Без темы

361. рассказал(а):   
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавила антенну. Для
расширения роуминга. На стекловолоконном кабеле от антенны до
питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"
добавлено: 2006-05-18  

362. рассказал(а):   
Чем заняться в Москве субботним вечером...
Автор - неизвестный экстремал...

Еще в начале лета приятель мне рассказывал, что в парке на Крестовском
острове поставили новые аттракционы. Мол, соорудили большие Русские
горки и поставили какое-то Свободное падение - лифт в котором тебя
сбрасывают с большой высоты. Очень круто.
Сегодня я подумал, что пол лета уже прошло, а я все никак и принял
решение,
что пора. Барышня, которую я планировал выгулять вечером, восприняла
эту идею спокойно и мы отправились.
В 8 часов вечера на входе в парк все было вполне оживленно и весело.
Первым делом увидел большие Русские горки - их построили как раз за
старыми. Особо не поразили - ну повыше старых, но ни в какое сравнение с
теми развалинами Американских горок, что я видел в детстве где-то
примерно в этих же местах. Те были больше. Может потому что в детстве.
Новая, уникальная для России по своим характеристикам Русская Горка.
Высота 45 метров, длина трассы 1,5 километра. Чуть позади виднелась
башня свободного падения. Изредка на ней можно было увидеть какой-то
лифт, но как он падает заметить не удавалось - очевидно это происходило
быстро. Боже, как я ошибался.
Вначале отправились на горки. Вблизи все было еще хуже - такое
впечатление, что купили б/у горку в каком-то европейском парке,
подлатали и запустили. Все какое-то старое, не современного дизайна,
грохочет и лязгает. Ну да ладно, 100 рублей не жалко.
Надо сказать, что до этого я ни разу ни на каких таких аттракционах не
выступал и представления не имел... Просмотр предыдущей группы тоже
особо не впечатлил - ну на первой петле повизжали, а потом ехали молча,
кто-то даже приветственно рукой махал вниз, и все закончилось довольно
быстро.
Сели. Кресла как из Звездных Войн, еще и пшикают при отключении.
Сразу предупреждаю - если поторопитесь и все на себе защелкните, то
отщелкнется обратно только после финиша. А вы до самого старта, пока там
все с местами разбираются будете сидеть прикованными к креслу, как
бабочка в коллекции. Свистнули, вздрогнули, поехали. Затащили нас
наверх, довольно высоко, сижу, верчу головой. Подъезжаем к началу.
Ни одна *лядь не предупредила, что головой вертеть не надо, а надо
прижать ее как ас-истребитель к спинке кресла и держать прямо. Потому
как ухнули мы в первую петлю и ускорение в ней оказалось ни**ическим.
Голову мне загнуло вниз, смотрю себе в промежность и туда же пускаю
слюни из перекошенного рта. Чуть шею не отломало.
Слегчало, выпрямляю голову и смотрю вперед. Да, дальше я только этим и
занимался. Взгляд уперся в рельсы впереди и от них не отрывался.
Ага, вон та гайка сейчас не выдержит... Или вон та скоба... И пойдем мы
по всем законам физики по касательной всем паровозом в небо... Аки
гуси-лебеди, с матами... Блять...
Еще поворот... Счас точно улетим, ну не может эта колымага здесь
удержаться...
Мысли о том, чтобы величественно помахать рукой вниз не возникло. Она
даже не показалась смешной. Волновало, как бы не вырвать скобу из
переднего кресла. Или не передавить эту трубу (диаметром сантиметра 4-5)
руками как бумажную.
Понеслись по горизонтальной части трассы в лес. Со стороны это место
казалось совсем скучным. А тут... в лесу... **ать мой лысый череп, счас
точно выпаду к *бeням... и башкой об опоры...
ай, ненада! хватит!!!
В общем, все-таки я не заорал и доехал до финиша не обделамшись.
Руки на поручне смог разжать не сразу.
Что характерно, пока я боролся с пальцами и уговаривал их отпустить
трубу - барышня уже начала поправлять прическу. Первым делом.
"Я, - говорит,- как к началу подъехали глаза то и закрыла, а как
остановились подумала, что челку наверное мне ветром порастрепало..."
Передохнул, втянул в себя сигарету (мысленно отметил, что ручонки-то
подрагивают).

