Лучшие истории

691. рассказал(а):   
Самара. Плакаты с рекламой какой-то компьютерной фирмы, специализирующейся на ноутбуках.
Нарисован монитор, на нём баран, рядом надпись: "ОВНА НЕ ДЕРЖИМ!"
добавлено: 2007-11-23  

692. рассказал(а):   
Случилось мне недавно сделать рентген снимки позвоночника. Приехала в
больничку, нашла докторов, взяла направление и на рентген отправилась.
Отсняли мой торс вдоль и поперек. Пока я одевалась, вернулись врачи,
побледневшие от ужаса. Стали осматривать с меня с особой осторожностью,
просить пройтись, если мне это не трудно, словно забыли, что я к ним
сама пришла на своих двух..
Оказалось, что на снимках проявился мой пирсинг. Но докторам в голову не
пришло, что у такой вроде взрослой тетки может быть такая ерунда в пупе.
И они приняли его почему-то за пулю.. в позвоночнике. И весь их
консилиум недоумевал как с таким ранением можно жить и даже ходить...
)))
добавлено: 2008-03-26  

693. рассказал(а):   
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все
лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в
окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на
дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как
такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю
табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
добавлено: 2006-05-02  

694. рассказал(а):   
Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено,
двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках
приключений, душа требует продолжения праздника - праздник же не за
горами, поскольку в авоське радостно позвякивает. Подходит к перекрестку
из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет.
Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по
которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик. БАЦ!!! Мужик
вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя
мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности,
доставшиеся ему от недалеких родственников.
В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик: БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры - лежа на асфальте и глядя в небо
чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!" Он
встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом
уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
добавлено: 2006-10-04  

695. рассказал(а):   
Разговор 4-х коллег мужского пола перед раздачей в столовой большого
учреждения:
- У меня сегодня праздник, возьму котлету "Праздничную"..
- А у меня сегодня день больших удивлений, возьму котлету "Сюрприз"...
- Ну а я тогда котлету "Новинку" возьму - много хороших новостей.
- А я сегодня "налево" собираюсь, возьму гуляш!
добавлено: 2007-05-02  

696. рассказал(а):   
Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея
собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то
вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и
папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали
в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить
действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких
стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня,
глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так
она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать
можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный
пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога
уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно
безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было
Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало
мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно
трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я
совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу
(до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над
тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который
после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал
за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента
и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил
себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т. е. опустил
ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный
взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего
пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился
примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много
нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка
свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего
водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые
слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять
можно: -)


loralo
добавлено: 2008-09-17  

697. рассказал(а):   
Прикол из жизни.
Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного
водоема, прилегающая к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с
хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков".
Хорошая такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят
спортивно-быковатого вида, среди которых выделялись несколько их
авторитетов - в классических по тем временам малиновых пиджаках и
лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно, ну и как
обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был
явно не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено
не было, видимо, в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть
хороший повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в
перемешку с пьяным матом были слышны, наверно, даже глухому на другом
берегу водоема. Ротвейлер, сообразив, что это непристойное обращение
адресовано именно ему, напрягся и сделал несколько неспешных шагов
навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый" в свою очередь решил,
что невыполнение его команды даже незнакомой собакой - это прямое
оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая
хозяина, большими прыжками уже понесся к оратору.

Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и
хозяином собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание
ротвейлера, в общем, сеанс взаимного гипноза. Братки притихли,
внимательно наблюдая за происходящим, остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял,
что несколько так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо
на глазах, крик перешел почти в шепот, а команды, обращенные к собаке,
приобрели скорее просительные интонации. Ротвейлер, в свою очередь,
заднюю скорость включать и не думал - также глядя оратору в глаза, он
задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая струя под хорошим
напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь в
лакированые ботинки. "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал
полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту
попытку, показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для
"малинового" такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и
туфли малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько
"закапывающих" движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша
направился к хозяину. "Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону
братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.

Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения
"банкета", т. е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко
уходить не стал, предоставив ротвейлеру заслуженную возможность
искупаться. Братки продолжали молча стоять в непонятках, видимо, не зная
как реагировать на происшедшее и ожидая реакции своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась
группа в пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом
направилась в сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но
вызвав собаку из воды, спасаться бегством не собирался, очевидно,
приготовившись к "последнему и решительному" бою. Остальной народ также
встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала
шеренгой в 2 метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая
набережная. Другой "малиновый" как-то медленно и нехотя лезет себе за
пазуху пиджака, под которым явно что-то оттопыривается. Наконец в его
руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр. Протягивая ее хозяину
собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового", который
тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков, он
с непередаваемой интонацией произносит: "Мужик, ты это, давай еще раз
организуй - теперь на заказ и за бабки".

Все в ауте. Занавес.
добавлено: 2009-05-14  

698. рассказал(а):   
У одного очень большого человека, читай - авторитета, как и положено была любовница. Любовницу эту авторитет любил навестить этак в середине недели, отдохнуть душой и телом. Тем более, что муж у этой дамочки был моряк и дома бывал редко. А какая же женщина не хочет мужской любви и ласки?
И вот однажды любовница позвонила ему и сообщила, что лежит в больнице с легким сотрясением и побоями средней тяжести, ибо ревнивец муж вернулся с рейса и то ли пронюхал чего-то, то ли соседи подсказали по доброте, а только отмусолил он ее по первое число и сел пить проклятую в однова. А поскольку муж ее, как оказалось, бывший боксер, то можно себе представить. .
Положив трубку, Большой человек сказал:
- Б%%%ь! - и погодя добавил - Вот ведь дура!
Потом задумался, почесывая квадратный подбородок. Затем сделал два звонка.
Первый: распорядиться там насчет цветов бабе в больницу, фруктов там и все такое. Чтоб все как полагается.
- Второй: вызвать к нему Славика из охраны. А не ебет, что дома, шоб через 5 минут!!!
Вскоре явился Славик - немногословный и исполнительный волкодав из личной гвардии шефа.
- Значит так, - сказал Большой человек, глядя мимо него, - поедешь по такому-то адресу, найдешь там такого-то, навешаешь ему хаароших дюлей, чтоб помнил. Имена никакие не называешь - сам поймет.
Только без фанатизма там - не калечить.
- Есть, - обрадовался Славик, - сделаем!
- Да смотри там - мужик бывший боксер.
- Нормально, - разулыбался Славик, - разомнемся.
- Возьмешь с собой Валеру, он тебя подстрахует. Не кривись. Я сказал.
Через полчаса Славик с Валерой подъехали к старой пятиэтажке на окраине города.
- Посидишь здесь, - буркнул Славик хмуро, - если через полчаса не спущусь - поднимешься.
Прошло полчаса. Славика не было. Не появился он и через сорок пять минут.
Валера выташил сотовый и набрал шефа.
- Б%%%ь, - сказал шеф, помолчав в трубку. - Мудаки!!!
Валере велел сидеть под домом и ждать бригаду.
Вскоре в дверь мужику позвонили трое крепких ребят. Открыл им вдребезги пьяный Славик, был он цел и невредим, но на ногах не стоял.
Славика, цепляющегося за двери, с трудом, но увезли. Мужика, уже никакого от сверхдозы водяры, трогать не стали .
На следующий день хмурый и помятый Славик оправдывался в кабинете шефа.
"- У меня же правый как кувалда, - объяснял он шефу, - я ж быков валил!
Открывает он мне дверь, я ему сразу, не глядя - хрясь справа, шоб уж не встал, а он что? Уходит мне под руку, потом хватает меня за грудки и орет:
- Ты че, сука, правым своим меня завалить хотел??? Когда ж я тебе его и ставил??? Смотрю - а это ж Василич - первый тренер мой по боксу, еще пацаном к нему пришел..."
Шеф задумчиво сидел за столом и тер квадратный подбородок.
- Б%%%ь... - наконец произнес он, не глядя ни на кого... - Мудаки...
добавлено: 2009-07-21  

