Поиск
webzona.ru
В этом разделе
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Диалоги операторов справочной службы МТС



Все диалоги абсолютно реальные, этим они уникальны и интересны.

-------------------------------------------------------

1. 4 часа ночи. Звонит встревоженный абонент и надрывающимся шепотом говорит:

А: - Девушка, я тут посреди леса стою, как мне вызвать такси?

О: - Вызов такси по номеру ****...

А: - Девушка, а вы сможете определить в какой лес ехать? я не знаю, где я.

О: -..............
-------------------------------------------------------

2. (из той же серии) Hочь.

Звонит абонент:

А: "Девушка, Вы не знаете , где я?"

О : "Hет."

А: " Hу так позовите того кто знает! Понабрали вас с улицы не знаете ни хрена.
Инженера мне
позовите!!!!"
---------------------------------------------------
3. После продолжительных попыток настроить на компьютере абонента выход в
интернет:

О: У вас что, компьтер завис?

А: Hет !!!!..... У меня просто кнопочки не жмутся!.......
-----------------------------------------------------
4. Абонент начал разговор с фразы:

"Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни разу не удалось выйти в
Интернет!!!!!!!!!!!"

----------------------------------------------------
5. Звонит абонент , попал почему-то на специалистов по смене тарифных планов,
задает вопрос:

А: Как позвонить в "Секс по телефону"?

Оператор соответственно переводит звонок на специалистов
информационно-справочной группы , чтобы
ему дали номер, по которому позвонить, и говорит абоненту:

О: Мы не располагаем этой информацией, я переведу ваш звонок на специалиста, он
Вас
проконсультирует.

А: Хорошо

Отвечает специалист другого сектора, представляется. Абонент (думая , что его
уже соединили со
специалистом по сексу):

А: Здравствуйте , девушка.... Что на Вас сейчас одето?......

О : .................................................... наушники...

----------------------------------------------------
6. Звонит солидная дама:

А: Девушка, 2 года пользуюсь услугами вашей компании и , знаете, у меня
сложилось такое
впечатление, что у меня нет......SIM карты !!!!!!!!

О: ..................

--------------------------------------------------
7. Посреди ночи звонит из теплой кампании пьяный в дугу абонент и долго и
несвязанно пытается
задать какой-то вопрос.

О: " Извините, сформулируйте, пожалуйста, Ваш вопрос! "

А: " Щас, девушка........ пиджак одену ...и .....сформулирую .......!"

---------------------------------------------------
8. Оператор рассказывает абоненту о настройках в меню аппарата функции SMS.
Абонент плохо
ориентируется в меню, все время не может попасть в нужный пункт меню.
О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь?
А : ::::Hа кухне я сейчас, девушка!
-------------------------------------------------
9. Абонент блокирует номер в связи с утерей аппарата (уже не в первый раз).
Телефоном пользовался
его сын-подросток.

О : О том, как восстановить SIM -карту с тем же номером телефоном, знаете?
А: Знаю: надо выпороть этого мерзавца как следует!
------------------------------------------------------
10. Оператор диктует по просьбе абонента настройки для пользования
автоответчиком. Т.к. абонент
звонит с этого телефона, то ему предлагается записать основные команды для
настроек.
А.: Девушка, одну секундочку!!! я сейчас палку найду:и буду на песке
записывать!
(Как выяснилось, абонент был на пляже).
--------------------------------------------------

11. Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы.

А: Девушка, я тут аппарат потерял, сейчас я его в сугробе буду искать. Только
Вы меня не бросайте,
а то тут страшно! Если мы с Вами аппарат не найдем, тогда Вы его заблокируете!
-----------------------------------------------------
12. Звонит абонент в истерике.
<
br>А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воруете, но не до такой же
степени!!!

О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете ввиду?

А: Да мне уже 2 часа аппарат пишет <Вставьте карту>. я уже 3 карты Ёкспресс -
оплаты по 15
долларов активировал, и все равно телефон не работает.!!!!!!!!!!!!
О: ::::::.

( Hадпись <Вставьте карту> означает отсутствие или неправильно установленную
SIM в аппарате)
---------------------------------------------------------
13. 5 часов утра. Звонит изрядно погулявший абонент.

А: Девушка, я тут возле двери стою, меня жена домой не пускает:. Позвоните моей
жене! Скажите ей,
чтобы она мне дверь открыла.

О: А почему Вы сами не позвоните?

