Лучшие истории

701. рассказал(а):   
Дело было в 80х годах. Поехали мы с товарищем в командировку, ехали
через Москву, время до поезда целый день. Рванули по магазинам. Первым
попался ЦУМ, смотрим несут шарфы мохеровые (тогда в моде были)быстро
заняли очередь, стоим. Но что самое не понятное, очередь со второго
этажа на первый опускается, да и женщины одни, стоим минут 20, очередь
медленно, но уверенно движется вниз. Проходит ещё время, женщины на нас
подозрительно смотрят, но молчат. Что-то начало нас настораживать, может
взгляды, может что ещё, но когда прошло ещё время, одна женщина не
выдержала и спросила" Зачем стоите?"- "За шарфиками" -"А мы в туалет"
последовал ответ! Час драгоценного времени был потерян. Вот так шарфики.

Николай Мифтахов
добавлено: 2011-05-10  

702. рассказал(а):   
Близорукие люди, впервые надев контактные линзы или правильно
подобранные очки, почему-то особенно впечатляются тем, что теперь могут
различить каждый листочек на дереве. Раньше-то, до линз, кроны деревьев
казались им неясными зелеными пятнами. Врачи-офтальмологи уже привыкли,
что каждый второй прозревший (и каждый первый, кто вообще делится
впечатлениями), рассказывает не о чем-нибудь другом, а именно о листьях.

В кабинете окулиста идиллическая картинка: примеряют линзы десятилетнему
мальчику. Мальчик, оглядевшись вокруг новыми глазами, начинает с
восторгом рассказывать, что обои в кабинете, оказывается, в зеленые
розочки, а вон за окном кошка бежит, а у доктора на губе бородавка.

- Погоди, - отечески ласково перебивает доктор, - ты мне на главный
вопрос ответь. Листики на деревьях есть?

Мальчик прерывается, пристально смотрит в окно и разочарованно тянет:
- Нету...

Доктор, несколько растерявшись, вслед за ним выглянул во двор и листиков
тоже не увидел.

Стоял январь...
добавлено: 2009-05-14  

703. рассказал(а):   
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...
добавлено: 2005-04-26  

704. рассказал(а):   
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
добавлено: 2006-01-28  

705. рассказал(а):   
Не мое, товарищ прислал.....

УЖОС И ЙОБЛЯ

Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не
может.
Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне
редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу.
Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное.
Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода
не дает. А другими я брезгую.
И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи
приключилась.
Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то
разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков
припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом
чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди.
После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В
смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю,
что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального
секса импортный.
Зашел домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю:
сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной
полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошел, присел, обнял, гляжу
не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул
ее аккуратненько.
Ласково пальчиком зашел, потом уже не пальчиком. Жена вроде как
помогает.
Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет
загорелся.
Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на
конце у меня зад тещи болтается. Она вечером из Винницы приехала в
гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных
добавлено: 2006-04-11  

706. рассказал(а):   
И смешное в бухгалтерии.

Забегает один из начальников, открывает инвентаризационную ведомость,
спрашивает:
- Как мне расписаться?
- Распишитесь членом! - крикнула со своего рабочего места главбух.

Тишина, пауза, бурный хохот.

- Я имела в виду - нужно расписаться членом комиссии, а не председателем
комиссии!

Но никто ее не слушал...
добавлено: 2010-07-05  

707. рассказал(а): Леонид    Leonid_funk@mail.ru
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов . Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, размер лавочки вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от «Гуччи» и так далее, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но, я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую.
Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что все в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы знаете, время-то на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!"

На том и разошлись.
Только плаща мы потом так и нашли...
добавлено: 2004-04-13  

708. рассказал(а):   
Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.
добавлено: 2005-03-31  

709. рассказал(а):   
КОТ.

Добрый доктор Айболит
он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
и корова и волчица.

Сдав груз, мы ехали из грузового терминала аэропорта Быково в Москву.
Мы это собственно я, в то время работающим закупщиком на одну из
кавказских контор, и девочка Женя на восьмерке, моя знакомая, которую я
фрахтовал время от времени, чтобы перевозить коробки с различных складов
в аэропорт.

