Анедоты

1411. рассказал(а):   
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
Добавлено 2000-01-01  

1412. рассказал(а):   
- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками
Добавлено 2000-01-01  

1413. рассказал(а):   
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает:
- Истинные мусульмане есть?
Все молчат. Чуть громче:
- Истинные мусульмане есть?
Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
Встает один здоровый кавказец:
- Ну я истинный мусульманин...
Русский:
- Пошли выйдем, поговорим...
Вышли они, русский:
- Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
- Без проблем.
Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,
не могут зарезать.
Мусульманин говорит:
- Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
Русский пошел. А весь в крови-то.
Заходит в мечеть:
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание.
- Еще истинные мусульмане есть?
Молчание. Спецназовец еще громче:
- Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
- Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Добавлено 2000-01-01  

1414. рассказал(а):   
Женщина пишет письмо в ЦК КПСС:
- Я 20 лет прорарботала на самоварном заводе у меня до сих пор нет самовара, как же так?
Приходит ответ из ЦК КПСС:
- Мы не можем прислать вам самовар, но разрешаем выносить каждый день по одной детали чтобы вы могл сами дома собрать себе самовар.
Через 2 месяца женщина опять пишет письмо:
- Я последовала вашему совету и выносила каждый день по одной детали в результате у меня в огороде стоят две ракеты СС20, а самовара все равно нет.

Добавлено 2000-01-01  

1415. рассказал(а):   
Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему
говорит:
- Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Добавлено 2000-01-01  

1416. рассказал(а):   
-В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.
Добавлено 2000-01-01  

1417. рассказал(а):   
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Добавлено 2004-06-29  

1418. рассказал(а):   
- Скажите, коллега, а Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох.
- А Вы?
- Я первый спросил.
Добавлено 2004-06-29  

1419. рассказал(а):   
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
Добавлено 2004-06-29  

1420. рассказал(а):   
- Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифоньер я потерял, а не пропил.
Добавлено 2004-06-29