Анедоты

1431. рассказал(а):   
Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!
Добавлено 2004-08-02  

1432. рассказал(а):   
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
Добавлено 2004-08-02  

1433. рассказал(а):   
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку
между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.
Добавлено 2000-01-01  

1434. рассказал(а):   
Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Добавлено 2000-01-01  

1435. рассказал(а):   
Едут в одном поезде пианист, футболист и простой рабочий. Тут поезд терпит крушение. Футболисту оторвало ноги, пианисту - руки, а рабочему - половой член.
В больнице их кладут в одну палату, они подружились и идут к врачу. Он говорит футболисту что в наличии есть только женские ноги, пианисту , что есть только женские руки, а простому рабочему предлагает слоновий хобот вместо члена. Ну они все подумали и согласились. Через месяц, после удачной операции они идут на контрольный осмотр. Врач спрашивает у футболиста:
- Ну как?
- Отлично, лучше чем прежде, бегаю в 2 раза быстрее!
Затем врач спрашивает у пианиста:
- Ну как?
- Все отлично! Играю в 2 раза быстрее! Скоро у меня концерт. Единственное - ногти очень быстро отрастают.
И наконец к врачу в кабинет заходит простой рабочий и врач опять спрашивает:
- Ну как?
- Все отлично! С женщинами все прекрасно. Могу одновременно с тремя. Единственное неудобство - когда фрукты ем, хобот их в задницу засовывает!
Добавлено 2000-01-01  

1436. рассказал(а):   
- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?
Добавлено 2000-01-01  

1437. рассказал(а):   
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи... А за чеку 100 долларов.
Добавлено 2000-01-01  

1438. рассказал(а):   
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Добавлено 2000-01-01  

1439. рассказал(а):   
Перлы коментаторов:

- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Добавлено 2000-01-01  

1440. рассказал(а):   
Случай - псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.
Добавлено 2000-01-01