Анедоты

2201. рассказал(а):   
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Добавлено 2005-12-25  

2202. рассказал(а):   
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог,
а в дурдом переехали многие.
Добавлено 2005-12-25  

2203. рассказал(а):   
Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечся...
Добавлено 2005-12-25  

2204. рассказал(а):   
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из
моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный.
Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10
заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и
кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну, так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну, все-таки? - настаивает священник.
- Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда
дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Добавлено 2005-12-25  

2205. рассказал(а): Damir    damirka@donet.ru
Приходит поциент к врачу и говорит:
Слушай врач у меня х.. не стоит, чо делать????
Врач: А ТЫ МЕНЯ ЧО ЕБАТЬ СОБРАЛСЯ?????
Добавлено 2006-01-16  

2206. рассказал(а): Antoxa32    Antoxa32@web.de
Новость часа.
"В связи с наступувшим на Украине газовым кризисом, штабом Ющенко было предложено:
Всем членам партии Oранжевых собраться на Майдане, поесть перед этим остатки от супа, которым их кормили во времена оранжевой революции и всем одновременно пукнуть. По подсчётам ученых, добытого газа должно с лихвой хватить что бы пережить всю зиму, и ещё останется на следующий год."
Добавлено 2006-01-16  

2207. рассказал(а):   
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...
Добавлено 2006-01-16  

2208. рассказал(а):   
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.
Добавлено 2006-01-16  

2209. рассказал(а):   
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
Добавлено 2006-01-16  

2210. рассказал(а):   
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
Добавлено 2006-01-16