День был чудесен, мы как-то быстро избавились от груза, настроение по
этому поводу было приподнятое, и каждый про себя продумывал дальнейшие
планы вечернего досуга. Мы, тихо шурша шинами, неслись в город пока не
увидели кота.
Он стоял на обочине дороги и решался перебежать дорогу щас или подождать
пока мы проедем. Мы встретились глазами, Женя на всякий случай начала
сбрасывать скорость, и кот, превратно принял наш маневр, в момент, когда
притормозить было невозможно, щиманулся нам на перерез. Женя нажала по
тормозам, но было уже поздно и мы на полном ходу проехали по коту. Под
машиной раздалась серия глухих ударов, мы еще проехали какое то время по
инерции и встали. У Жени началась истерика и рев с соплями. Я пытался ее
как-то успокоить, говорил, что она не виновата, что сделала все
возможное, просто это кот попался самоубийца, решивший покинуть этот мир
и Женю, он выбрал своим оружием эвтаназии, по случайности. Доводы мои в
рассмотрение не принимались, и сквозь рев я различал только одну фразу..
- Ы-Ы-Ы, па-а-а-айди, Ы-Ы-Ы па-а-а-асматри, Ы-Ы-Ы может он жи-и-и-и-в,
Ы-Ы-Ы.
Все… Клинч.. Я понял что у Жени мозг судорогой свело, и пока я нейду и
не совершу «чуда» мы поехать не сможем, а сама она на место преступления
дойти не сможет, чего доброго в обморок грохнется и что тогда делать? Я
вышел из машины и попер искать тело животного. Нашел…. Он был живуч, мы
конкретно проехались по коту, но он в совершенно в никакушкинском
состоянии смог уползти от дороги метров на 5. Представлял он жуткую
картину, и был явно не жилец.
Вернувшись в машину и глядя в зареванные глаза Жени, я никак не мог
придумать, что сказать ей.
- Нет его, убежал наверно.
……….
Женя, убитая горем, гулко всхлипывая и завывая, нервно рулила в сторону
дома.
А я все никак не мог отогнать от себя жуткую картину кота при смерти.
Чем дальше мы отъезжали от него, тем хуже становилось мне от жалости к
мучившемуся животному, ко всему прочему похожему на моего кота из
детских воспоминаний. Мне вдруг стало не по себе, и я дал команду:
- Разворачивайся, поищем его еще!

Женя лихо развернулась, игнорируя окружающие авто, и дала по газам.
Вернувшись на место преступления, накрыв заднее сидение покрывалом из
багажника я притащил кота в машину и дал команду включить мигалки и
ехать в пункт реабилитации давленных котов.
Известное ближайшее Жени место оказалось хер знает где, а именно в
Царицино, и путь наш лежал по жутким пробкам Подмосковья и строящегося в
то время МКАД. Женя не ехала, а именно летела. Она обгоняла и подрезала,
щемилась и пролезала, неслась и гнала, беспрерывно бибикая даже тогда
когда бибикать, было некому. От нас шарахались как от чумных, думая
наверное что либо едут психи ненормальные, либо саперы с тока что
выкопанной но еще не разминированной бомбой. А на заднем сидении с
полуживым котом сидел я.

Кот тяжело дышал и время от времени у него внутри что то булькало и он
начинал хрипеть.. и я тогда то переворачивал, то поднимал ему голову, то
дергал за хвост, одним словом боролся за его жизнь.
Чувствовал я себя довольно таки странно, это было смесь противоречивых
чувств, с одной стороны я был герой-кошколюб – спаситель и защитник
недодавленных и угнетенных котов, а с другой стороны на меня давило
ощущение маразма ситуации.. мы подобрали на дороге задавленного, пусть и
нами, кота-самоубийцу, и премся, заляпанные кровью, на противоположный
конец города, чтобы что? Это «что» и надавало мне покоя. В промежутках
между борьбой за жизнь кота, в голове пролетали различные варианты. То я
видел кучу хирургов, под ослепительным светом оперирующих кота, то
вставала картина перебинтованного и в гипсе кота лежащего под
капельницей, почему то единственный вариант кормежки в после
операционный период представлялся клизмой в задницу, витал вопрос куда
его потом девать? Везти к себе домой? Нет.. Везти его обратно в Быково?
Нет везти к Жене? …..
В конце концов я придумал вариант по которому доктор даст коту волшебную
таблетку, он быстро ( 0.5-1.5 часа) выздоровеет, и частично
перебинтованный потопает по своим делам.
…….

