721. рассказал(а): Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин.Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, чтошуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает всеза чистую монету. Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочеевремя. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решилаприколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие имолочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!"Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует: - Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла. Zittoдобавлено: 2007-07-31
722. рассказал(а): У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдал - идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать заставляют, а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гаишников слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят: - Ваши права! А что он мог на это сказать? - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица. - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. - Гы! У меня и машины нету! В общем, видеть разочарованного мента - это, я вам скажу, кайф! Гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.добавлено: 2007-08-20
723. рассказал(а): Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 внеобмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушаютинструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, которыйпугает их различными ужасами при обращении с лошадью. - Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь, перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ???? вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку, подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой точке.... Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мыначнем учиться так же круто садиться в седло???добавлено: 2007-12-12
724. рассказал(а): В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь. И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился. Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру! Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...добавлено: 2007-12-12
725. рассказал(а): Середина 80-х. Студенческая юность. Пьянка среднего разгула. Втрехкомнатной квартире человек 10 обоего пола. Всем уже очень хорошо. Небольшое отступление. Хозяин квартиры - студент, один из нас. Егомама-папа и два младших брата в загранкомандировке, в Монголии.Присматривать за ним оставили замечательную бабушку. Она и занимает однукомнату. Так что все происходит в двух комнатах, одна из которыхпроходная, и местах общего пользования. Время - поздно. Метро давно закрыто. Гасится свет. Уставший народ,немного повозившись, отрубается, где Бог застал. Наступает здоровыйпьяный сон. И вдруг...- А-а-а-а-у-у-у-АААА!!!!! Дикий то ли крик, то ли вой. Причем звук глухой и какой-то потусторонний. Врубается свет. Все ошарашены. Полузнакомая квартира, ночь, кто пьян, кто с похмелья...Исповедь оравшего: - Просыпаюсь, чувствую: сейчас блевану. Только бы не комнате, только быдо туалета донести. В темноте выскакиваю в коридор, нащупываю дверь всортир. Наклоняюсь, успел, бля... Пытаюсь выпрямиться. Хуй! Кто-тодержитза плечи. Дернулся в сторону - схватили еще сильнее. Назад. Вместо двери- стена. Блядь! На голову что-то накинули. Из сортира не выйти, и рукизаламывают. И темно. Стало не страшно, а жутко. И я заорал. Изо всехсил. Хорошо, что пришел Костик и выпустил меня из стенного шкафа...добавлено: 2008-10-03
726. рассказал(а): Одна компания, выпускающая всевозможные гвоздики шурупчики и прочее, иимеющая своим лозунгом "Крепеж, достойный каждого", решила на сайтепровести конкурс детских рисунков на тему своего лозунга.Первое место по голосованию посетителей заняло изображение Иисуса накресте...добавлено: 2009-05-14
727. рассказал(а): ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:- А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после паузы, с подозрением:- Папа, это ты так спишь?добавлено: 2009-07-21
728. рассказал(а): - Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине,высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша!Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал,поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причиталаСветка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцемпо козлячьим рогам.Животное данный жест восприняло как приглашеное к игре, разбежалось и,со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светказавизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправноеповедение козла... Зря я это сделал, козел ни фига не испугался! Онподумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозныйбоевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козелотстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша какпаровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полномгазу позорно покинули поле боя...Вторая серия приключений началась, когда я в страховой компанииобъяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле"козел", а просто - козел.Мораль: Не шутите с козлами!добавлено: 2009-11-09
729. рассказал(а): Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболеваниесерьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Нелечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-тоженщина с трагическим лицом целыми днями простаивает на улице, глядя вокно. Начали выяснять - оказалось, жена стоит. Беда. Ну то есть малотого, что мужик помрет, так еще и жена убиваться будет. Ну, мало ли там- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, подокнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадамипоследними, медсестры вздыхают "вот это любовь!" и нянчутся с мужикомкак с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всякимдефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилецединственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались,нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол,ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... Авсе же люди - как откажешь?И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его вотделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первойвозможности!"К жене побежал, дурашка!" - умилились все.Хе-хе :) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаяннуюсупругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного,пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенятьслегка за преждевременный побег, что ли.И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать,мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка?!!! Я стояла целымиднями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли егона ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестносколько и век квартиры не видать!!!!!... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказалаэту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершеннонеожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокогоморального удовлетворения.добавлено: 2010-10-06
730. рассказал(а): Знакомый рассказал. Подъебка на ровном месте.Попросила жена его флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила.В общем, супруга почти час искала ту папку.добавлено: 2009-12-03
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ
