Анедоты

791. рассказал(а):   
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Добавлено 2000-01-01  

792. рассказал(а):   
Возвращается Б. Н. Ельцин из загранкомандировки "сильно уставший". Делегация встречающих, как положено, провожает его с эскортом в Кремль. Подъезжают к Кремлю, начинается сильный ливень. И воды на улице по колено. Ельцин закатывает брючины до колен и выходит из машины. Вдруг по спецсвязи передают: Клинтон приземляется во "Внуково", мол, летел в Индию и решил остановиться и поприветствовать Б.Н. Помощник говорит Ельцину: Борис Николаевич, надо ехать в аэропорт - встречаться. Б.Н. нехотя садится в ту же машину и едет в аэропорт. Перед самолетом, как положено, трап, ковровая дорожка, цветы, оркестр, делегация встречающих во главе с Ельциным. Вдруг помощник замечает, что у Б.Н. штаны закатаны.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Б.Н. не шевелится.
- Борис Николаевич, штаны опустите. Ельцин стягивая брюки:
- Да сколько же это мы должны этим долбаным американцам?!
Добавлено 2000-01-01  

793. рассказал(а):   
- Что потеряла Россия с развалом СССР?
- Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
Добавлено 2000-01-01  

794. рассказал(а):   
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще, человека!
Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
Добавлено 2000-01-01  

795. рассказал(а):   
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель...
Добавлено 2000-01-01  

796. рассказал(а):   
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Добавлено 2000-01-01  

797. рассказал(а):   
"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.
Добавлено 2000-01-01  

798. рассказал(а):   
Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным. Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул меняться, глядь - а гроб с Г. на Кр. площади стоит. Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать? Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям. Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру. И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 г. каждой семье отдельную квартиру обещали, вот и пизDуйте отсюда, здесь вам не коммуналка!
Добавлено 2000-01-01  

799. рассказал(а):   
Сидит Президент Украины Кучма Леонид Данилович и пишет следующую бумагу:
"От Президента Украины Кучмы Леонида Даниловича
Президенту Украины Кучме Леониду Даниловичу.
ЗАЯВЛЕНИЕ.
Прошу Вас освободить меня от занимаемой мной должности по собственному желанию.
Подпись. Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Сел, почитал, берет ручку и накладывает резолюцию:
"В просьбе отказать.Президент Украины Кучма Леонид Данилович"
Добавлено 2000-01-01  

800. рассказал(а):   
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а
паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим
личность.
- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший
Президент Российской Федерации, спроси кого
хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
- Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще
подтвердить свою личность можете?
- Это как это?
- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам
спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников
заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже
свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит:
- Да знаете, мне что-то только х...йня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или
мелкими деньгами выдать?
Добавлено 2000-01-01