Анекдоты за 16.01.2010

1. рассказал(а):   
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах, вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
Мораль: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

2. рассказал(а):   
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

3. рассказал(а):   
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

4. рассказал(а):   
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

5. рассказал(а):   
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок:
- Член тут отцовский на полу валяется!

6. рассказал(а):   
Чиновникам на будущий год замораживают зарплаты. Придётся жить на одни взятки.

7. рассказал(а):   
Чиновники Минпромторга вышли с предложением ограничить срок эксплуатации
автомобилей 25 годами, как опасных для общества. Руководствуясь той же
целью, россияне предлагают ограничить дееспособный возраст чиновников,
например, 45 годами, не дожидаясь появления у них признаков полного
маразма...

8. рассказал(а):   
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

9. рассказал(а):   
Приходит мужик домой грустный. Жена спрашивает, что случилось. Мужик:
- Ты представляешь сегодня к нам в офис пришла посылка. Открыли ее, а там белый порошок.
Жена:
- Ну и что там оказалось? Надеюсь, не сибирская язва?
- Хуже. Триппер!!!

10. рассказал(а):   
Однажды в квартире на потолке появилось черное пятно, а через день жилец умер от инфаркта. На следующей неделе пятно появилось в другой квартире, и вскоре жилец той квартиры тоже умер от инфаркта. И в третьей квартире появилось черное пятно, и снова умер жилец. На четвёртой неделе пятно появилось в квартире Сидорова. Сидоров позвонил в ЖЭК:
-У меня тут черное пятно на потолке. А, да? Можно отремонтировать? А сколько это будет стоить? СКОЛЬКО??? - переспросил Сидоров и умер от инфаркта.

11. рассказал(а):   
У одной девочки был котик по имени Барсик. Однажды, в тихую в грозовую ночь, Барсик пошёл гулять на кладбище и не вернулся. День нет, два нет... а на третий день бабушка говорит девочке:
-Не плачь, внученька. Покушай лучше пирожки, которые я специально для тебя испекла, - а сама улыбается так, не по-хорошему.
-А с чем они, бабушка? - спросила девочка.
-С Барс... с капустой, внученька, с капустой, - ответила бабушка и поковырялась в зубах.
-Бабушка, не ври! - закричала девочка, - я знаю с чем у тебя пирожки!
-Да! Я убила его и положила в пирожки его мясо! - заплакала бабушка, - Барсик... в пирожках твой Барсик...
-Так бы сразу и сказала, - ответила девочка, - ты же знаешь как я ненавижу капусту.

12. рассказал(а):   
Калорийность у лягушки как у маленькой индюшки
Калорийность хомяка тоже очень высока!
В нём белки и углеводы, и клетчатка, и жиры,
Но его мешают скушать глазки, полные тоски

13. рассказал(а):   
Любопытный факт!
Уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

14. рассказал(а):   
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

15. рассказал(а): Anatol    anatol@i.ua
Эпидемия свиного гриппа. В аптеке длиннющая очередь, заходит наркоман со стажем.
На его лице красуется симпатичная медицинская маска. После обслуживания он уходит,
а провизор с сердцах произносит:
- И он думает, что сдохнет от гриппа?...

16. рассказал(а): Евгений.    loxmatii50@mail.ru
Мужчина с женщиной -долго никак не получалось встретиться..наконец встретились..Она-милый прости так получилось-критические дни... Он бахнул бутылочку с горя.. утром-она-то уже убежала.Он глянул на руки-интересно-за что я ее зарезал? Подошел к зеркалу- Боже-так я еще ее и сьел..