Анедоты

151. рассказал(а):   
Сухой закон.
Просыпается алкаш после попойки. Похмелится
негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда
можно раздобыть самогону.
Приходит к ней и говорит:
- Баба Маня, в магазине сахар продают.
- Да ты что милок, а у меня самогон на печке на
кого ж я его оставлю.
- Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и
опохмелюсь.
Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве,
опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения
самогона менять.
Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды.
Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его
и заставили объснительную писать.
Пишет:
"Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом
горит. Хватаю я вёдра, набираю воды и прибегаю
к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят".
Добавлено 2000-01-01  

152. рассказал(а):   
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь,
доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду
выключается окончательно. Наутро жена пытается
открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит
в дверь:
Мужик:
- Кто?
Жена:
- Это я, твоя жена.
Мужик:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
Добавлено 2000-01-01  

153. рассказал(а):   
Пьяная в доску доярка упирается в стойло. Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- Му-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - я попрыгаю.
Добавлено 2000-01-01  

154. рассказал(а):   
Утро...
К ларьку подходит мужик со страшного похмелья,
достает из кармана чирик и говорит:
- Девушка, бутылку "Анапки", пожжалста!,- выпивает ее на месте и падает в кусты.
Проходит мимо педик, увидал задницу из кустов, ну
и отделал мужика, а в карман, типа за удовольствие положил чирик, а сам сел рядом на лавочке. Мужик очухался часа через два, лезет в карман - а там десятка..
Ну и опять к ларьку:
-Девушка, бутылку "Анапки" пожжжалста...
Выпивает на месте и опять падает. К нему подходит
тот же голубой и опять отделал мужика в зад, а за труд положил в карман полтинник...
Мужик очухался - руку в карман - полтинник..
Подходит к ларьку:
- Девушка, бутылку водки!!!
Девушка (ехидно):
- А чего ж не "Анапки"- то??
Мужик:
- Да вы знаете, у меня с вашей "Анапки" задница болит!
Добавлено 2000-01-01  

155. рассказал(а):   
Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Добавлено 2000-01-01  

156. рассказал(а):   
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
Добавлено 2000-01-01  

157. рассказал(а):   
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
Добавлено 2000-01-01  

158. рассказал(а):   
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
Добавлено 2000-01-01  

159. рассказал(а):   
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
Добавлено 2000-01-01  

160. рассказал(а):   
Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!
Добавлено 2000-01-01