Лучшие истории

711. рассказал(а):   
Со слов друга:
Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее
поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это
делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно
достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру.
Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна
в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.
добавлено: 2005-11-07  

712. рассказал(а):   
В одном из продвинутых совхозов-миллионеров советского союза посеяли
очередную эксперементальную чудо-траву - рапс. Как сказали в райкоме
партии: растет быстро, вырастает большой, вырастет - будете скотину
кормить. А еще велено было по рапсу в этот райком сводки посылать.
И вот начинают приходить сводки, примерно следующего содержания:
1 день: Рапс пророс, длина ростка 1 см.
2 день: Высота рапса 6 см.
......
8 день: Высота рапса 50 см.
......
20 день: Рапс вышел на высоту полтора метра.
.....
И последняя сводка: СКОТИНА РАПС НЕ ЕСТ!!!

В результате рапсом обложили стога, чтобы скотина не подходила и не ела
сено.
добавлено: 2006-01-23  

713. рассказал(а):   
Навеяла история в привокзальном туалете.
Давно это было - лет 20 назад.
На Павелецком вокзале в Москве туалет был не то что грязным - к кабинкам
можно было пройти лишь по кирпичикам разбросанным по огромной зловооной
жиже, занимавшей весь пол от кабинок до входа.
Свежевошедшие оторопело смотрели под ноги и не могли решиться - прыгать
ли по кирпичам к кабинкам или вообще передумать.
Тут фанерная дверца одной из кабинок с треском открылась и из нее почти
горизонтально вылетел довольно крупный мужчина со спущенными штанами и
приземлился на живот в середину лужи.
Он тут же приподнялся, с ужасом осмотрел себя и взвыл - "Домой приеду -
убью эту ссуку!".
И пояснил шокированной публике - "Никогда в жизни не носил галстуки, а
тут жена заставила, мол командирока, несолидно. Вот я на него случайно и
наступил, когда в кабинке сидел. А потом слишком быстро поднялся."
Описать какая палитра эмоций захлестнула зрителей - нереально.
добавлено: 2006-04-02  

714. рассказал(а):   
как-то потянул мышцы ноги. Препод
посоветовал мне мазь "Финалгон". Очень, надо сказать, ядреная
мазь. Если переборщить с дозой, то ощущение, что тебя постоянно
поливают кипятком. И отмыть эту гадость водой невозможно,
только растительным маслом. Был у меня там друг. И случилось
ему как-то растянуть себе голень. Ну, я ему "Финалгон". Он его
забрал, сказал спасибо и пошел лечиться. На следующий день
на лекции он сидит и прям лица на нем нет, постоянно ёрзает,
бледнеет, весь взмок. Ну, я в перерыве к нему подхожу и
интересуюсь, что же случилось. Он на меня посмотрел большими
теплыми глазами так, что мне захотелось, чтоб мама меня родила
обратно, и поведал душещипательную (и не только) историю, от
которой у меня одно место мучительно сжалось. Дело было вот
как. Пришел он в общагу, бросил мазь на тумбочку и забыл про
нее, а вечером он привел к себе женщину для понятных целей.
Ну, в общем, суть да дело, залез он на неё и вдруг у него
не полезло (мужик он был здоровый). Ну, мой друг не дурак
шасть рукой по тумбочке, а темно было, свет включить он
не подумал. В общем, хватает он "Финалгон" намазывает обильно
свой инструмент, значит, и все у них пошло как по маслу. Прошло
секунд тридцать и подруга его нечеловеческим голосом заорала,
за ней заорал мой незадачливый приятель... То, как они провели
остаток ночи (я думаю, это показалось им вечностью), я дослушать
не смог, так как лежал на полу и не мог вдохнуть от смеха. Другу
моему было несмешно - видимо, мазь припекала. :))
добавлено: 2006-04-14  

715. рассказал(а):   
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что
выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у
лифта записка "Господа из 12 квартиры уберите свою (ебаную) дверь!".
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
"Дверь не наша". Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
"Прежде чем пиздить снимите хотя бы номер с двери".
добавлено: 2006-05-22  

716. рассказал(а):   
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))

С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую
рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не
получила вскоре довольно любопытное продолжения.
Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и
безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе
часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь
носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего
от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на
улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и
беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может
беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к
маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась.
Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на
нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему
вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за
плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно,
а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча -
она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная).
Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только
отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по
голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она
всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня,
что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет.
Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне
понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в
вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о
пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда
еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому
наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с
чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю.
На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в
стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не
везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого
пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не
одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду
потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как
только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему,
начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву,
находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние.
Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука",
он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из
лужи...
Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье
рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь
выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности
снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля
обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители
сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве
рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин
машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее
целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем
грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно
оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к
подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой,
преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты.
Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по
первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно.
Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от
потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая
спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее
хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после
кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не
просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ.
Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то
шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает
покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили
аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги
(во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и
"Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и
страшная).
Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка.
В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном
месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный
гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно
сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку,
возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова
спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко
вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут
же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как
вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от
заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет
опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью
деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели
абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью
липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду
с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в
полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления.
Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что
было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже
показывали в кино).
... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно
решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие
через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом
скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли.
Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими
перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер
:))

farnon
добавлено: 2006-05-30  

717. рассказал(а):   
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском
ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику.
Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я
был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!).
Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем.
Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол
-вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не
выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза
возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с
рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки...
а теперь Вы вставите нитку!..
И ушел.
добавлено: 2006-09-11  

718. рассказал(а):   
Из медицинской практики
История эта рассказана медсестрой, работающей в отделении нейрохирургии. Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встаёт и идёт в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.
Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол. Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!" И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёванное место и спокойно заснула
добавлено: 2007-01-21  

719. рассказал(а):   
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
квартирах отвечают - слышит весь двор! А еще у моей тещи есть маленькая
собачонка, от которой стонет весь подъезд из-за пронзительного тявкания
когда собачонка слышит телефонный звонок или в дверь.

Теперь сама история..

Пришел с приятелем к дому, нажал кнопку, три секунды гудки, потом: "ГАФ,
ГАФ, ГАФ, ГАФ, ГАФ,", я, невозмутимо и по привычке: "Открывайте, мама,
это я", в ответ опять "ГАФ, ГАФ, ГАФ," и дверь открывается...

Приятель: "Слушай, как ты свою тещу понимаешь.. а??"
добавлено: 2007-03-04  

720. рассказал(а):   
Поступает по скорой больной - пьяный и буйный. Шумит, ругается всякими словами, персонал обижает. Дежурного доктора будят. Дохтур (мужичек нехилых размеров) взъерошенный спросоня и с мутными глазами входит в бокс и интересуется что там за шум. Увидев его, пациент сразу успокаивается и начинает медленно сползать под топчан, лепеча что-то типа "Да нет, ничего, просто животик у меня прихватило". Дохтур посмотрел больного, вышел из бокса, и только тогда дежурная сестра заметила ему, что вместо фонендоскопа он спросоня в темноте повесил на шею кипятильник.
добавлено: 2007-06-26