Анедоты

241. рассказал(а):   
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
Добавлено 2000-01-01  

242. рассказал(а):   
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!
Добавлено 2000-01-01  

243. рассказал(а):   
Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
у нас нечем кормить собаку.
Добавлено 2000-01-01  

244. рассказал(а):   
Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок - купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
- Ну, сережки - это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
- А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!
Добавлено 2000-01-01  

245. рассказал(а):   
Несется новый русский на шестисотом и вдруг
из кустов появляется гаишник. Новый русский
не успевает затормозить и сбивает его насмерть.
Не долго думая, закидывает тело в багажник и
везет на ближайшее кладбище. Привозит, смотрит,
а там пьяный могильщик яму роет. Ну, он к нему и
говорит:
- Слушай, мужик, закопай мента, я тебе за это 1000
баксов дам.
Мужик не долго думая согласился, бросил тело в
яму и стал потихонечку закапывать. В это время
новый русский, на расслабоне несется по трассе и
опять сбивает гаишника насмерть. Ну, тело бросил
в богажник и опять на то же кладбище. Приезжает
и видит картину: в хлам пьяный могильщик все
роет яму. Новый русский подходит и говорит:
- Мужик, зарой мента.
А тот отвечает:
- Да ты что? С ума сошел? Я же только что зарыл
одного.
Новый русский не растерялся:
- Да ты че, мужик? Кого ты зарыл? Я тут приехал
работу проверить, а он как лежал, так и лежит.
Мужик прикинул и думает:
- Может перепил, напутал, - бросил тело в могилу
и начал снова закапывать. Новый русский уехал, а
могильщик все роет, тут вдруг слышит за спиной
голос:
- А ты все роешь?
Оборачивается, а там участковый. А могильщик ему
со всего размаха лопатой по голове - "бабах!":
- А ты все не уляжешься!
Добавлено 2000-01-01  

246. рассказал(а):   
- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?
Добавлено 2000-01-01  

247. рассказал(а):   
Юбилейная двухсотая казнь у палача. Палач-профессионал, надел свою самую лучшую красную рубашку, самую лучшую черную маску, топор наточил до такой степени, что брошеная на него волосинка разлетается
в разные стороны.
Приговоренный кладет голову на плаху - палач так только ... оп.
Приговоренный, поднимая глаза, удивленно:
- И что, это ВСЁ??? :-()
Палач:
- А вы, батенька, головой-то пошевелите... пошевелите...
Добавлено 2000-01-01  

248. рассказал(а):   
Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца.
У одного была лодка, а у другого жена. И случилось
так, что жена одного умерла, а у второго затонула
лодка. А тут жена местного священника решила
навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое
соболезнование, такая утрата.
- Да ничего, спасибо. Не такая уж и утрата.
- ???
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И
рыбой от нее постоянно воняло.
- ???
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости:
нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед –
зад поднимется.
- Но как же все произошло?
- Да вот недавно дал её троим своим друзьям
попользоваться, предупреждал, чтобы по очереди и
не очень часто её использовали. Так эти придурки
залезли в неё все трое сразу. Естественно, что она тут
же треснула от переда до зада...
- ???!!!..
Добавлено 2000-01-01  

249. рассказал(а):   
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."
Добавлено 2000-01-01  

250. рассказал(а):   
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиZдец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
- Вот теперь точно пиZдец!
Добавлено 2000-01-01