Мы прилетели к ветеринарке. К доктору сидела огромная очередь с
собаками, попугаями и хомяками, но, увидев Женю с лицом доктора из
сериала « Скорая помощь», в момент, когда катят смертельно больного в
реанимацию, молча и без вопросов пропустили нас, без очереди
расступались передо мной несущего замотанного в покрывало кота. Я нес
замотанного в покрывало кота, меж расступающихся людей, гулко
раздавались мои шаги в гробовой тишине, и лишь хвост кота покачивался в
такт моим шагам.

Я оставил Женю за дверями, типа доктор попросил остаться родственников
животного а посторонних удалиться и, положив сверток с котом на стол и
сообщил.
- Вот.. посмотрите пожалуйста…
- Это кот!- определил доктор, сразу спозиционировав себя как профи
своего дела и с первого взгляда определявшего диагноз.
- Я в курсах, надо спасать!- сузил проблему я.
- Твой?
- Нет!
- Где взял?
- На дороге!
- А надо спасать?
- Надо!
И мы принялись за дело. Мы раскорячили кота и держа его за лапы впихнули
в ящик с рентгеном и долго смотрели снимки. Айболит сообщил, что ребер
целых нет и в добавок вывихнута челюсть, и операция будет стоить 400
грина при нулевых шансов на выздоровление. После быстрого консилиума,
было принято решение облегчить муки кота и просто усыпить его.
После инъекции мы покурили, и я, отказавшись от 100 грамм спирта за
упокой кота, упаковал тушку кота в пакет и распрощавшись с Айболитом
пошел к Жене.
…….
Выйдя в коридор, я поймал на себе взгляды толпившихся в очереди людей во
главе с Женей.
- Мы потеряли его!
Женя выдержала эту новость стойко. Вся очередь, соболезнуя и
сочувственно похлопывая по спине, высыпала провожать нас. Проникнувшись
торжественностью минуты, я сообразил, что выкинуть пакет с котом в
мусорку не получиться, а, взглянув на Женю, я понял, что придется еще и
хоронить.
Мы купили лопату, заехали в царицынский парк. Пока я копал могилу, Женя
насобирала одуванчиков.
……..

После панихиды Женя повезла меня к себе на дачу, где меня ждали все ее
родственники, ( они были уже в курсах о происшедшем по телефону), и
грандиозный ужин и баня. Героем дня был естественно я, и только министр
МЧС Шойгу, через много лет, смог достичь моей славы спасителей всего
живого.

З. Ы.
Уже вечером, распаренный, сытый и слегка пьяный, я сидел на ступеньках
бани, тупо смотрел в звездное небо, и напевал назойливую мелодию.

Доктор едет ,едет сквозь снежную равнину,
Порошок целебный людям он везет,
Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит и тоска пройдет……

http://www.livejournal.com/users/tannen/
добавлено: 2005-07-05  

710. рассказал(а):   
Был такой случай в армии, история стала крылатой.
В Израиле на базу где служат периодически приезжает амбуланс "маген
давид адом" и все дружно выстраивались сдавать кровь.
На иврите "сдавать кровь" будет "литром дам" :) Значит, подходит очередь
молодого солдатика, турая (турай - рядовой), репатрианта из союза,
видимо, паренек приехал не очень давно и с ивритом не дружен.
Молоденькая ховешет(Х) (санитарка) обращается к солдату(С):
Х. - ата тарамта дам? (ты сдавал кровь)?
С. - Че?..
Х. Тагид, ата тарамта дам? (Скажи, ты сдавал кровь?)
С. - Шо??!
Х. - Дам! Ата тарамта??
С. - Чего??!
Х. - Тов дай, ата тарамта дам???
С. - Пум - пурурум! Бум - бум! Отвалите от меня!
добавлено: 2005-09-18