Анедоты

1491. рассказал(а):   
Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище?
Тот отвечает:
- Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!
Добавлено 2005-01-31  

1492. рассказал(а):   
Идет Красная Шапочка поздно ночью через лес. Из кустов вылезает волк:
- Красная Шапочка, ты, в натуре , охренела! В три часа ночи, в лесу одна? Ты что, ничего не боишься?!!
- А чего мне бояться? Дорогу я знаю, е^^ться люблю....
Добавлено 2005-01-31  

1493. рассказал(а):   
Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".
Добавлено 2005-01-31  

1494. рассказал(а):   
Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
- Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов.
Я прятался в тайге 4 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
- Ну... мы налогами уже не занимаемся...
А вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!
Добавлено 2005-01-31  

1495. рассказал(а):   
Приходит алкоголик лечиться.
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Да?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Добавлено 2005-01-31  

1496. рассказал(а): koll    brazant@mail.ru
Идет процес о изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернандки...
Адвакат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой титюлькой (дергает пацина за писюн)...
Мальчик:
- Дядя, не трогай титюльку, дело завалим :-)
Добавлено 2005-02-03  

1497. рассказал(а):   
Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.
Добавлено 2005-02-03  

1498. рассказал(а):   
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
Добавлено 2005-02-03  

1499. рассказал(а):   
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты..."
Добавлено 2005-02-03  

1500. рассказал(а):   
Говоpят, что возле монитоpа лучше поставить кактус, якобы кактусы поедают излучение экpана. Hе делай этого. Они, когда поедают излучение, совершенно по-свински чавкают. Многих такое поведение кактусов раздражает и даже вызывает отвращение.
Добавлено 2005-02-03