиолюбитель....))
добавлено: 2005-07-06  

199. рассказал(а):   
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА…
Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка.
Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только
папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший
корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести
зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли
не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока
сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем
ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что
крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и
появится, то только на ее руках.
Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов,
насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про
нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем
папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая
мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм».
Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у
нее (дочки) звонит мобильник.
—Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в
руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок.
В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она
просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный
крысиный хвост.
Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя.
Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться.
Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее
руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит
грызуна.
От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама
вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила
ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно
поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз,
спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу.
Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало
восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки
упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок
разбившейся тарелки.
С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя.
Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство.
Раздался вторичный визг.
Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил
ее в дверь.
— Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату.
— Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса
наделала.
— Быть не может. Она маленькая.
После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.

Некто Вадим
добавлено: 2005-07-07  

200. рассказал(а):   
Видел сегодня веселый грузовичок,
жаль, фотоаппарата под рукой не было...
На стенке у него изображен ребенок
лет 3-х в комбинезончике,
с какой-то лопаткой в руках, снег кругом...
И снизу крупными буквами:
"ЗАМОРОЖЕННОЕ МЯСО".
добавлено: 2005-07-10