Анедоты

2671. рассказал(а):   
Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофилию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка прыгает в кабину и болтает с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а Вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь...
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, бл*дь, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!
Добавлено 2006-09-11  

2672. рассказал(а):   
Командир дивизии с внезапной проверкой приезжает в богом забытый танковый полк. Весь личный состав в панике забился по углам, что б не попасть под раздачу.
Генерал направляется в штаб полка и посреди плаца замечает бредущего прапорщика.
- Товарищ прапорщик! Ко мне!
- Командир танкового корпуса прапорщик Иванов! (ик...)
- Как так - прапорщик и уже командир корпуса?
- Двигатель пропили. Пушка в ремонте. Остался один корпус...
Добавлено 2006-09-11  

2673. рассказал(а):   
Приходит мужик в бар, ему приносят пиво, он спрашивает:
- Официант, а почему в моем бокале одна пена?
- Ну, если много пены, это значит - хорошее пиво.
- Слушай, я ведь сюда пить пришел, а не бриться.
Добавлено 2006-09-11  

2674. рассказал(а):   
Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона.
Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"
Добавлено 2006-09-11  

2675. рассказал(а):   
Отец:
— Сынок, смотри, какая вкусная кашка! Давай, скушай ложечку за папу... ложечку за маму... за бабушку... Слышь, сын, в натуре, ну-ка давай закусывай, а то мать придет — по шее получим!
Добавлено 2006-09-11  

2676. рассказал(а):   
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
Добавлено 2006-09-11  

2677. рассказал(а):   
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
Добавлено 2006-09-11  

2678. рассказал(а):   
Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.
Добавлено 2006-09-11  

2679. рассказал(а):   
Спи, мой мальчик маленький, до утра.
Глазки закупоривай - спать пора.
Мы погасим лампочку - ух, темно!
Чья там рожа пялится к нам в окно?
Это мертвый дедушка без зубов.
Он принес нам косточки из гробов,
Да из человечинки каравай,
Так что спать не будем: Давай вставай.
Добавлено 2006-09-11  

2680. рассказал(а):   
Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает:
-Господи, что это?
-Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!…
-Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
-Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования…
-Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!
Добавлено 2006-09-11