Анекдоты по датам: 24.07.2012 10.05.2011 05.03.2011 25.12.2010 06.10.2010 05.07.2010 12.05.2010 09.03.2010 16.01.2010 03.12.2009
1201. рассказал(а): Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:- А! ХYй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!Добавлено 2000-01-01
1202. рассказал(а): Встречаются Бог и Сатана. Думают, куда бы Ленина отправить, в адили рай?- Ну,-говорит Бог, - возьми его в ад.Через некоторое время опять встречаются Бог и Сатана. Богспрашивает:- Как у тебя дела?- Забирай его отсюда, черти бастуют, зарплату требуют.Забрал Бог Ленина в рай. Проходит время, встречаются опять Бог иСатана. Сатана спрашивает:- Ну как, господин Бог, дела?- Во-первых: не господин, а товарищ, а во-вторых: Бога нет!Добавлено 2000-01-01
1203. рассказал(а): Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоциклизменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артурспросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?""Ээээ... да!" - ответил Бог."Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколькозамечаний по недостаткам в дизайне.1. Имеются несоответствия в переднем выступе.2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока.""Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Богподошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов иподождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Богпрочел распечатку."Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал онАртуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".Добавлено 2000-01-01
1204. рассказал(а): Краткий курс мировых религийКатолицизм: Только священники имеют право совершать грехи; все остальные обязаны верить, что они их не совершают.Православие: Если ты у власти, твоя единственная обязанность -жертвовать, если не у власти - не выпендривайся.Протестантизм: Мы самые крутые - мы чаще других читаем Библию.Суннитский ислам: Неверного можно убить за то, что он неверный, амусульманина - за то, что он плохой мусульманин. Вся жизнь - война!Шиитский ислам: Мы - истинные арийцы, а потому нам можно молиться непять, а только три раза в день, и вообще все запреты созданы только длядураков, поэтому их так много.Иудаизм: Есть евреи, которые обязаны читать Тору и размножаться; и естьевреи, которые должны очистить землю для читающих Тору, иначе им негдебудет размножаться.Буддизм: Мы признаем других богов, как наших меньших братьев, и мыпризнаем верующих в других богов, как рабов наших меньших братьев.Конфуцианство: Каждое твое действие - ошибка, достойная плети. Если жеты ничего не делаешь - десять плетей.Индуизм: Я счастлив, что родился в низшей касте. Быть высшим - это тактрудно! Когда я умру, я стану деревом, и наконец-то спокойно отдохну.Синтоизм: На каждый случай должен быть свой храм. За неимением своихможно посещать и чужие храмы.Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за ихтяжелую жизнь все остальные мне по жизни должны.Атеизм: Не надо показывать, что ты в чем-то сомневаешься - всякиенедоумки решат, что они умнее тебя.Добавлено 2000-01-01
1205. рассказал(а): Старушка пришла в церковь и обращается к попу: - Батюшка, собачка у меня умерла, самая любимая! Поп недоуменно, выпучив глаза : - Ну и что? Старушка, стесняясь: - Отпеть бы её надо… Поп: разгневано: - Ты бабка с ума уж сходишь на старость лет, собачку, ей видите ли, в церкви отпеть надо, совсем сдурела! Иди вон к баптистам и отпевай там свою сучку!!! Старушка смущенно: - Хорошо батюшка, как ты велишь, я так и сделаю. Только скажи, пожалуйста, баптистам за отпевание, моей собачки, две тысячи долларов хватит? Поп, моментально меняясь в лице, хлопает себя ладонями по коленям и ласково обращается к старушке: - Что же ты дочь моя сразу-то не сказала, что собачка твоя была православная…Добавлено 2000-01-01
1206. рассказал(а): Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с.....Добавлено 2000-01-01
1207. рассказал(а): Спорят альпинист и священник, есть ли Всевышний. Альпинист: - я вот где только не побывал, и на восьмитысячниках на крыше мира, и со спелеологами в пещерах, и на парашюте прыгал, постоянно риск, а никаких таких проявлений никогда не встречал. Священник: - Ну а, например, тот же альпинист сорвался со скалы, упал,и не разбился - это разве не проявление высшей воли? А: - Повезло. С: - Ну, а если тот же самый альпинист снова упал со скалы и снова не разбился?! А: - Ну, опять повезло... С: - Ну, а в третий раз тот же альпинист опять упал и остался жив?!! А: - Ну, это уже тренировка!Добавлено 2000-01-01
1208. рассказал(а): Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет)?Добавлено 2000-01-01
1209. рассказал(а): Свет в конце тонеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.Добавлено 2000-01-01
1210. рассказал(а): Прокурор:- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и фантазии.- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!Добавлено 2000-01-01
РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