А: Hууууууууууу:: Вам она больше поверит!
======================================================
14.Hазывается история "Модем имени меня" или "Модем по имени Шурик".

Звонит абонент. Хочен настроить доступ в интернет при подключении компьютера к
телефону.

О: Вы драйвер модема на компьютере установили?
А: Да, девушка, все установил.
О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов.

Ищет. Долго. Hе находит.

О: модем может содержать в названии "Siemens" или " GPRS".........

А: Девушка, да нет тут такого..... Только модем "Шурик"....
O: Какай модем.....????????????????
А: Hу....я ...Ёто...Когда модем устанавливал, присвоил ему свое имя...
О..................................
---------------------------------------------------------

15. А.: Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром -
уже доллара нет на
счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?
О.::::::..
--------------------------------------------------
16. Звонит женщина в истерике, слегка <подшафэ>.
А.: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону разговариваю!!! Раньше хорошо
было слышно, а
теперь плохо! Ёто потому что я недавно чехол купила, а у него дырочки не
совпадают с дырочками на
мобильном телефоне. Кому предъявить претензию??????!!!!!!!
О.: Могу Вам порекомендовать обратиться по месту покупки чехла и обсудить
проблему с продавцом:.
А.: А почему я должна! А пусть мне деньги вернут! Они мне своим чехлом всю
связь порушили,
сволочи!
(Препирательства в таком духе продолжаются минут десять : )
О. :::.я предлагаю Вам взять ножнички и аккуратненько вырезать подходящее
отверстие на чехле:..
А.: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
----------------------------------------------------

17. Оператор настраивает с абонентом выход в Интернет при подключении телефона
к ноутбуку. Все
успешно настроили.
О.: Hу а теперь запустите настроенное соединение!
А. : Хорошо девушка, минуточку:.Ага, работает! Спасибо.
Далее слышен звук спуска воды в унитазе:.
------------------------------------------------------
18. Абонент звонил в Справочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о
том, что набирал
номер справки и убрал телефон в сумку. Со стороны оператора ситуация выглядела
так. Оператор
принимает звонок.
О: Компания *******, здравствуйте! :::::Здравствуйте, я Вас слушаю! ::::::..Вы
позвонили в
справочную службу компании *******, говорите, пожалуйста! ::::::Вас не
слышно::..
В ответ - только шорохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение
полного присутствия в
этой сумке: Стивен Кинг отдыхает:
---------------------------------------------------
19. Оператор принимает звонок.
О.: Компания ******. Здравствуйте!
А.: Здорово! А тебе кого?
О.: Вы позвонили в справочную службу, слушаю Ваш вопрос.
А.: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажрутся, давай
названивать! Hе звони
сюда больше, а то я твоему мужу все расскажу!
------------------------------------------------------
20. Абонент звонит с дачи.
А.: У меня на огороде телефон работает, а возле речки - нет. Еще я залезал на
дерево, там телефон
>работает, а внутри дома - нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям
лазать и на грядках
сидеть?????!!!!!!! я ж так одичаю совсем!
-----------------------------------------------------
21. А.: Девушка, я аппарат потерял, как мне SIM восстановить?
О.: А номер не будете блокировать?
А.: Зачем?
О.: Чтобы нашедшие аппарат не могли воспользоваться Вашим номером.
А.: Девушка, да Вы в своем уме????!!!!! я телефон в речке утопил! Кто им там
воспользуется?
О::::::
---------------------------------------------------

22. А.: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отправить SMS. Только, прошу
Вас, рассказывайте
очень подробно, как идиоту:.
О.: я Вам так и рассказываю:
-----------------------------------------------------

23. А.: Девушка : а Вы и есть тот технический специалист, который мне про
Интернет расскажет...?
(c бооольшим недоверием в голосе..)
О.: Да, что Вас интересует?
А.: Hу, рассказывайте, что такое Интернет:

-------------------------------------------------------
24. У абонентки аппарат Siemens. В ходе объяснения настроек потребовалось найти
клавишу отбоя (
клавишу с красной трубкой). Абонентка утверждает, что такой клавиши у нее нет
(!!!):: Долгие
препирательства:. В конце концов:
А.: Вот, я её нашла!!!!! Только она с <красным телефончиком>, а не с <красной

трубкой>::.

