Анедоты

1871. рассказал(а):   
Приходит муж домой с синяком под глазом.
Жена: Что случилось?
Муж: Ехал с работы на такси. На счетчике ровно тридцать рублей. Даю таксисту три десятки. А он мне: "А тридцать на чай?". Я говорю, а не описаешься на тридцадку? Ну, он мне и в глаз.
Жена: Теперь будешь пользоваться автобусом.
На следующий день муж явился изрядно избитый.
Жена: что, опять в такси?
Муж: Да нет, возвращался в автобусе. Сижу, а рядом стоит женщина и у нее подол платья влез вмежду булочек попки. А она не замечает. Я возьми и вытащи подол. Тут она стала возмущаться, кричать. А я ей говорю: "Ну что Вы шумите, щас все исправим". И засунул подол обратно. А она с мужем ехала.
Жена: Все, ходи пешком.
На следующий день жене позвонили из больницы. Приезжает. Муж в гипсе на кровати.
Муж (шипилявя): Дорогая, с работы шел я пешком, через парк. Смотрю, парень с девушкой обнимаются.
Девушка (показывая на щеку): У меня тут болит. Парень (поцеловав в щеку): Прошло?
Девушка: Да.
И (показывая на губы): А теперь здесь болит.
Парень (целуя в губы): Прошло?
Она: Да.
А я подошел, снял штаны и говорю: Доктор, умоляю, три года геморроем мучаюсь.
Добавлено 2005-07-10  

1872. рассказал(а):   
Пришла как-то Машенька в гости к Вовочке на чай с тортом. И как воспитанная девочка пошла в ванную, чтобы помыть руки. Возвращается в комнату и говорит:
- Вовочка, как у тебя в ванной все чисто, аккуратно! Даже на полотенцах буквы М и Ж, чтоб различать для кого они предназначены: для мужчин или для женщин!!!
Вовочка почесал репу и отвечает:
- Вообще-то М - это морда... А Ж - жопа...
Добавлено 2005-07-17  

1873. рассказал(а):   
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день
Добавлено 2005-07-17  

1874. рассказал(а):   
Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было чем-то питаться одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!
Добавлено 2005-07-17  

1875. рассказал(а):   
Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
Сам вылезти не может.
Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ…
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J )
топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ...
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр … топ-топ-топ-топ-топ
Снова шаги: топ… топ… топ… топ… А-А-А!!! ШМЯК!!!…
- Ну что, братан, вместе выбираться будем!
Фррррр… ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
топ-топ-топ-топ-топ-топ….
Добавлено 2005-07-17  

1876. рассказал(а):   
Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей
команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть
с полуметра.
Добавлено 2005-07-17  

1877. рассказал(а):   
Hа рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Ещё вчера мышей ловил.
Добавлено 2005-07-17  

1878. рассказал(а):   
При попытке проверить
документы у гражданина
Тюбетейкистана Ануслана-Заде
Карманберегалиева выяснилось,
что не умеет читать
сержант милиции Олег Попов.
Добавлено 2005-07-17  

1879. рассказал(а):   
...и он всё чаще ловил себя на
мысли, что ходит на работу,
так как там есть Интернет,
а в магазин, так как там есть пиво.
Добавлено 2005-07-17  

1880. рассказал(а):   
Родился у наркомана сын - одна голова. Через несколько лет "голова" спрашивает:
- Папа сделай мне ножки, я футбол хочу гулять.
Наркоман подумал:
- Все-таки плоть моя и кровь.
Продал гараж, старенький убитый автомобиль, заплатил деньги, сделали ему ножки.
Через несколько дней прибегает сынок и говорит:
- Папа сделай мне ручки, я хочу баскетбол играть.
Все продал наркоман, осталась квартира и голые стены, зато мальчик радостный бегает, в баскетбол играет.
Через несколько дней пришли к наркоману друзья на день рожденья, а тот взял сына и в ванную закрыл, чтобы не позорится своим отпрыском. Когда гулянка была в разгаре из ванной донесся шум. Все столпились вокруг и смотрят - что дальше будет?
Тут из ванной выходит обдолбанный корешь и говорит:
- Пацаны не поверите, вооот такого паука замочил.
Добавлено 2005-07-17