Анедоты

3541. рассказал(а):   
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-ДА, Андрей Павлович.
-Но я не Андрей Павлович!
-Я знаю.
Добавлено 2008-02-20  

3542. рассказал(а):   
Я надену чулочки чёрные,
Я надену короткое платице,
Каблучки навострю точёные.
Чтобы нравица.Чтобы нравица!
Покручусь я еблом у зеркала,
Расхуярюсь помадой алою,
Шанелью себя абделаю,
И подмышки кремом побалую.
На себя я цацек навешаю,
Обосрусь аж до пят бежутерией!
Я такая пиздатая женщина!
Сексуальная БЛЯ мистерия!
Я побрила на теле волосы,
Нацепила трусики блядские,
Чтобы жопа осталась голая...
Вот бы быстренько поебацца бы....
Моё платье тонкое-тонкое..
Сиськи дыбяца охуительно!
Я виляю округлою жопою,
Так заманчиво и волнительно!
Я бы стала блядью прожжёною,
Я б дала мужикам развернуться.
Мне бы только со шпильки говённой
Невзначай,БЛЯ,не наебнуца бы!
Сильно чешутся ноги бритые,
Яйца преют в трусишках маленьких,
Хуй из них свою рожу вытащил,
Потому что не умещается
Жопу рвёт полоска материи,
Натирая очко анальное...
И зачем для этой затеи я столько долларов прохуярила?
Грудь горит под тесным бюстгалтером,
Нахуяченным сраной ватою..
ГОЛУБЫМ ОСТАНУСЬ БУХГАЛТЕРОМ..
НЕ ХОЧУ Я БЫТЬ БОЛЬШЕ БАБОЮ!!!
Добавлено 2008-03-05  

3543. рассказал(а):   
У психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
Добавлено 2008-03-05  

3544. рассказал(а):   
В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
– Я доеду на этом автобусе до вокзала?
– Доедете, – спокойно отвечает водитель.
– А я? – спрашивает второй.
– И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель.
– А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
– До вокзала автобус проследует без остановок
Добавлено 2008-03-05  

3545. рассказал(а):   
- Марря Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!
Добавлено 2008-03-05  

3546. рассказал(а):   
Три заядлых автолюбителя в гараже после работы распивают пузырь (кафе "карбюратор"). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:
- Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!
- Какими?
- Кто такие "пидарасы"…
Отец замешкался с ответом. Тут на выручку приходит собутыльник:
- Как тебе объяснить... Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пидорас.
Другой собутыльник:
- Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уж точно пидорас.
Отец:
- Это все фигня, сынок! Вот тебе другой пример: еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда я дальше хотел ехать - направо или налево.
А эти ПИДОРАСЫ сзади сигналят, сигналят...
Добавлено 2008-03-05  

3547. рассказал(а):   
- Девушка, у Вас есть часы?
- Есть… сейчас полвосьмого.
- Да Вы меня не поняли... Снимайте!
Добавлено 2008-03-05  

3548. рассказал(а):   
- Девушка, вы чем дальше, тем лучше выглядите!
- Ой, вы так любезны!.. Спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...
Добавлено 2008-03-05  

3549. рассказал(а):   
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Да... Но как Вы догадались, Холмс???
- Я? Догадался?? Я просто спросил...
Добавлено 2008-03-05  

3550. рассказал(а):   
Человечество смеясь расстаётся со своим прошлым, а матерясь - с мобильником, кошельком, ключами...
Добавлено 2008-03-05