699. рассказал(а):   
Снимали мы с Серёгой в студенчестве комнаты в частном доме и жили в этом
доме, кроме нас, ещё хозяева - тёть Нюра, сын её Петька (пьяница тот
ещё), пёс и кошка. Тёть Нюра за домом следила, Петька квасил, пёс службу
нёс, а кошка гуляла сама по себе - когда появится, то кушает
исключительно мясцо... да не просто мясцо, а вырезку - мякоть:)...
И случилось несчастье - умерла тёть Нюра. Похоронили, помянули [ЦЕН].
Петька, понятно, в запой ушел, а мы остались за домом смотреть...
Пса-то не заметить трудно - он на цепи и лает, потому кормить надо. И
неприхотлив. А кошка не сориентировалась - студенты вырезку скорее
сами сожрут, а другого не ела...
Финал истории, думаю, уже понятен - через две недели, когда мы чистили
картошку на пожарить, упали у нас очистки на пол... Подойти поднять
побоялись - то, что из-под ниоткуда вылетело, рычало и давало понять,
что эти очистки только большой кровью обратно можно получить:).
добавлено: 2009-12-03  

700. рассказал(а):   
Колхоз, где мы картошку собирали. В то время пиво было в дефиците, в Москве его было не купить, а тут, в сельмаге "Жигулевское" продают. По 60 копеек. Как мимо такого пройти? Правильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеро друзей, подходим к продавщице и радостно так просим продать нам 2 ящика пива. - По две бутылки в руки и в обмен на тару, - железом звучит голос продавщицы. - Теть... Hу какая тара?! Мы студенты, откуда у нас, а? Продайте хоть 2 бутылки, мы их тут же выпьем и тару вам сдадим... - В обмен на тару! - железо в голосе становится еще холодней. Ах так?! Hу, хорошо, подумали мы, еще не было такого, чтоб студент не вышел из трудного положения, а мы ничем не хуже любого другого студента. В общаге, пройдясь по сусекам, мы нашли две пустые бутылки. Одну из-под уксуса, а вторую из-под растворителя. Благо пиво продавалось в таких же, отмыли их качественно и на рассвете вышли на большую дорогу. По этой дороге к нам в колхоз каждый день ездил грузовик с пустыми бидонами. За молоком.

Вот его-то мы и тормознули. Вылазит из грузовичка дедуля - божий одуванчик и спрашивает, чего нам. Мы ему доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подарил один пустой бидон, а если не подарит, то мы его сами возьмем. Дед оказался умный и с радостью подарил нам бидон. Мы его взяли и в 8 утра уже стояли под дверями сельмага. С бидоном естессно. Тот магазин открывается и мы, самые первые предстаем перед продавщицей. - Две бутылки пива и сдачу, пожалуйста, - говорю я и протягиваю пустую тару и 50 рублей одной купюрой (в те времена большие деньги). Продавщица скрипит зубами, но пиво дает и сдачу отсчитывает. - Откройте нам бутылки, пожалуйста. Она открывает. Мы берем их и аккуратненько выливаем в бидон, потом я протягиваю пустую тару и говорю: - Две бутылки пива и откройте. Продавщица смутно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две открытые бутылки, которые мы так же аккуратно переливаем в бидон. Процедура продолжается: - 2 бутылки пива и откройте. - Ребята, а вы сколько брать будете? - осторожно так спрашивает она, открывая десятую бутылку. - Бидон на 50 литров, вот и считайте. - Э... А может, вам сразу пару ящиков, а? - Hет. По две бутылки в руки и в обмен на тару, - говорю я. Продавщица замолкает и мы продолжаем резвится с переливанием пива. - Ребята, ну будьте людьми, возьмите сразу пару ящиков, а? У меня же очередь... люди ждут... - взмолилась продавщица на пятидесятой бутылке. - А очередь не возражает, - говорит один мой друг, поигрывая в руках туристским топориком и оглядывая очередь, которая уже порядочно разрослась, пока мы с пивом играемся. Очередь попалась умная и дружно закивала головами в знак согласия. Hа семидесятой бутылке продавщицу несло. Она ругалась матом, она умоляла, она грозила нам расправой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали одну хорошую фразу "две бутылки в руки и в обмен на тару". Hаконец бидон был полон. Мы торжественно закрыли его крышкой и поволокли на выход. Продавщица облегченно вздохнула, но полной ее радости описать нельзя, когда я в дверях обернулся и сказал: - У вас чудесное обслуживание. Спасибо вам. Мы всем нашим ребятам расскажем, что тут замечательный магазин, в котором есть пиво. Hас там сто двадцать человек.
добавлено: 2007-12-12