Анедоты

2451. рассказал(а):   
Жил в лесочке сильный ежик.
Он не пил и не курил,
Делал по утрам зарядку,
Свои мускулы растил.
Ежик сильный, это правда,
Он по штанге чемпион!
Но любой его пинает,
Потому, что легкий он.
Добавлено 2006-04-24  

2452. рассказал(а):   
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Добавлено 2006-04-24  

2453. рассказал(а):   
Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
Добавлено 2006-04-24  

2454. рассказал(а):   
Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Добавлено 2006-04-24  

2455. рассказал(а):   
На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат,
что кричит он обалденно! Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что свое окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнет лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрет варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и,
пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитер и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!
Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник.
Добавлено 2006-04-24  

2456. рассказал(а):   
- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.
Добавлено 2006-04-24  

2457. рассказал(а): Антипин Андрей   
Позвонил Владимир Владимирович Фрадкову.
-- Скажите, Михаил Ефимович, у вас, я слышал, ведь сейчас много проблем: темпы производства падают, чиновники от рук отбились, инфляция растет , каждый день кто-нибудь пытается залезть в стабфонд....
-- Так может, нам уволить кого-нибудь. Например Грефа с Кудриным. Вы кого порекомендуете Владимир Владимирович?
-- А может аппарат Белого дома разогнать Михаил Ефимович?
-- Вы правы, наверное лучше, а то если Грефа с Кудриным уволить, то кто же тогда будет виноват в моих проблемах?
Добавлено 2006-04-24  

2458. рассказал(а):   
Ирод пришел к Марии Магдалене, достал яйца и сказал, "Мария, я тебя хочу". На что Мария двинула ему туда ногой со словами - ты чё? какой хочу? Христос воскрес, сейчас домой вернется!
Вот так появилась традиция красить и бить яйца...
Добавлено 2006-04-27  

2459. рассказал(а):   
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает:
- Ты чего такой веселый, Заяц?
Заяц говорит:
- Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли.
- А как тебе удалось в стройбат попасть?
- Я пришел, мне стали показывать разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать: "Что это такое?" Я стал говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и тоже его мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат. Волк воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему показали пистолет и спросили:
- Что это?
Волк:
- Не знаю!
Показали патрон. Волк опять:
- Не знаю!!
Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он говорит:
- Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит.
- А ты откуда знаешь? - спрашивают его.
- Откуда надо, оттуда и знаю.
- Молодец - в разведку пойдешь! - говорят ему.
Добавлено 2006-04-29  

2460. рассказал(а):   
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Добавлено 2006-05-02