Анедоты

3701. рассказал(а):   
- Как ваша фамилия?
- П-п-п-п-петров
- Вы что, заика?
- Нет, мой отец был заикой, а паспортист - сволочь
Добавлено 2008-07-28  

3702. рассказал(а): Лена    dergunova.e@mail.ru
Приехала блондинка в автосервис,в очередной раз и жалуется,что все,кто с ней едет в машине чувствуют мерзкий запах.мастер согласиля установить причину,сел в машину на место пассажира,блондинка,как рванула с бешеной скоростью,наезжает на обочину,тротуары,сбивает собак и спрашивает,мол,ты чувствуешь запах?Автослесарь отвечает с дрожью в голосе:А что нюхать и чувствовать,если я в этом просто сижу!
Добавлено 2008-07-28  

3703. рассказал(а):   
А я свою квартиру сразу двум людям продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Добавлено 2008-09-02  

3704. рассказал(а):   
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
Добавлено 2008-09-02  

3705. рассказал(а):   
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не ебёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиздец".
Chop is dish - "Чо пиздишь..

Добавлено 2008-09-02  

3706. рассказал(а):   
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Добавлено 2008-09-02  

3707. рассказал(а):   
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Добавлено 2008-09-02  

3708. рассказал(а):   
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
Добавлено 2008-09-02  

3709. рассказал(а):   
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин
и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается,
во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею: - Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл.
Так с кем же я мог играть?!

Добавлено 2008-09-02  

3710. рассказал(а):   
- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?
Добавлено 2008-09-02