Анедоты

231. рассказал(а):   
У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...
Добавлено 2000-01-01  

232. рассказал(а):   
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
Добавлено 2000-01-01  

233. рассказал(а):   
Женщину сбивает грузовик. Она попадает на небо,
а Бог ей говорит: "Ты что? Тебе еще два года жить!
Давай возвращайся!" Женщина оживает и твердо
помня названный срок, решает прожить оставшиеся годы
в лучшем виде: ложится в клинику, делает пластику лица,
коррекцию фигуры, стрижет и красит волосы. И такая
красавица выходит на улицу, где тут же попадает под
грузовик. Снова оказывается на небесах и набрасывается
на Бога: "Как же так? Ты ведь сказал: еще два года!!!"
На что Бог, внимательно посмотрев на нее, отвечает:
"Извини, обознался!"
Добавлено 2000-01-01  

234. рассказал(а):   
Встречаются два кента.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Добавлено 2000-01-01  

235. рассказал(а):   
Пассажир таксисту:
- А нельзя ли чуть-чуть сбавить скорость?
- А-а! Не хотите оказаться в больнице? Не беспокойтесь, я тоже не хочу попадать к этим эскулапам с прошлого раза.
- А что, Вы сильно постадали в аварии?
- Да нет, я лежал в психиатрии!
Добавлено 2000-01-01  

236. рассказал(а):   
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Добавлено 2000-01-01  

237. рассказал(а):   
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле
тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял
его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говорит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать
не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял
два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон
по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Добавлено 2000-01-01  

238. рассказал(а):   
Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.
Добавлено 2000-01-01  

239. рассказал(а):   
Два дитя в садике после Hового Года:
- А мне на Hовый Год подаpили машинку такую pадиоупpавляемую на кнопочках, а еще pужье такое пульками стpеляет, и еще коpобку конфет и и еще много чего... А тебе что подаpили?
- Воздушный шаpик...
- И все???
- Hу не у всех же pак кpови...
Добавлено 2000-01-01  

240. рассказал(а):   
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Добавлено 2000-01-01