Анедоты

2401. рассказал(а):   
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш, простой русский десантник. Выпивают, закусывают...
Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все xyjня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем!
Hичего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил своим здоровенным хреном угли в костре...
Добавлено 2006-04-11  

2402. рассказал(а):   
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Добавлено 2006-04-11  

2403. рассказал(а):   
Сидят два хохла,горилку пьют. Видят , летит кукурузник,крыла нет,весь дымится. Кукурузник пикирует и врезается в старый ,полуразваленый сарай. Один хохол смотрит на это и говорит: "Як страна, таки и терракты...."
Добавлено 2006-04-11  

2404. рассказал(а):   
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнулся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
13 февраля. Тоска.
14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.
15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...
16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.
17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.
19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...
20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...
21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.
22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...
23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...
24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....
25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...
26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...
27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука...

PS: По непроверенным данным, ровно через 2 дня после окончания ремонта хозяину дневника на голову все-таки свалилась его собственная люстра. Но это уже другая история...
Добавлено 2006-04-11  

2405. рассказал(а):   
Жил у подишаха ВЕСЁЛЫЙ слон.
Вдруг слон загрустил и никто не знает, что с ним. Подишах объявил награду:"Мешок золота тому, кто развеселит слона!". Со всего света приезжали лекари, клоуны и никто не смог развесилить бедного слона. Мимо всего этого действа проходил мужичок, зачуханный такой мужичок. "Что у вас случилось?"-спросил он. Ему объяснили в чём тут дело. "Хорошо"- говорит мужичок,-"развеселю, только вы не подслушивайте". Взял слона за ухо, чего-то ему шепнул, слон как заржал и не остановить его. Все радуются, мужичок с золотом ушел, а слон без остановки смеётся. Ржёт и ржёт и никто его остановить не может. Догнали того мужичка, предложили ещё мешок золота, если успокоит слона. Мужик слона за угол отвёл... Возращаются: слон грустный-грустный.....
- Мужик, пол-царства отдам только скажи, что ты сделал!
- Элементарно: чтоб рассмешить я ему предложил членами помериться.
- А успокоил как?
- Померились :-).........
Добавлено 2006-04-11  

2406. рассказал(а):   
Сотворение мира (версия)
Все началось с того, что однажды Бог пересолил суп. Рассердившись, Он
выплеснул свою стряпню (вместе с половником) на ближайший мертволетящий
камень. Так образовался Океан. Второпях, пытаясь выловить половник (вещь
антикварная, подарок тети Геры), Бог ошпарил руку. Так появился Мат и,
чуть позже, Крем От Ожогов. Для охлаждения ситуации были созданы Дождь и
Ветер. Чтобы облегчить поиски Он сотворил Свет. Тьма возникла несколько
раньше, как непредсказуемый побочный эффект при выращивании Черных Дыр.
Половник, к всеобщей радости, был успешно извлечен и водружен на свое
штатное место. Вылитый же бульон же со временем прокис и дал Жизнь
Первобактериям. Далее - все по сэру Чарльзу Дарвину.
(c) liveinternet.ru/users/greh
Добавлено 2006-04-11  

2407. рассказал(а):   
Приезжает Илья Муромец домой после долгого похода.Смотрит_а у отца морда вся битая.Он ему,мол,кто это тебя так?
Отец:"Соловей-разбойник".Илюша взбесился и говорит:"Всё,пап,поехали на разборки!"
Приезжают,видят_Соловей-разбойник на дереве сидит.
Илья ему и говорит:
-Да знаешь ли ты,Соловей-разбойник,кто я такой?
-Знаю,ты наш батюшка,добрый Илья Муромец,Спас нашу землю от врагов!
-А знаешь ли ты,кто это?-спрашивает Илья,показывая на отца.
-Знаю,это отец твой,пид...с распоследний,-и хренак ему в морду со всей силы.
Илюша прибалдел и спрашивает Соловья разбойника:
-Да ты,чучело, знаешь, кто я???!!!
-Знаю,ты наш свет в окошке,спасибо тебе за всё...
-А знаешь ли ты,кто это??-с гневом вопрошает Илья,показывая на отца.
-Да,это отец твой,сука тупая,-и опять ему в морду со всей силы зарядил.
Илюша охренел.
-Да знаешь ли ты...
Отец,весь побитый,ему тихонько говорит на ухо:
-Слышь,Илюш,может,пойдём?Зае...ли меня что-то эти разборки уже...
Добавлено 2006-04-11  