- Ну что, на свободное падение? - наигранно бодро так.
- А давай!
И мы пошли...

Надо сказать, приятель мне рассказал про этот аттракцион так:
- Сначала поднимают до половины и сбрасывают не на полной скорости,
притормаживают, чтоб народ привык. А потом тащат на самый верх и от туда
уже бросают по полной. И все.
Докладываю: приятель мой на этом аттракционе не был. Наблюдал, видимо,
из почтительного далека. Чтоб привык, значит, конечно, *** там плавал,
все наоборот.
Злобный совет: Вообще, вполне реально купить билет на этот аттракцион в
другой кассе, на подходах смотреть на другие аттракционы (там тоже
визжат по полной), друзей отвлекать болтовней. Если повезет и очереди не
будет - подойдете как раз к загрузке своей группы и получите приятный
сюрприз. Тем, кто хочет особо впечатлиться или дать просраться своим
друзьям - советую дальше не читать и прокрасться к этому аттракциону
глядя в землю, чтоб не увидеть предыдущую группу страдальцев.
Со стороны увидеть все не так просто - деревья мешают, вокруг всякое
происходит и тд и тп.
То есть если вы не будете знать порядок мероприятия - инфаркт вам
обеспечен. Гарантирую.
Нам повезло - очереди не было, но лифт уже был почти заряжен под
завязку, были только одиночные места, а мы решили, что обосцаца рядом
будет романтичнее и стали ждать следующего сеанса.
Купил билеты (тут уже по 200р), сел рядом на деревянную лавочку и стал
наблюдать.
Для начала выяснилось, что сажают всех не внутрь лифта, а снаружи. То
есть это такой о***енный столб высотой метров 70 из труб, тросов и
прочих балок, на него снаружи одета квадратная рамка, а к ней
пристегнуты сиденья. По три с каждой стороны. Сидишь ты, дрыгаешь
ногами, а вокруг пустота, только за спиной что-то, чего ты не видишь.
Ну вот, все страдальцы собрались, их пристегнули, барышня билетерша
закрыла калитку и с хитрым выражением лица нажала на зеленую кнопку. Я
уселся поудобнее...
Что-то загудело, и лифт пополз вверх. Медленно, вяло и рывками. Поднялся
метра на 3, остановился и даже приупал назад сантиметров на 10-20.
Кто-то истерически пошутил - ну вот, сломалось. Вдруг что-то загудело,
чиста как в Войне Миров марсиане выли. Очень противно. Явно куда-то
воздух нагнетали.
- Э-э-э, - думаю, - наверное, воздушный тормоз готовят. Счас их подымут
на половину, плавно опустят...
Настала тишина. Пауза была взята театральная.
Мне до сих пор интересно - там паузы всегда одинаковые или рандомный
таймер есть? Что-то тихо пощелкивает...
И вдруг их всех как за*б*нит в небо!
Я, б**дь, аж на своей лавке подпрыгнул. Ну, натурально как в
мультфильмах - когда главного героя из пращи или огромной рогатки в небо
пуляют - вжиииик! и он уже в точку.
Тут точно так - сидят передо мной 12 человек в марсианских креслах,
болтают ножками и вдруг - фьююють и нет их. А где-то в небе черная точка
визжит на много голосов.
Если бы я смог оторвать жало от этой точки - то я бы точно оттуда сбег.
Но я смотрел на них как кролик на удава и к лавке приклеился. Ну да
ладно.
Подошла наша очередь. Уселся в кресло, пристегнулся, жду. Надо сказать
так я не мандражировал даже на гонках перед стартом.
Барышня сидела в соседнем кресле, но если бы там сидел сам Фредди
Крюггер, выражение моего лица не изменилось бы ни на йоту.
Заскрипело, поползли вверх. Замерли. Снизу по-марсиански завыло. Мыслей
в голове ноль. Тишина, драматическая, бLять, пауза. И тут нами *бнули
вверх.
На Русских горках, если вы помните, я удержался, не заорал. Тут я тоже
не заорал. Не смог. Из меня вырвался утробный стон:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
В верхней точке мы остановились не сами по себе.
Так, во всяком случае, мне ощущалось. Нас тормозили.
Вокруг пустота, обозреваю я город, причем вижу его крайне хорошо, не
только потому что высоко, а в основном потому что глаза по блюдцу, и в
это время кресло начинает тормозить, а я продолжаю стремиться вверх. В
небытие.
Я так глаза не выпучивал даже, когда меня лично начальник штаба дивизии
поймал за воровством на продуктовом складе.

