Лучшие истории

791. рассказал(а):   
Эту историю мне рассказал мой друг.
Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет,сын у них танкист писал, что служит здесь. Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии. У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой. Все, занавес.
добавлено: 2008-04-15  

792. рассказал(а):   
Как мыслит хозяйка? :)

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок.
Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай.
По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то, села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
добавлено: 2009-11-09  

793. рассказал(а):   
С коллегой, интеллигентной молодой девушкой, зашел в продуктовый магазин.
Она вертит в руках баночку с надписью "Хрен. Пасхальный" и так растерянно:
"А я думала, бывают только пасхальные яйца"...
добавлено: 2006-04-14  

794. рассказал(а):   
Нет! досмотрам

Прохожу досмотр в аэропорту перед вылетом. Сумки на транспортер, ремень, ботинки, одежду в контейнеры, и через рамку. При просвечивании сумок две милые девушки из штата охраны даже взвизнули: видимо, увидев фотоаппарат и его причиндалы.
Сумку на стол.
-Что здесь?
- фотоаппарат.
-Открывайте продемонстрируйте работоспособность - Девушка немного настороженно следила за моей реакцией.
-Конечно, не вопрос.
Открываю сумку, достаю уважительных размеров Canon. Включаю, показываю на дисплей.
-А это что? - показала она на вспышку.
-Фотовспышка.
-Включайте.
-Подождите, она должна зарядиться.
тут я решил отомстить. Выставил на 100% мощности. Говорю,
-смотрите внимательно сюда - и повернул выспышку отражателем к ней. Она наклонилась поближе. нажал на кнопку. Пых!
-Все, вопросов нет? - понтересовался я.
-Нет - ответила она, промаргиваясь и пытаясь понять, что с ней случилось.
Я довольный собрал вещи, и пошел на посадку
добавлено: 2006-04-24  

795. рассказал(а):   
Невыдуманная история. Работал у нас в 80-е в НИИ бывший прапорщик
Владимир. Жил в Люберцах вместе женой и детьми. Однажды пришел домой от
любовницы в подпитии и приподнятом настроении. Жена, почуяв неладное,
закатила скандал и бросилась на Владимира с кулаками. Не долго думая, наш
бравый прапорщик поставил ей фингал под глаз. Та, голося выбежав из
квартиры, бросилась к соседям с криками, чтоб вызвали милицию. Что те и
сделали. Тогда Владимир, зная что милиция приедет быстро (тогда Люберцы
еще были небольшим городом), одел белую рубашку с галстуком и костюм.
Когда раздался звонок, Владимир спокойно прошел на кухню и вылил на себя
кастрюлю суточных щей и пошел открывать. Немая сцена со стороны патруля.
Владимир начал обьяснять: Мол, пришел навеселе, не отрицаю, ну зачем же
мне кастрюлю на голову выливать. Ну мол и саданул слегка. На что старший
патруля сказал: Да я б за такое вообще убил бы. С чем патруль и
удалился. Вот такая поучительная история, мужики.
Solntseff
добавлено: 2006-09-28  

796. рассказал(а):   
Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"
добавлено: 2007-10-23  

797. рассказал(а):   
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо
приключение, как произошло и в этот раз.
Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов,
в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй
шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка»,
подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие
многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные
лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».

Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило
себя долго ждать.
Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и
начали двигаться к метро, дабы достичь места действия.
- Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.

Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно.
Они двинулись ко входу.

- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за
спиной.

Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами
растерявшихся студентов.
Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой
тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили
зайти «на огонек», для дальнейшего общения.
В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива
только пиво.
- А что в пакете?
Макс молча пожал плечами.
- Ты не знаешь, что у тебя в пакете?
- Ничего такого, - буркнул Макс.
- Дай посмотреть!
Макс похолодел.
Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие,
позволившее полюбить беднягу надолго..
Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет.
Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным
взглядом уставился на Макса.
- Зачем тебе это, - промолвил мент, белея.
…
Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него
обрушится вся мощь петербургской милиции….
добавлено: 2007-11-05  

798. рассказал(а):   
Это со мной было. В те времена, когда порнуха была под запретом
и чем-то стыдным. Комсомол, знаете-ли. Один друг достал где-то
журнал заграничный с картинками, показал нам. Я был на машине
"москвич" старше чем я. А сзади был приварен фаркопф для перевозки
прицепа все самодельное а значит сделано на совесть. Вот и катались
мы втроем по городу. НЕмного вина, ищем приключения. Увидели знакомую,
посадили в машину. Серега, смущаясь, закинул журнал за собаку полку
между задним стеклом и спинкой сиденья. Собака плюшевая. Едем значит.
Вдруг на светофоре в нас сзади врезается жига. Ну у меня фаркопф, мне
хоть бы хны а у жигуля серьезная травма. Разъехались по-хорошему=сам
виноват. Через 5 минут снова мне в зад врезаются. Выхожу, смотрю:
запорожец. Ну у него мотор сзади, проблем нет, уехал своим ходом.
Мы дальше гуляем. Количество вина увеличпвается, думаю, надо ставить
машину от греха подальше. ТОлько подумал, удар в ж;пу. Да что ето за
б...ство, третий долбодятел за полчаса в ж№№у бьет, ору я на водилу.
Он: ты, говорит, убери Бл---ство с окна пока менты не скрутили, может до
дому и доедешь. Гляжу а там журнал так акуратно в стекле выставлен, вот водилы и засматривались, что забывали тормозить. Кстати за тот журнал могли припаять 2 года
добавлено: 2007-12-12  

799. рассказал(а):   
Так было.
Служил я о ту пору на Потсдамщине, что в Германии (92 г.)
Как-то проводил занятия по строевой командир взвода по прозвищу Скорней.
Объясняет это он повороты на месте:
- На счет "Раз" выполняется поворот на левой пятке и правом носке, -
и сам все это делает. Повернувшись, вдруг видит вышедшего на плац
генерала, в голове у него все путается - лейтенант-то молодой! - и
заканчивает:
- И на счет "Два" ПРАВАЯ НОГА ПРИКЛАДЫВАЕТСЯ К ВИСКУ!
Взвод лежит, генерал в недоумении. Все.
добавлено: 2007-12-12  

800. рассказал(а):   
Один мой знакомый из "сверхновых русских" прикупил домик в деревне в
Псковской области. Купленную халупу снес нахер, а на освободившемся
месте начал строительство пацанского домика со всеми приблудами.
Рабочие, строившие дом, ес-с-сно отъезжали на выходные в Питер.
Вернувшись в понедельник, прораб обнаружил, что большинство
пиломатериалов... правильно, сперли!
Прораб доложил хозяину. Хозяин дал команду: поставить забор. Сказано -
сделано. Были привезены бетонные столбы и по периметру воздвигнут
трехметровый забор.
В понедельник обнаружилось, что забор... сперли! Вокруг участка
сиротливо стояли только бетонные столбы.
Хозяин не на шутку задумался. Выход подсказал прораб: был воздвигнут
новый забор, поверху натянута колючая проволока и по ней пущен ток.
В воскресенье вечером хозяин решил лично проверить надежность забора.
Взору приехавшего землевладельца открылась с холма чудная картина:
соседняя деревня сияла огнями как Лас-Вегас в пятницу вечером.
Эта картина подкосила несчастного. Теперь он ездит на дачу в Финляндию.
P.S. А домик так и стоит недостроенный и помаленьку растаскивается аборигенами.
добавлено: 2004-04-13