Анедоты

361. рассказал(а):   
Граф с графиней в постеле, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра:
- Как ты светиш, что это такое, дай сюда, а ты залазь в постель.
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, скотина черножопая!
Добавлено 2000-01-01  

362. рассказал(а):   
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.
Добавлено 2000-01-01  

363. рассказал(а):   
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...
Добавлено 2000-01-01  

364. рассказал(а):   
Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю...
Добавлено 2000-01-01  

365. рассказал(а):   
Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у
тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на
работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили
они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет
посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в
ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в
большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене
подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её
тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с
тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить,
там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и
спрашивает:
- У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Добавлено 2000-01-01  

366. рассказал(а):   
Директор фирмы в своём кабинете на столе
лишает девственности молодую секретаршу.
Открывается дверь и заглядывает менеджер.
- Ох, простите.
- Заходите, заходите и передайте
сотрудникам, что если будут плохо работать,
то с ними будет то же самое.
Добавлено 2000-01-01  

367. рассказал(а):   
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Добавлено 2000-01-01  

368. рассказал(а):   
Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Добавлено 2000-01-01  

369. рассказал(а):   
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Добавлено 2000-01-01  

370. рассказал(а):   
- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Добавлено 2000-01-01