Анедоты

1531. рассказал(а):   
Два новых русских выпивают и хвастаются друг перед другом. Один говорит:
- А я на прошлой неделе через таможню лимон долларов наличными перевез!
- Врешь! Не может этого быть!
- Не вру! Перевез один лимон наличными!
- И как это тебе удалось?
- Очень просто! Вез два…
Добавлено 2005-02-17  

1532. рассказал(а):   
Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает,
а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин.
девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня
не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще
папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."
Добавлено 2005-02-17  

1533. рассказал(а):   
Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами,
как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась,
купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.

Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.

Утром его разбудила жена:

- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?
Добавлено 2005-02-17  

1534. рассказал(а):   
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
Добавлено 2005-02-17  

1535. рассказал(а):   
В паспортном отделе: - Мне срочно необходимо поменять фамилию. - Укажите причину. - Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!
Добавлено 2005-02-17  

1536. рассказал(а):   
- Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся...
Добавлено 2005-02-17  

1537. рассказал(а): (C) MadBullo   
Порошенко был неожиданно удивлен, когда узнал
что Ющенко назначил примьером Юлию Тимошенко!
Просто по словам Ющенко: Тимошенко лучше
спраляется с Аппаратом Президента...
Добавлено 2005-02-21  

1538. рассказал(а): MadBullo    madbullo@mail.ru
Сидит (Р)астоман дома, только касяк забил, звонок в дверь. Открывает - (С)мерть стоит.
(С) - Да, да... За тобой... Одевайся, пошли...
(Р) - А последнее желание можно?
(С) - ?... Ну ладно...
(Р) - Можно я косячек покурю?
(С) - А что это такое?
(Р) - Ты не знаешь??? Пойдем покажу!
Утро следующего дня:
(С) - Блин, у меня дел по горло, план по трупам горит!
И уходит. Растоман прикололся, и под вечер опать забил косяк. Звонок в дверь, там Смерть опять стоит:
(С) - Слыш, тыж у меня по плану вчера был, вот пришла за должком...
(Р) - А последнее желание можно?
(С) - Ладно...
(Р) - Тогда пошли со мной, ты мне поровоза пустишь!
(С) - ?!?!?
(Р) - Ты незнаешь что такое ПАРОВОЗ!?!?
Утро следующего дня:
(С) - Блин, мужик, у меняж дел дохера!
И уходит. Растоман к вечеру забил пяточку, звонок в дверь.
(С) - ... (стоит мнется) давай быстренько покурим и я побежала, а то у меня дел дохера!
Добавлено 2005-02-21  

1539. рассказал(а):   
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Добавлено 2005-02-21  

1540. рассказал(а):   
Отец - сыну:
- Сынок, сходи к соседям - попроси молоток.
Сын возвращается и говорит:
- Не дали!
- Вот жлобы! Ладно, неси наш...
Добавлено 2005-02-21