Анедоты

1201. рассказал(а):   
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! ХYй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Добавлено 2000-01-01  

1202. рассказал(а):   
Встречаются Бог и Сатана. Думают, куда бы Ленина отправить, в ад
или рай?
- Ну,-говорит Бог, - возьми его в ад.
Через некоторое время опять встречаются Бог и Сатана. Бог
спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Забирай его отсюда, черти бастуют, зарплату требуют.
Забрал Бог Ленина в рай. Проходит время, встречаются опять Бог и
Сатана. Сатана спрашивает:
- Ну как, господин Бог, дела?
- Во-первых: не господин, а товарищ, а во-вторых: Бога нет!
Добавлено 2000-01-01  

1203. рассказал(а):   
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".

Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.

"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.

1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."

"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.

"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Добавлено 2000-01-01  

1204. рассказал(а):   
Краткий курс мировых религий

Католицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все
остальные обязаны верить, что они их не совершают.

Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -
жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.

Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.

Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, а
мусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!

Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться не
пять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только для
дураков, поэтому их так много.

Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и есть
евреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негде
будет размножаться.

Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мы
признаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.

Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если же
ты ничего не делаешь - десять плетей.

Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это так
трудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.

Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своих
можно посещать и чужие храмы.

Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их
тяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.

Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякие
недоумки решат, что они умнее тебя.
Добавлено 2000-01-01  

1205. рассказал(а):   
Старушка пришла в церковь и обращается к попу:
- Батюшка, собачка у меня умерла, самая любимая!
Поп недоуменно, выпучив глаза :
- Ну и что?
Старушка, стесняясь:
- Отпеть бы её надо…
Поп: разгневано:
- Ты бабка с ума уж сходишь на старость лет,
собачку, ей видите ли, в церкви отпеть надо, совсем сдурела! Иди вон к баптистам и отпевай там свою сучку!!!
Старушка смущенно:
- Хорошо батюшка, как ты велишь, я так и сделаю.
Только скажи, пожалуйста, баптистам за отпевание,
моей собачки, две тысячи долларов хватит?
Поп, моментально меняясь в лице, хлопает себя
ладонями по коленям и ласково обращается
к старушке:
- Что же ты дочь моя сразу-то не сказала, что собачка твоя была православная…
Добавлено 2000-01-01  

1206. рассказал(а):   
Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....
Добавлено 2000-01-01  

1207. рассказал(а):   
Спорят альпинист и священник, есть ли Всевышний.
Альпинист: - я вот где только не побывал, и на восьмитысячниках на крыше мира, и со спелеологами в пещерах, и на парашюте прыгал, постоянно риск, а никаких таких проявлений никогда не встречал.
Священник: - Ну а, например, тот же альпинист сорвался со скалы, упал,и не разбился - это разве не проявление высшей воли?
А: - Повезло.
С: - Ну, а если тот же самый альпинист снова упал со скалы и снова не разбился?!
А: - Ну, опять повезло...
С: - Ну, а в третий раз тот же альпинист опять упал и остался жив?!!
А: - Ну, это уже тренировка!
Добавлено 2000-01-01  

1208. рассказал(а):   
Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?
Добавлено 2000-01-01  

1209. рассказал(а):   
Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Добавлено 2000-01-01  

1210. рассказал(а):   
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Добавлено 2000-01-01