Анедоты

601. рассказал(а):   
Позвал как-то отец-грузин сына.
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!
Добавлено 2000-01-01  

602. рассказал(а):   
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну как идут дела?
Слуга:
- Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина! Третьим пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
Император:
- Ну а как же он это доказал, что ее трахнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!
Добавлено 2000-01-01  

603. рассказал(а):   
Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-У меня в апреле!
-А что?
-Да я тебе бинокль подарю что ты видел чья жена у меня отсасывает!
Добавлено 2000-01-01  

604. рассказал(а):   
Один грузин встречает другого.
- Слушай, Гоги! Я на днях купил себе белий рубашка, белий брюки, белий ботинки...
- Ну и купи себе зеленый кэпка и ходи как кефирный бутылка!
Добавлено 2000-01-01  

605. рассказал(а):   
Эстонское метро.
Диктор:
- Осторо-о-ожно две-е-ери закрыва-а-а-аются
сле-е-едущая стаа-анци-ия... а вот и она-а-а-а...
Добавлено 2000-01-01  

606. рассказал(а):   
Негр подходит к белому и говорит:
- Вот мы когда рождаемся - черные, когда мерзнем - черные, когда болеем - черные, когда загораем - черные, когда смущаемся - черные, когда тошнит - черные, когда пугаемся - черные, когда умираем - черные. А вы когда рождаетесь - розовые, когда мерзнете - синие, когда болеете - желтые, когда загораете - коричневые, когда смущаетесь - красные, когда тошнит - зеленые, когда пугаетесь - бледные, когда умираете - серые.
И после этого вы называете нас ЦВЕТНЫМИ?
Добавлено 2000-01-01  

607. рассказал(а):   
После международного медицинского симпозиума решили немец (Н) и русский (Р) оттянуться в кнайпе . Через пару бокалов немец решил похвалиться:
- Я окулист и в моей практике был такоу случай ,что мой клиент потерял зрение . Я поставил ему деревянные глаза . Так у него ни только восстановилось зрение ,но и улучшилась зрительная память .
Р : - А я хирург по специальности . У меня был случай , что мой клиент потерял мужское достоинство .Так я не долго думая , поставил ему коровье вымя . Помимо того , что он каждый день давал по ведру молока , он одновремено мог иметь четырех женщин .
Н в шоке: - Кааак? Не может быть!! Кто видел?
Р: - Так твой-то мудак с деревянными глазами и видел!
Добавлено 2000-01-01  

608. рассказал(а):   
- Почему в Эстонии молодые мамы меняют Памперсы у своих детей только раз в неделю?
- Потому что на упаковке написано "до 4-х кг"
Добавлено 2000-01-01  

609. рассказал(а):   
Телерепортаж. Камера показывает двери кинотеатра, из которого выходят молодые и не очень американцы. Корреспондент подходит к молодой паре:
- Как вы относитесь к трагедии 11 сентября?
Люди:
- О, это ужасно!!! Столько невинных людей погибло! Мы никак не можем оправиться от шока!..
Корреспондент, в камеру:
- По имеющимся у нас непроверенным сведениям, кинокомпания "ХХХ век Фукс" планирует скоро начать съёмки боевика об этих событиях - лучшие актёры, великолепные компьютерные спецэффекты, натурные сцены, бюджет фильма - 200 млн долларов...
Люди, выкрикивают:
- Да как можно! Это кощунство! Оскорбление памяти невинных жертв!..
Корреспондент:
- ...именно по этим соображениям фильм будет положен в архив и впервые выйдет на экраны в 2050 году...
Люди, злобно:
- Память об этой национальной трагедии будет жить в наших сердцах вечно!
Набрасываются на корреспондента и бьют его. Камера делает отъезд. Над бушующей у входа в кинотеатр толпой горят вывески:
"СЕГОДНЯ! В зале No 1 - "Реаrl Наrbоr",
в зале No 2 - "Тitаniс"!".
Добавлено 2000-01-01  

610. рассказал(а):   
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
Добавлено 2000-01-01