Анедоты

2881. рассказал(а):   
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Добавлено 2006-12-11  

2882. рассказал(а):   
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Добавлено 2006-12-11  

2883. рассказал(а):   
Разговорились два лейтенанта: -Как дела?
-Плохо!
-Что такое?
-Да моя жена с генералом спит...
-Конечно, это не хорошо.
-Правда, я тоже с его генеральшей сплю...
-Ну, это совсем другое дело!
-Хорошего все равно мало: у меня двое сыновей и оба - от него!
-Это, конечно, плохо...
-Зато и у него двое сыновей от меня!
-Тогда все нормально!
-Что ж тут нормального? Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!!!
Добавлено 2006-12-11  

2884. рассказал(а):   
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре,
как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а
двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой
на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла
загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А
потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как
дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и
мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала,
стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это
ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала
на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в
депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с
заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Добавлено 2006-12-11  

2885. рассказал(а):   
В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан чая.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.
Добавлено 2006-12-11  

2886. рассказал(а):   
Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
Добавлено 2006-12-11  

2887. рассказал(а):   
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
- А почему одни? Где мои любимые зятья?
- Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
- Все ясно... значит, в стрипклубе дрючат метелок.
Добавлено 2006-12-11  

2888. рассказал(а):   
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Добавлено 2006-12-11  

2889. рассказал(а):   
Летят над городом два презерватива:
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!
Добавлено 2006-12-11  

2890. рассказал(а):   
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Добавлено 2006-12-11