2408. рассказал(а):   
Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие на суперлайнере?!
Мы поможем вам хотеть еще больше!
Добавлено 2006-04-11  

2409. рассказал(а):   
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме, при деньгах и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю - на стуле пиджак с брюками висят... Ну так я их в ШКАФ убирать не стал, а сразу одел...
Добавлено 2006-04-11  

2410. рассказал(а):   
Контакт устанавливали долго.
— Инопланетяне, мы вас не понимаем! – бубнил в микрофон специалист по связи – Инопланетяне! Чурки инопланетные, вас нельзя понять. Фирштейн зи, инопланетянен партизанен?!!
Куча специалистов по контакту носились по рубке с невнятными воплями типа «пятый и третий повторяется с периодом…»
— Болтаемся тут посреди вселенной как невесть что в проруби. – ворчал капитан. – Ну что там?
— Да не расшифровывается пока. Закорючки какие-то, писки. Может они неразумные совсем? – ответил помощник.
— Ну да. Дуру такую выстроили, в космос вылетели – и все это растения. Просто сигнал их расшифровать не можем. Не умеем.
— Дорогие земляне! – торжественно произнес вдруг динамик – Мы давно расшифровали ваш язык и прислушиваемся ко всем разговорам. Хочется сказать, что мы далеко впереди вас по развитию.
— Далеко впереди, а картинку на экран дать не можете. – едко сказал капитан – Мы вам трансляцию бахаем круглосуточную, а вы нам помехи одни.
— Сами вы помехи! – обиделись в динамике – Мы выглядим так.
— гыггыгы. – заржал помощник – Помехоидная расса. И в чем вы впереди-то? У нас связь вона с домом есть. Звони – не хочу. Ответ только через сутки приходит. И себя эхом слышно. Ну так ведь и расстояние – световых лет столько, что столько не живут вообще.
— 120 всего-то. – захихикали в динамике – полторы секунды задержки. Благодаря нашим пространственным конвенкторам.
— Пространственным чего? – не понял капитан – У нас зато музыканты, поэты. В духовности мы впереди.
— Сейчас. – лаконично отозвались в динамике и рубку заполнила невыразимо прекрасная музыка, вышибающая слезу даже из видавшего виды капитана.
— Боже мой, как прекрасно. – прошептал капитан, но спохватился и добавил – Нормально. Живенько так. Только слажали там.. В двух-трех местах. Гармонию нарушили.
— Дочка играет. Она недавно учиться начала. – ответили в динамике – Поставить запись концерта, которую мы везем с собой?
— Не надо. – сдался капитан – Музычку играть и опережать в развитии – все-таки разные вещи. В чем опережаете-то? В чем?
— Во всем. В химии, в биологии, в социологии, в физике.. Еще триста наук есть, название которых вам не даст ничего. Мы корабли выращиваем как вы помидоры выращиваете. И движем их силой мысли. И способность к языкам у нас – не чета вашей. Телепатия опять же. Антигравитация – раз плюнуть. Вы, по сравнению с нами, дикари просто. Разговаривать противно.
— А оружие? – проглотил пилюлю капитан – Оружие у вас какое? Я представляю себе. Небось весь сектор за раз бахнуть можно.
— Что такое оружие? – поинтересовались из динамика.
— Ну оружие! Заряжай, пли!Война кругом! Враг бежит или мертвым лежит! Оружие?
— Что такое оружие? – повторили из динамика – Что такое война, враг?
— Ааа. – понял вдруг капитан – Щас покажу. Внимание в оружейном отсеке! По неопознанному объекту залпооом.. из всех орудииий.. Пли!!
Бах!! Яркая вспышка ослепила даже через светофильтры.
— Алее!! Ну че? Видал? – ехидно произнес капитан, обращаясь к безмолвному динамику – Доопережался, баклан? А не надо было хамить. Сверхраса нашлась.
— И потерялась сразу. – хихикнул помощник – И правильно. Ваще офигели. Чего в журнале писать?
— Пиши – контакт установить не удалось, объект внезапно взорвался. И пусть наши там напишут – дескать, не объект, а неизвестное явление. Неразумное…
— А какое? Конечно – неразумное. Без оружия и так разговаривать.. – добавил капитан.
Добавлено 2006-04-11