Анедоты

951. рассказал(а):   
-Дорогая! Я сравнил расходы на свадьбу со стоимостью приданого, и выходит, что я женился на тебе исключительно по любви...
Добавлено 2000-01-01  

952. рассказал(а):   
Молодой человек после свадьбы говорит жене:
- Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке:
к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
А супруга его успокаивает:
- Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины!
Добавлено 2000-01-01  

953. рассказал(а):   
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
Добавлено 2000-01-01  

954. рассказал(а):   
Мужик приходит домой злой, подходит к жене и говорит:
- Я давно кое-что подозревал, но не был до конца в этом уверен.
Но сегодня я наконец сходил к гадалке, дал ей 50$, и она мне
подтвердила, что ты мне изменяешь с соседом!
- Какой же ты дурак! Спросил бы прямо у меня " я бы тебе
бесплатно подтвердила!
Добавлено 2000-01-01  

955. рассказал(а):   
Женятся новобрачные. Жених:
- Только я должен тебя сразу предупредить, что у меня
хронический гастрит, простатит, цирроз печени, сколиоз...
Невеста, перебивая:
- Вот как? А чего же у тебя нет?
- Чего нет, так это зубов.
Добавлено 2000-01-01  

956. рассказал(а):   
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
Добавлено 2000-01-01  

957. рассказал(а):   
Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?
Добавлено 2000-01-01  

958. рассказал(а):   
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
Добавлено 2000-01-01  

959. рассказал(а):   
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает
Добавлено 2000-01-01  

960. рассказал(а):   
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
Добавлено 2000-01-01