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....
Невесомость. Падение вниз.
Но не до конца, до половины примерно.
Снова вверх. Тут нас ловят и останавливают.
Подтягивают к самому верху.
Пауза. Снизу раздается марсианский рев. Потом тишина. За спиной что-то
зловеще пощелкивает. Обозреваю город, пытаюсь не выронить глаза.
Высота примерно 25-ти этажный дом. Болтаю ножками в полной пустоте,
думаю о вечном.
**ссссс! Полетели вниз...

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.....

Невесомость.

Ну, потом еще пару раз протелепались туда сюда оттормаживаясь, но это
уже детские игрушки.
С кресла сошел сам. Покурил. Отошли от аттракциона подальше.
Пошел пописал в бесплатный туалет. Почему-то бесплатность очень
успокоила. Более-менее собрал себя в кучку.
Поворачиваюсь к барышне, чтобы величественно изречь "Ну, что, тебе было
не очень страшно?" и в это время из-за деревьев раздается марсианский
рев. Оказывается, рефлекс надежнейше прописАлся с одного раза! По
условному звуку судорожно замахал руками во все стороны в поисках трубы,
чтобы схватиться за нее и замереть.
Атличный атракцион, всем рекомендую. Не хуже чем трижды потрахаться.
Вот обычно, когда барышням страшно, они визжат. Так, да? Не так.
Когда визжат - это им весело и чуть страшно. На свободном падении они не
визжали. Они рыдали, во весь голос, с завываниями, на весь парк. Я этот
звук не возьмусь передать, аналогов нет. Протяжный и очень громкий взрыд
с всхлипыванием, многократно и долго. Совсем не визг, нет.
Да я и сам там стонал. Вы испытаете Взлет в кресле с ускорением болида
Формулы 1 на высоту 70 метров и такое же стремительное падение! Тарзанка
"отдыхает"!
Был там еще Шейкер, и Шторм, но это я уже ниасилил. На Шторме народ
визжал непрерывно и как резаный. Но не плакал, как на свободном падении.
добавлено: 2006-05-18  

363. рассказал(а):   
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".
добавлено: 2006-05-22  

364. рассказал(а):   
Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .
добавлено: 2006-05-22  

365. рассказал(а):   
Питер. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?
добавлено: 2006-05-22  

366. рассказал(а):   
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой - выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
- Я тут от скуки триппером заболел...
добавлено: 2006-05-22  

367. рассказал(а):   
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

P.S. Представьте лицо таксиста.
добавлено: 2006-05-30  

368. рассказал(а):   
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо @бнуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку @бнуть, Леха!
Иначе пиZдец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".
добавлено: 2006-05-30  

369. рассказал(а):   
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! –
буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед
твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за
тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? –
вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих
привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: "В награду за то, что ты
поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой! "
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются!
– заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по
складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона,
разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь
сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался
кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь
волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для
своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король".
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Нашего
королевства". Под текстом красовались три печати – чернильная, из
воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться
от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней
полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую
награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и
это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут
делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его
кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю – не мешать! " Внизу, как
положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства. ", и виднелись
три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и
добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под
тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую
конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное,
что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул
носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй,
все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести". Все, что не сможешь унести,
останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось
короткое разрешение "Пусть вывозит! ", заверенное королевской подписью
и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча
не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него
ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса
страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое
место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к
тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. –
Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему
кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот
рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
добавлено: 2006-05-30  

370. рассказал(а):   
Машина сломалась. Еду в метро. Очень поздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдерживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу – горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

Петруха
добавлено: 2006-05-30