Анедоты

2281. рассказал(а):   
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Добавлено 2006-02-17  

2282. рассказал(а):   
Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз !!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
Добавлено 2006-02-17  

2283. рассказал(а):   
Нет, вы задумайтесь, начиная с этого года можно заниматься сексом с девушками, которые родились в 1990-м году.
Как страшно жить...
Добавлено 2006-02-17  

2284. рассказал(а):   
- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют.
Добавлено 2006-02-21  

2285. рассказал(а):   
Бомж (Б) останавливает крутой Мерседес

выходит из него новый русский (НР) и говорит:

- Мужик ты чё опух ты хоть видишь кого тормозишь!?

Б: - Слышь мужик подкинь в центр штуку баксов плачу.

НР: - Не ну ты конкретно опух, а хотя...

(за штуку баксов в центр а почему бы и нет,

стекла у меня тонированные никто не увидит) ладно садись.

Едут они…

Б: - Слышь а покурить у тебя можно?

НР: - Ну ты точно погнал, нет конечно, у меня салон провоняет

Б: - Да ладно тебе десять штук баксов дам... только разреши...

НР: - Ну за десять штук хрен с тобой кури.

Покурил бомж косячок... и думает чего то ему еще не хватает...

Б: - Слыш мужик отсоси у меня…

НР: - Не ну ты чего охренел совсем...

Б: - Да сто штук баксов дам...

НР - (сто штук вау!!!! стекла у меня затанированные никто не узнает)...

ладно давай…

ну пошел процесс, бомж балдеет стонет и в экстазе говорит:

- Ну давай, давай, загоняй меня в долги, загоняй …
Добавлено 2006-02-21  

2286. рассказал(а):   
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался,

что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки.

Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву.

Поставили всю деревню в шеренгу.

Подходит новый русский к каждому,

Рвет рубахи на груди - голду свою ищет.

Рванул на одном мужике-висит.

- Так, откуда взял?

Помялся немного мужик и говорит:

- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется.

Ну я его в жопу отымел. Позвал брата. Брат-свата.

Вообщем всей деревней по кругу оттрахали,

а голду я на память о нём взял.

Почесал затылок новый русский и говорит:

- Да, хорошая голда, но не моя.
Добавлено 2006-02-21  

2287. рассказал(а):   
... все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на зданиипоказывал -0.5
Добавлено 2006-02-21  

2288. рассказал(а):   
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
Добавлено 2006-02-21  

2289. рассказал(а):   
Hа лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру:
- Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...
- Сердце, профессор.
- Верно, студентка Петрова, а рядом?
- Сосиска, профессор.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, профессор.
- Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
- Hа самом деле сосиска, профессор.
Професор заглянув в ящик бормочет задумчиво:
- И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
Добавлено 2006-02-21  

2290. рассказал(а):   
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах. Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький-маленький пенис. Он, окрыленный, прибегает к врачу:
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких пенисов.
Добавлено 2006-02-21