Анедоты

2051. рассказал(а):   
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят:
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того:
-Да, Джон, смогу:смотри
-Подходит кчеловеку:
-Я вижу вы англичанин:
-Да
-У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
-О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
-Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
-Тот подошел еще к одному:
-Я вижу, вы француз?..
-Да
-У меня для вас плохая новость ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами 'Мне не на что жить' прыгает с моста.
-Джон:
-Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
-Я вижу, вы русский?
-Да
-Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу особенно с Ричмондского моста?
Добавлено 2005-10-28  

2052. рассказал(а):   
Пpогpаммист (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель. Он думает "Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся.""Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белый, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!"Только хотел показать, она говорит:- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!- Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Добавлено 2005-11-01  

2053. рассказал(а):   
Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник; ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.
Добавлено 2005-11-01  

2054. рассказал(а):   
- Дорогая, что ты предпочитаешь: персик или банан?
- Дорогой, ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Добавлено 2005-11-01  

2055. рассказал(а):   
Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет
целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.
Добавлено 2005-11-01  

2056. рассказал(а):   
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.
Добавлено 2005-11-01  

2057. рассказал(а):   
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Добавлено 2005-11-01  

2058. рассказал(а):   
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
Добавлено 2005-11-01  

2059. рассказал(а):   
-Подруга - подруге:
-Была у врача, оказалось - беременна.
-Придумала ребенку имя?
-Я еще отчество обдумываю
Добавлено 2005-11-01  

2060. рассказал(а):   
-Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
-Леди, разрешите мне присесть!
-Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
-Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
-Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
-Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
-Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
-Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с%ку!
Добавлено 2005-11-01