741. рассказал(а): Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количествопроливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия наповерхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторнопытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчасне такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегосяработника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложныхманипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров снесмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....добавлено: 2004-09-02
742. рассказал(а): Два региональных чиновника подошли к месту за столом, которое только чтопокинул президент Путин. Один из них взял из блюдца президентскоепеченье.- Угощайся, вкусно, - обернулся он к коллеге и, захохотав, добавил: - А главное, абсолютно безопасно!- Мировая история, - пошутил другой, - показывает, что всякое бывает... - и взял печенье с другой тарелки.Первый перестал жевать и замер с открытым ртом.www.kp.ruдобавлено: 2005-01-30
743. рассказал(а): Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком. - Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль: - А-а-а! Что это у тебя?! Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту. - Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается: - Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало! Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...добавлено: 2005-05-13
744. рассказал(а): Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсемненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потомучто дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машинытогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом.Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда неторопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окнаавтобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за нимостановлаяь легковая машина.В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Ярассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешныйразговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливовыуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку инажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю посторонам.По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжаетогромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях.Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево.Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету внесколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется ивставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стеклопассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись отудовольствия, выдыхает дым.Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинаетдвижение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает нагаз. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлопмноголитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужикаот неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза иначинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"добавлено: 2005-07-07
745. рассказал(а): Отдыхал я в 2000г в в Краснодарском крае, в Шепси. Море и все такое. Авечерочком посиделки в кафешке на открытом воздухе. А так как пивка мызаливали много то и обслуживали нас без всякой очереди.Если кто помнит, было такое пиво "Белый медведь" и на бутылке былиизображены три, еще раз повторюсь ТРИ, бурых медведя.Подхожу.- Мне шесть "медведей"-говорю.То что произошло дальше не ожидал никто. Блондинки отдыхают :-)).Продавщица с умным видом открывает холодильник и ставит на стол двебутылки пива и внимательно смотрит на меня, типа денег хочет. Ясоответственно на нее, я то заказал шесть. Проходит минута. Смотрим другна друга. Очередь поглядывает то на нее, то на меня.- Тогда восемнадцать!!!Открывается холодильник и на столе еще четыре!!!Я отхожу с пивом просто в пополам, очередь стоит и ржет тоже. Она так ине поняла что же она сделала.Вот такой полет мысли!добавлено: 2005-08-13
746. рассказал(а): Подаем с любимой заявление на регистрацию брака. Регистраторша задаетключевой вопрос: - А вы убедились в прочности ваших чувств? Я с размаху бью себя по лбу: - Забыл! Регистраторша с любимой в шоке переглядываются.добавлено: 2006-02-03
747. рассказал(а): Рассказавший этот случай человек клянется, что это чистая правда. Во время поездки в Москву он заснул за рулем и аккуратно съехал в кювет где-то в Тверской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хоть тросом. Останавливается здоровенный джипон, откуда вылазит здоровенный же браток. Со всей дури браток, со стограммовым перстнем, мобилой на поясе и растопыренными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет нормально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно из него выезжает, открывает окно и кричит: - Ну че, понял как надо?!! - и газу.добавлено: 2006-04-21
748. рассказал(а): Про то как просят остановить в маршрутках- а ля остановите где-то здесь.История зимняя рассказал водитель маршрутки. Очередной маршрут, на месте рядом с водителем сидит девушка. Маршрутказаезжает в город ну и соответственно народ начинает вспоминать гдеж имостанавливаться надо. У девушки очень задумчивый вид, видно ждет какую то контрольную точу.Вдруг взгяд ее светлеет и она выдает- Остановите у люка пожалуйста. Водитель мягко говоря в шоке. Наулице зима, снега по колено, да еще иметет, какой нахрен люк??? Соответственно вопрос -КАКОЙ ЛЮК??? - девушка задумчиво смотря на дорогу- нуу... летом где-то здесь был... Маршрутка лежала.добавлено: 2006-04-21
749. рассказал(а): Историю рассказал колега. 7марта,офис. Заранее решили отметить 8-е марта. С утра все(мужчины) поехали покупать цветочи для любимых колег женского пола. Праздновать начали в 11.00 утра. Мой коллега и ещё 2 человека хорошо приняли и потянуло их 3 на чердак. А на чердаке пререкрытий как токавых нет, просто балки и к этим балкам крепиться навесной поталок, предвигаться там естественно можно только по балкам. Значиться залезли они туды,пошлялись немного,выбрали место и сели....с бутылкой,с закуской..... И значит-с один из них захотел пипи.. Не долго думая,он встаёт и начинает поливать.... Ему говорят: "Ты чего придурок делаешь?! Это ж всё счас вниз хлынет!" Напоминаю кроме повенсных потолков больше приград нет. А он и отвечает:"Я разбрызгивать буду!!" И начинает своим прибором болтать в разные стороны. Болтал-болтал и доболтался... подскальзнулся.... А под ним естественно офис,операторский отдел... С криком и грохотом он проломил потолок и у цепился за балку. Там сидела женщина(немолодая), на неё, на бумаги, на комп валиться куски потолка и ещё поливает как из ведра..... Картина просто зачидительна:торчит пол мужика из потолка,ширинка расстёгнута, оттуда торчит хер и из него извергаеться поток на комп,на бумаги и на бедную женщину.... Поздравил, блин. Долго он потом извенялся.добавлено: 2006-06-15
750. рассказал(а): Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человекиграли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре этодело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7,показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту,смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первыйраз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянулкарту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и началвыкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился,указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так?Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем быланайдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскиватькарту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами,эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд,он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго иувлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того,что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали,сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Картабыла отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, дакак такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза иотвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно,карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другоепомещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно вколоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, чтонайти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший"звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спиныстоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то простотихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящикводки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел этукарту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было приняторешение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше,отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встаетиз-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕтрогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!!Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанныесекунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан спивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступаминепонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную намикарту, я под столом наступал ему на ногу. P.S Вот такие мы, смекалистые :))))Михейдобавлено: 2006-09-04
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