Анедоты

1971. рассказал(а):   
- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета.
Студенты со вздохом полезли за бумажниками.
Добавлено 2005-09-18  

1972. рассказал(а):   
Американский генерал, с огромным уважением отдавая честь и не получив в ответ деже кивка:
- О! А это, судя по форме и манерам, ваш генералиссимус?
Наш генерал, сплюнув в след, не спешно удоляющемуся, обвешанному несметным количеством сверкающих прибамбасов, военнослужащему:
- Нет, это обычный рядовой - срочник, на дембель пошел.
Добавлено 2005-09-18  

1973. рассказал(а):   
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Добавлено 2005-09-18  

1974. рассказал(а):   
Монахиня садится в такси. Шофёр трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать и этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
-Придурок!!! На дорогу смотри, п...дорас, а не на свою бл...дищу!!!
Шофёр открывает окно:
-Козёл, да моя бл...дища срать на тебя, м...дака хотела!.. (оглядывается и прокашлившись):... не так ли, сестра?
Добавлено 2005-09-25  

1975. рассказал(а):   
На приёме у психолога:
-Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что я неделаю, жена делает лучше меня: она больше зарабатывает, лучше водит машину, лучше делает ремонт...Я не могу ничего сделать лучше её и меня это страшно угнетает!
-Да, это проблема... Надо найти такое дело, в котором вы могли переплюнуть жену, а то не далеко до депрессии...
Через два часа мужик счастливый пребегает домой:
-Жена! А жена!! Давай померемся кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена задирает юбку, поднимает ногу и с поворотом на стенку... Померяли- пол метра. Мужик с гордой улыбкой растёгивает ширинку... Жена:
Только давай по честному! Как я - без рук!
Добавлено 2005-09-25  

1976. рассказал(а):   
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал.А неизвестные-захватывает в плен для опытов.
Добавлено 2005-09-25  

1977. рассказал(а):   
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Добавлено 2005-09-25  

1978. рассказал(а):   
Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!
Добавлено 2005-09-25  

1979. рассказал(а):   
Советские времена. Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат:
"Сегодня день культурного обслуживания!"
- Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!
Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы. Просит порезать, говорит, что колбаса очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т.д.
Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может - день культурного обслуживания! Продавщица не выдержала и убежала в подсобку. Через пять минут выходит грузчик, галантно снимает кепку и с легким поклоном говорит:
- Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на хуйс. Не угодно ли с нами?
Добавлено 2005-09-25  

1980. рассказал(а):   
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Добавлено 2005-09-25