Лучшие истории

771. рассказал(а):   
Мало кто в детстве не просил у родителей собаку? Наверно все? Но мои
родители всегда отказывали. Свой отказ они мотивировали различными
причинами, дескать, кто с ней гулять будет, дерьмо убирать кормить и
т.д. и т.п. Но один раз все-таки сдались, когда я привел домой довольно
взрослую колли, которая увязалось со мной, когда я возвращался после
тренировки. Собака явно до недавнего времени была домашней, так как была
ухожена и что самое главное выполняла команды. В первый же день я повел
ее гулять, псина четко реагировала на "апорт", "лежать", "дай лапу". Я
просто был на седьмом небе от счастья, а что еще нужно ребенку в 10 лет
в конце 80-х. А тут как раз отец с работы возвращался и подошел ко мне,
желая продемонстрировать смышленость собаки, я дал ей команду "домой!",
и эта скотина неблагодарная с места в карьер ринулась прочь со двора,
видимо к себе домой побежала. Я еще долго злился на себя за эту команду,
так и не успев похвастаться собакой перед друзьями. Обидно, мля.
добавлено: 2006-04-24  

772. рассказал(а):   
СУПЕР КЛЕЙ!
История не моя, рассказал знакомый, далее с его слов.
Стою на лестничной площадке, курю. За дверью соседей жуткий грохот.
Открывается дверь, выходят два пьяных мужика, сложившись пополам от
смеха. Спрашиваю:
- вы чего?
- рекламу про супер клей смотрел?
- ???
- ну, где мужика к потолку приклеили.
- да.
- вот мы и решили проверить, правда там или нет, надели на друга
кирзовые сапоги, намазали клеем, хорошо намазали и приклеили к потолку,
а он (друг) взял и из сапог вывалился.

P.S. Друг жив здоров, а сапоги две недели от потолка оторвать не могут
добавлено: 2006-05-02  

773. рассказал(а):   
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом.
Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький...Боялся..
Безвыходные ситуации - бывают!
добавлено: 2006-05-09  

774. рассказал(а):   
Эта историю рассказал мне брат - он только вернулся из армии, ну, и влипал во все истории подряд. Запомнилась одна. Соседа повязала ментура за кражу - ну, и, естественно, обыск провести решили. Как можно догадаться, понятЫм был он. Обыск сводился к переписи имущества и сличению его с краденым. Естественно, сличали и всякое шмотье. В общем, через три часа такой работы ребятки из органов (а их было трое) были запарены по самое не балуйся. Один из них снял свой китель (ну или как он там? ), бросил на кровать и продолжает обыск. А в это время другой (уже совершенно не соображающий) видит какой-то китель на кровати и начинает копаться в нем. Следует такой диалог:
- Б..я, ну, где этот урод мог ментовский китель взять?
- ?!
- Смотри-ка, и ксива ментовская есть.
Тут он открывает удостоверение, немеет и выдает:
- Вась, а как он умудрился у тебе ксиву спереть?
Через пару секунд они все поняли и стали ржать как больные. Ну, а братец с тех пор поверил, что анекдоты про ментов не просто так рассказывают.
добавлено: 2006-08-09  

775. рассказал(а):   
Про военных. Хотя это не принципиально. Значит, как-то осенью прошлого
года у нас на территории зоны прорвало трубу (зона – это объект). Надо
отдать должное, что командование среагировало моментально, так что через
месяц к моменту проведения раскопок на месте порыва образовалось
небольшое болотце со своими небольшими лягушками, пиявками и тортилами.
В подробности мероприятий связанных с ликвидацией порыва вдаваться не
буду, короче раскопали, заварили, закопали (еще две недели).
Образовалась гора грязи, которая смотрелось не совсем эстетично, а т.к.
в армии все должно быть параллельно, а что не параллельно, то
перпендикулярно, то на место трагедии пригнали бульдозер, с тем чтобы
все это дело разровнять. Разровняли, рабочий день закончился, бульдозер
оставили, разошлись по интересам. Прошло еще какое-то время, кому-то
зачем-то понадобился тот самый злосчастный бульдозер, пришли его
забирать и, как рассказывали очевидцы, оху..ли. Короче, оказалось, что
незамедлительно после проведения ремонтных работ труба не долго думая
прорвала снова, вода заполнила свежий грунт и бульдозер почти по самую
крышу засосало в землю. Ну да где наша не пропадала, и этой зимой я уже
видел виновника торжества, бодро бороздящего просторы родной части,
разгребающего свежевыпавший снежок.
добавлено: 2007-06-26  