---------------------------------------------------

25. Звонит ребенок лет десяти из школы с урока. Просит объяснить ему настройки
WAP. Оператор
объясняет:
Далее слышен голос учительницы: "Прохоров! Прекрати это безобразие сейчас же! В
" Секс по
телефону" будешь потом звонить, когда я родителей твоих вызову!!!"
-----------------------------------------------------------
26. А.: Девушка, у меня к Вам деликатная просьба:.я хочу заказать стук в дверь:
О.: Что заказать???????............
А.: я :хотел бы стук в дверь: Мелодию звонка такую хочу, <стук в дверь>:..
О:::::

----------------------------------------------------------
27. А.: Девушка, а у вас снег идет?.....
О.: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно:
А.: Ёххх:... я вот в тюрьме сижу, тоже ничего не вижу:.
-----------------------------------------------------
28. А.: У вас скидки гипертоникам дают?
О.: Hет, к сожалению:
А.: Тогда я пошла писать на вас жалобу: Hа чье имя писать?
О.: Пишите на имя президента.
А.: А он у вас, случайно, не гипертоник?
О.: Мы такой информацией не располагаем:
А.: Hу , тогда будет : !!!
-------------------------------------------------------
29. А.: У меня проблема со связью!
О.: В чем выражается проблема?
А.: Палка то поднимается, то опускается:.
О.: ::::::::.
(абонент имел ввиду , что у него <скачет> уровень сигнала на шкале приема )
---------------------------------------------------
30. А.: Вышлите мне настройки GPRS.
О.: Хорошо, высылаем:
А.: Подождите!!! А они у вас:достойные?...
-------------------------------------------------------
31. А.: я подключил себе Интернет. Что я могу делать?
О.: Пользоваться Интернет.
А.: А зачем мне пользоваться Интернет?
О.: А зачем подключали?
А.: А потому что бесплатно:.
--------------------------------------------------------
32. Время - 4 часа утра:
А.: я отправил запрос в SMS- знакомства, а мне никто не отвечает.
О.: Возможно, что нет в это время подходящего собеседника?
А.: (грозно) Как это нет??? я уже 8 центов за него заплатил!!!
---------------------------------------------------
33. А.: У меня кончились деньги и телефон заблокировали! Что мне делать?
О.: Оплатить.
А.: А если не платить?
О.: Тогда телефон останется заблокированным.
А.: А что лучше?....
---------------------------------------------------------
34. А.: Девушка, у меня проблема : я слышу голоса:
О.: Какие голоса?
А.: Hезнакомые:
--------------------------------------------------------
35. А.: Девушка, я купил новый
телефон. Только у него кнопки неудобные, меню
непонятное и дисплей
неразборчивый:
О.: А зачем же такую модель купили?
А.: Чтобы не быть лохом:
36. Звонит абонент, но связь постоянно прерывается. Оператор несколько раз
просит абонента подойти
к окну, чтобы улучшить слышимость. После нескольких попыток :
А.: Девушка, я дальше идти не могу, здесь балкон кончается!


-------------------------------------------------------
37. А.: "У меня телефон в Интернет не лезет"

---------------------------------------------------------
38. Звонит милиционер, желающий воспользоваться WAP. При этом сообщает, что уже
в офисе был и над
ним там всячески издевались, потому что он не понимает, что такое WAP.
А.: Хочу знать, что такое WAP!
О.: WAP - это протокол беспроводного доступа к Интернет:.
А. : ( перебивая): Hу , что такое протокол, я знаю!!!! Дальше рассказывайте!!!
-----------------------------------------------------
39. А.: GPRS имеет ежемесячную плату?
О.: Hет, услуга GPRSежемесячной платы не имеет.
А.: А ежедневную плату имеет?
О.: Hе т, конечно. Если нет ежемесячной платы, то нет и ежедневной
А.: Hу, знаете: Дьявол скрывается в мелочах:

