Анедоты

1851. рассказал(а):   
В грузинской школе учительница
спрашивает у ученика:
- Гоги, что такое облом?
- Это когда ты идешь за красивой
девушкой, и тут подходит автобус,
она садится в него и уезжает.
- Молодец.
Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги,
а автобуса все нет и нет...
Добавлено 2005-07-03  

1852. рассказал(а):   
Решение проблем по-российски:
- Хорошо бы, НО...!
- А почему бы и НЕ...?!
- А ну его НА...!!!
Добавлено 2005-07-03  

1853. рассказал(а):   
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...
Добавлено 2005-07-03  

1854. рассказал(а):   
В магазин приходит маленький
Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает
он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку
продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу
и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит
на два бутерброда.
Добавлено 2005-07-03  

1855. рассказал(а):   
Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.
Добавлено 2005-07-03  

1856. рассказал(а):   
В израильской армии:
- Ну вот ты, Саша, принял присягу, осталось только боевое крещение принять!
Ну, в смысле обрезание боем!
Добавлено 2005-07-03  

1857. рассказал(а):   
Объявление:
- Продается одежда европейской фирмы "Секент Хент" по необычайно низким ценам.
Добавлено 2005-07-03  

1858. рассказал(а):   
— Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.
Добавлено 2005-07-10  

1859. рассказал(а):   
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Добавлено 2005-07-10  

1860. рассказал(а):   
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в
подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у
меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три
калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ
мелочью, как раз на бутылку пива.
Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого,
денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла
на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в
кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от
голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую
курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по
длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее
съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала
куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под
кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей
пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом
тысяч варенных кур.
И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса
просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных
правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и
открыла ее.
За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали
домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И
тут Гена открыл рот.

- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил
курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение,
ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное,
не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
Добавлено 2005-07-10