Анедоты

1421. рассказал(а):   
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!
Добавлено 2004-06-29  

1422. рассказал(а):   
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Добавлено 2004-06-29  

1423. рассказал(а):   
Встречаются два товарища, которые давно не виделись.
- Привет! Ты откуда?
- Да я только что из бани!
- Hу и как, классно попарился?
- Замечательно! Попарились мы с мужиками, посидели, пивка попили... Только они не знали, что я им в водку снотворное подсыпал. Hу, короче, когда они заснули, я их и отымел всех одного за другим... Hу да что я все о себе да о себе? Ты-то как живешь? Может, заглянешь ко мне вечерком? Посидим, пивка попьем...
- Hу уж нет! Hи за что я к тебе не пойду! Ты - грязный извращенец!
- Почему грязный? Я только что из бани...
Добавлено 2004-06-29  

1424. рассказал(а):   
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день.
Добавлено 2004-06-29  

1425. рассказал(а):   
ПРОДАМ:

Подзорную водосточную трубу.
Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Лакированные ласты на высоком каблуке.
Гроб двуспальный.
Указатели поворота домашние (есть дикие).
Сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие.
Партию импортных отходов.
Волосы цвета заката на острове Хонсю (минимальная партия 30 штук).
Добавлено 2004-06-29  

1426. рассказал(а):   
Если суд решит, что Киркоров был прав, то подавшая иск журналистка,
на основании закона, тут же может послать судью на х#й.
Добавлено 2004-08-02  

1427. рассказал(а):   
У меня болит живот.
Значит, кто-то там живёт.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты!
Добавлено 2004-08-02  

1428. рассказал(а):   
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами.

Добавлено 2004-08-02  

1429. рассказал(а):   
Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.
Добавлено 2004-08-02  

1430. рассказал(а):   
Зам. председателя совета директоров крупного завода, вернувшись из отпуска, созывает совещание.
- Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год.
- Ну-у, Петрович, давай лучше расскажи, как отдохнул, как провел отпуск...
- Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я стреляю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Стреляю, подбегаю, а там кабан огромный валяется. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... Тут раздается звонок мобильника зам. председателя.
- Зампред слушает... Да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился?
- На ляжках на плечах.
- Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Добавлено 2004-08-02