776. рассказал(а):   
Жара - сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10 "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом.
Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше
жить".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы,
но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот блядский крик
наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться - снова крик "Котенок, как ты
могла..."
Который, кстати, через минуту прервался...
чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня пиздите??"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились и помощь уже не требуется..." - думал
я, радостно засыпая.
добавлено: 2007-07-31  

777. рассказал(а):   
Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел
после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь –
Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот
однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом –
там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы
и все такое.
Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал,
что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо
свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в
ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них
была уже отработанная комбинация.
Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница
цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным
названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть
на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост
какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву,
а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная
двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на
хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали
такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами.
Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в
комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего
неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул
голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой.
По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила
сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в
такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул.
Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил:
- Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка
моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился.
И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну
пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял
какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в
ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!
добавлено: 2008-06-07  

778. рассказал(а):   
Рассказал врач-терапевт М.Иванов.
Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется,
по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся,
и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его
за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...
добавлено: 2008-06-26  

779. рассказал(а):   
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а
тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских
ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать
неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться
пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в
трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров
разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же
некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по
специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая
сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки
ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных
ботинках морозное утро отражается.
Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором
оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной
милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем.
Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял.
Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку
галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это
бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и
зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно
звенит.
Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна
зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри
организма интересовались, а про кокарду – ни гугу.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.
добавлено: 2008-10-23  

780. рассказал(а):   
Случилось это со мной совсем недавно, поэтому точное место указывать не буду. Возвращался я домой из гостей на своей машине, остановили меня гаишники за превышение скорости на 11 км/час: ехал я 51 км/час, вместо положенных 40. Про себя думаю: «как они достали, эти нахалы с тремя классами образования», надо как-нибудь выкрутится. Далее передаю дословно диалог, который состоялся между нами.
– Сержант такой-то, Ваши документы.
– А ваши?
Показывает. Предъявляю ему свои.
– Вы превысили скорость.
– Я не превышал.
Показывает прибор.
– Разрешение на прибор есть? – спрашиваю я.
– Есть.
– Предъявите, пожалуйста.
Невероятно злой мент показывает мне ксерокопию какой-то странной бумаги. Я, делая удивленное лицо, спрашиваю:
– Что это?
– Разрешение на использование данного прибора до 10.08.08.
– А если я буду ездить с ксерокопией прав или техпаспорта, как вы думаете, далеко я уеду?

Последовал отрицательный ответ. Тут в «разговор» вмешиваются два других мента — начинают меня трамбовать. В течение 10 минут они пытались убедить меня в своей правоте, но устали и отпустили. Еду дальше, счастливый и уверенный в себе, довольный тем, что наглее трех ментов (и ведь, главное, все законно). Смело давлю на педаль. Еду со скоростью 90 км/час по населенному пункту (к тому времени уже находился в другом районе края). Вырастает как из-под земли очередной мент и с улыбочкой предлагает пройти в его машину. Сажусь, вижу радар с ноутбуком, мне показывают видеосъемку. Я, ничуть не смущаясь, нагло спрашиваю о разрешении на эксплуатацию прибора.

Милиционер отвечает:
– Имеется!
– Предъявите, – требую я.
Он достает и показывает — оригинал, между прочим.
– Да, думаю, попал... На 30 км/час. Это дорого.
Тут меня осенило:
– А программное обеспечение для ноутбука у вас лицензионное?
– ???
Озадаченный мент молча отдал мне документы. Уже через час я был дома.
добавлено: 2008-10-23