Анедоты

2521. рассказал(а):   
Вы лежали в гамаке
С сигаретою в руке
И невольно искривляли
Тело где-то в позвонке.

Вы лежали у реки
Ни близки, ни далеки,
И губами выдували
Слюни, словно пузырьки.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть гамаком,
Грудь Вам лапками царапать
Легкокрылым мотыльком.

Я хотел бы быть рекой,
Гладить Вас своей рукой,
Гладить волосы и тело –
Вот я ласковый какой.

Я хотел быть ветерком,
Я хотел быть мотыльком,
Только на хрен Вы мне сдались
С искривленным позвонком.
Добавлено 2006-05-30  

2522. рассказал(а):   
Ошибка
МУЖЩИНЫ И ЖЕНЩИНЫ


Они познакомились по телефону. Он ошибся номером. Голос у нее был красивый, женственный. А у него-деловой, мужской. Договорились о встрече. У метро, где обычно встречается полгорода.

На всякий случай он не купил ей цветы. Так и сказал: - Вы меня легко узнаете - у меня ничего не будет в руках. Когда встретились, сразу подумал: "Хорошо, что цветы не купил".

А она: "С такой внешностью мог бы что-нибудь и купить". Спросила для приличия: - Куда пойдем?

"Еще куда-то хочет идти, зараза!"-подумал он и сказал: - Ну, можно - в кафе. "Лучше уж в кафе, чем ко мне домой, а то ее из дома потом не выгонишь!"

Зашли в кафе, и она подумала: "Хоть поем". - Чайку? - спросил он и подумал: "Сейчас глотнем по чашечке и разбежимся".

"Жмот!" - подумала она и сказала: - Нет, кофейку. И ликерчику!

"Грабят! - подумал он. - Прямо на людях!"

Из кафе вышли уже врагами.

Когда довел ее до дома, она из приличия предложила ему зайти, надеясь, что он из приличия откажется.

"Ну, дура! - подумал он. - Еще час слушать ее бредни!" Но согласился.

"Вот раздолбай! - подумала она. - Теперь ко мне попрется!"

Поднялись к ней. Часа через три она подумала:"Как же этого борова выгнать?!" - и, взглянув на часы, сказала: - Уже баиньки пора!

"Если положит рядом, это будет фильм ужасов!" - с тоской подумал он и сказал: - Да, да! Спать! Только спать - и ничего больше!

Она застелила себе большую кровать, а ему - маленький диван: "Пусть на диване, гад, мучается!" "Куда же ложиться? - подумал он.- Кровать- большая, значит, для меня. А если эта корова ко мне залезет, от нее можно будет хоть в стенку вжаться!"

"Вот кобель! - подумала она.- Улегся именно туда, куда я чистое белье постелила!"

Утром, идя от нее и плюясь во все урны, он думал:"Дай бог, чтобы после этой ночки у меня не было никаких последствий!"

Через девять, примерно, месяцев у них появился ребенок, и они вынуждены были пожениться и прожить вместе целую жизнь, изменяя друг другу и проклиная ту минуту, когда он ошибся номером телефона.
Добавлено 2006-05-30  

2523. рассказал(а):   
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Добавлено 2006-05-30  

2524. рассказал(а):   
≈ Какое по счету образование вы хотите получить?
≈ Третье.
≈ Вот как. А какие у вас уже есть?
≈ Фольклорист и генетик.
≈ Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
≈ Понимаете, они уже третий день ничего не едят
Добавлено 2006-05-30  

2525. рассказал(а):   
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:
- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, документы спрашивала.
Добавлено 2006-05-30  

2526. рассказал(а):   
Приходит мужик-алкоголик в магазин:
-Сколько у вас бутылка водки стоит?
-40 рублей
-А полбутылки?
-20
-А чекушка?
-10
-А сколько капля водки будет стоить?
-Ха, капля бесплатно.
-Накапайте мне стакан!
Добавлено 2006-05-30  

2527. рассказал(а):   
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Добавлено 2006-05-30  

2528. рассказал(а):   
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
может убираться.
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Добавлено 2006-05-30  

2529. рассказал(а):   
В связи с предложением использовать букву Ф для графического обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Добавлено 2006-05-30  

2530. рассказал(а):   
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Фу. Не переменного, а постоянного.
Добавлено 2006-05-30