Анедоты

2971. рассказал(а):   
Беседуют две подруги:
-Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
-А я без него и заснуть не могу!
Добавлено 2007-01-30  

2972. рассказал(а):   
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Добавлено 2007-01-30  

2973. рассказал(а):   
Невзрачный лузер поймал золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя одно желание.
- Почему не три?
- Потому что ты лузер. И так?
- Хочу чтобы девушки смотря на меня сходили с ума!
И превратился он в мыша.
Добавлено 2007-01-30  

2974. рассказал(а):   
Щелкают по кнопкам дети,
Что-то ищут в Интернете.
Помнится, и мы искали
Это в папином журнале.
Добавлено 2007-01-30  

2975. рассказал(а):   
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит √ за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает √ а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Добавлено 2007-01-30  

2976. рассказал(а):   
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Добавлено 2007-01-30  

2977. рассказал(а):   
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Добавлено 2007-01-30  

2978. рассказал(а):   
Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает, как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять, что же означает русская фраза:"На посошок". Перерыв всевозможные словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".
Добавлено 2007-01-30  

2979. рассказал(а):   
Йогурт вдвойне вкусней, если с бодуна, ранним утром, ты не перепутал его с шампунем
Добавлено 2007-01-30  

2980. рассказал(а): Nemo    nemo7@email.ru
Стоит мужик в цветочном магазине и размышляет про себя:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- r08Н0 ли я?
- ААА!!! МАГНОЛИЯ!!!
Добавлено 2007-01-30