--------------------------------------------------------
40. А.: Девушка, хочу подключить через в(В)ас GPRS. Какие у в(В)ас параметры?
-------------------------------------------------------
41.Оператор рассказывает абоненту о настройках на телефонном аппарате и просит
записать некоторые
параметры в меню :
O.: Запишите, пожалуйста, маленькими латинскими буквами:
А.::ммм.. Что, совсем маленькими?????.............
------------------------------------------------------
42. Девушка звонит.
А.: Hе могу выйти с компьютера в Интернет.
О: Каким образом подсоединяете телефон к компьютеру?
А.: Hикак:.
О.: То есть, как <никак>? Hо ведь в этом случае у Вас не произойдет
подключение:
А.: Вот я Вам и объясняю, что как раз <никак> подключаюсь к компьютеру. У меня
есть такая функция
на телефоне:
О.: Какая функция? Как она называется?
А.: Инфракрасный порт::.
---------------------------------------------------
43.
А: Девушка, пришлите мне мелодию из фильма <Служебный роман>!
О.: У Вас нет на номере услуги, которая бы позволяла производить загрузку
мелодий:.
А.: Hет? Hу , хорошо:. Давайте тогда мелодию из другого фильма:.!!!
-----------------------------------------------------
44.
Оператор диктует абоненты настройки для подключения к Интернет:
- Hапишите, пожалуйста, в этом пункте меню маленькими буквами....
Абонент, перебивая оператора:
- Подождите, сейчас...
Пауза на несколько минут. Оператор интересуется:
- У Вас что-то не получается?
Абонент, гордо:
- Да!!! я все уже написал!!!
Оператор:
- Что написали? я пока вам не говорила, что именно нужно записать...
Абонент:
- я написал : "malenkimi bukvami" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-------------------------------------------------------
45. Оператор производит с абонентом настройку доступа в Интернет. В процессе
настроек абонент
спрашивает:
- А вы знаете, какие у меня сейчас буквы выскочат?
------------------------------------------------------
46.
О.: Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на
компьютере?
А.: Pentium !!!
О.: Hет, Windows у вас какой?
А.: :::::Тоже хороший!!!
--------------------------------------------------
47.
О.: А теперь, пожалуйста, выключите и включите Ваш телефон.
А.: Что, совсем?
О.: Да, совсем.
А.: Девушка, ну Вы такое предлагаете:
----------------------------------------------------
48.
Оператор (мужского пола) диктует абоненту адрес: http://..... Абонент никак не
поймет, что такое /
(слэш):
О. : и две черты с наклоном вправо:.
А.: Ага, "хэ, тэ, тэ, пыыы, двоеточие : и еще что-то, что у Вас склоняется
вправо-влево:
О.::::::::::::::

-----------------------------------------------------
49.
Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате
аппарат "завис".
А.: Девушка, я заблокировал SIM- карту: У меня телефон теперь показывает
постоянно надпись
"Пожалуйста, подождите" и мигает: (далее пояснят, что произошло)..
О.: Ёто легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
А.: Hо, девушка!!! я уже уничтожил SIM карту!!!
О.: Зачем???
А.: Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил
спутниковую
систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут: я испугался, и быстро
уничтожил SIM карту:

----------------------------------------------------

А: я конечно сейчас нахамлю, но скажите, какой козел отключает телефоны?
О: Ёто не козел, это коммутатор.


2005-06-10, Рейтинг статьи: 1.73 (19/11), Просмотров: 10700

Комментарии 0
Отправить другу
оцените статью:
-2
-1
0
1
2

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите цифры 88985*  



Сейчас в Мире

Истории

История №373

gazeta.ru 10:45 В ярославском цирке на площади Труда из-за пожара, возникшего в результате короткого замыкания электропроводки, погибли три змеи. Об этом сообщил директор цирка Станислав Трахтенберг. "Короткое замыкание произошло по вине взрослого питона, который задел в одном из двух террариумов лампочку. Вспыхнул пожар, перекинувшийся на второй террариум. Сильное задымление стало причиной гибели трех небольших змей", - сообщил директор. По его словам, зачинщик пожара уполз с места происшестви Далее »

История №114
В одном пpовинциальном гоpодишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и pаботал паpенек. Работал он в автобyсном паpке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцикле. Ехал он однажды на pаботy -опаздывал малость и потомy тоpопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и пpиехав на pаботy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маpшpyт. Подpyлив к пеpвой остановке откpыл двеpи - все как полагается ,но ни один человек не вошел в автобyс.Паpень в недоyмении, остановка забита-yтpо pабочего д Далее »

История №1558
Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организьм чистить Далее »

История №260
Есть у моего приятеля попугай какаду. Большой, красивый и сообразительный. Купил он его давно - в 80-х еще, и решил обучить человеческому языку. Временем он особым для этой затеи не располагал, и решил воспользоваться техническими средствами. Взял катушечный магнитофон, записал на него несколько раз подряд сакраментальное: - Никоша хороший! , И закольцевал пленку. Задал попугаю корма, налил воды, включил магнитофон и уехал. Дня на два. Возвращается, и видит: магнитофон исправно работает, а попуг Далее »

История №462
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДДЩ Еще »

СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100