Лучшие истории

731. рассказал(а):   
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 200 литров на 100 километров.
добавлено: 2010-03-09  

732. рассказал(а):   
В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.
добавлено: 2007-05-24  

733. рассказал(а):   
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
добавлено: 2008-04-15  

734. рассказал(а):   
Еду сегодня с работы в маршрутке…ну и как всегда слушаю радио…(для одесситов скажу что это Star FM). По радио идёт передача «Развал-схождение». Что это за передача объяснять не буду…это не важно. Суть в том...что участнику задают вопросы…
дают варианты ответов и он отвечает. Но вопросы не общего характера…а касающиеся личной жизни игрока. Так вот дозвонилась девушка…на первые 2 вопроса она ответила.
Скажу что на первые 2 вопроса были предложены варианты ответа. И вот ведущий задаёт ей последний вопрос. Вопрос звучал так: «Сколько раз у вас был секс за последние 3 дня?». Девушка притихла…на секунд 5…после чего выдала: «А какие есть варианты?».
добавлено: 2005-03-21  

735. рассказал(а):   
В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН . Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
добавлено: 2005-04-02  

736. рассказал(а):   
Первосентябрьская.
Преамбула:
Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в
сердцах сказала:
- Чтобы жена у тебя была учительницей!!
Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены
учительницы, и мы поняли суть проклятия.

Теперь сама история.
1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо
маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко
разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
- Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
- Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не
посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!!
Заглядываю в кафешку: Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти
все отделение милиции.
- И что бы я такого, больше не слышала!
В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился.
Постскриптум.
А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений
десятого гостя уже никого, не было слышно. Кроме мой лапочки. Она начала
свое поздравление так:
- ТАК!!!! Все заткнулись...
добавлено: 2006-09-11  

737. рассказал(а):   
Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.
добавлено: 2004-04-13  

738. рассказал(а):   
Было это в далеком начале 80-х, учился я в Одесском Политехе и однажды
на каких-то рядовых соревнованиях по фехтованию попал мне в ногу обломок
шпажного клинка. Ничего серьезного, но медицина есть медицина - закатали
меня в клинику скорой помощи. Вкололи под лопатку от столбняка и велели
полежать 3 дня. А ночью привезли к нам в палату героя моей истории
Васю...
Вася работал в милиции, то ли в ППС, то ли в охране, не знаю, но работа
у него была суточная. Ростом он был отнюдь не обижен (полных 2 метра), и
вес соответствующий, кил на 140 точно. Причем не накаченный, а от Бога
такой. Как рождается ребенок килограмм на 5, так и прет по жизни, в
общем здоровья не меряно. А в тот день что-то живот прихватил. Болит и
все. Вася был выходной, ближе к обеду подъехал его напарник. Вася
пожаловался и тот вспомнил народное средство: "Нужно выпить 100 грамм
с солью. Я сгоняю". Машина-то с мигалкой у подъезда стоит. И погнал.
И шустро привез. Две литры и пачку соли. Стали лечить Васю, почти все
лекарство уже извели и тут напарник (даром, что пьяный уже в дымину,
но у ментов, наверное, особый, профессиональный навык в таких ситуациях)
видит, что плохо Васе. Совсем плохо и не так, как от водки бывает. Ясно
становится, что соль не помогла, да и на могла она помочь особенно.
Аппендицит у Васи. Причем лопнувший. Хватает напарник Васю, в машину и
в эту самую клинику скорой помощи, где я и загораю. "На стол немедленно",
"мы его теряем", "разбудите хирурга", "наркоз!"... Но мощный Васин
организм с содружестве с литром лекарства категорически сопротивляется
наркозу. Однако медлить нельзя и доктор решает резать бедного Васю
"as is", по-старинке, как до Пирогова. Короче измучали его изрядно
(это ж ему все кишки промыть нужно было) и привезли к нам в палату уже
за полночь. За сутки Вася удивительно быстро оклемался, к вечеру начал
кое-как ходить, стянув живот двумя вафельными полотенцами, а утром
совсем обнаглел - потащил пришедшую к нему подружку (кажется, ее звали
Марина) на верхний (технический) этаж, сами понимаете для чего. Дело-то
молодое. Пронзительный Маринин вопль "САНИТАРА!!!" был слышен даже в
нашей палате. Швы у Васи, ессно, разошлись. Снова операционный стол,
чистка, зашивка...
Утром Вася был мрачен, измучен и зол на всех. Оно и понятно. Мы
старались его не задевать, и он мирно выполнял постельный режим, пока с
улицы не раздался знакомый всем голосок: "Ва-ся!". "И мгновенно в зале
стало тихо"... Мы с интересом посмотрели на Васю. Он же, почувствовав
себя в центре молчаливого напряженного внимания, снова кряхтя стянув
себя полотенцами и шипя сквозь зубы "щас я те подрасскажу, сссука...",
полез на низкий подоконник, ибо окна в палате, как водится, были
заколочены еще при Николае II и для связи с внешнем миром открывалась
лишь форточка на самом верху старинного высокого окна.
Есть такое понятие - "цыганское счастье". А есть, наверное, "Васино
счастье". Именно им нужно обладать, чтоб в это самое время главврач
клиники проводил месячный(!) обход. Картину представляете, да?
Открывается дверь и степенно входят серьезные светила, с ними человек 30
свиты, а на подоконнике стоит 140-килограммовый, только что
прооперированный мудак, обернувшийся на чей-то сдавленный шепот "Вася,
шухер!" и дико выпучив глаза. В системе субординации Васи главврач
клиники и начмед облздрава были минимум генерал-полковниками. И бедный,
смертельно перепуганный сержант просто оцепенел от ужаса ситуации. Ноги
его подогнулись и Васю медленно начало сносить задом в сторону окна.
Этаж был четвертый. Причем Вася об этом знал - он только что туда
смотрел. Инстинктивно схватившись за раму руками, Вася просто присел,
выдавив задом стекло. Стекло, конечно, было нецелым. Из двух половинок.
И васин зад выдавил лишь верхнюю. А на вторую сел. Именно этим
отверствием... Кровь, всеобщий шок... Немая сцена.
Привезли Васю обратно к нам уже поздно вечером. На боку и привязанным!
На боку, ибо и спереди и сзади порезанный, а привязанный - чтоб больше
не резать...
На следующее утро меня выписали, закончилось ли на этом Васино
знакомство с медициной, я не знаю. Надеюсь, да.
добавлено: 2004-04-13  

739. рассказал(а):   
Сегодня утром мне надо было погладить брюки самому, потому как
вынужденно живу один. Естественно, марли или тряпочек не нашел, поэтому
вывернул брюки наизнанку, погладил и спокойно пошел на работу.
Через минут пятнадцать пребывания на трудовом посту заметил, что коллеги
просто откровенно ржут глядя на меня, но молчат. Догадались отчего? ..
Ага.. Стрелки-то на брюках ВОВНУТРЬ!
добавлено: 2004-04-13  

740. рассказал(а):   
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
добавлено: 2004-04-13