Лучшие истории

751. рассказал(а):   
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве.
Дальше с его слов.
Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны
висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И,
вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие
от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я
иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись
"ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на
бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись,
вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на
неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена
вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами?
Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не
обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали,
окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на
листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю
тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал
несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел.
Занавес.
добавлено: 2006-09-11  

752. рассказал(а):   
Придется начать издалека - перед этим выездом на Селигер и не спал трое
суток - поменялся на работе чтоб собственно выезд обеспечить. Выезд имел
целью отдохнуть-позагорать - покупаться, поскольку серьезная программа
на данное лето уже была выполнена - было пройдено Онего и и было
немножко полазено по Кольскому. В запасе было 5 дней, ехали мы с женой
на ночном тогда, историческом теперь - благодаря шизофрении в РПЦ поезде
№666 (кто ездил-знает, что номеру поезд соответствовал полностью,
например в молодости мы вдвоем с другом на коротенькой ночной остановке
уронили строительные леса, которыми было обнесено 3-х этажное здание
вокзала - вроде в Андреаполе, на яблоньку, к которой мы их пытались
подтащить! чтоб полакомиться яблочками). Билет на двоих был естесственно
один, естественно на верхнюю боковую, естественно у сортира.
Я пытался спать с краюшку, чтоб не на@бнуться - просунул пальцы левой
руки между стеклом и металлическими палками вдоль стекла (представьте
верхнюю боковушку - поймете, о чем я), таким образом я и жену обнимал и
упасть не мог - при любом крене в пальцах становилось очень больно.
Вобщем, так и не поспал...
По прибытию в Осташков жизнь начала улучшаться. Сначала была куплена
газета "Тверской Спорт", которая довела меня до слез одним прочтением
футбольного календаря - чего стоит матч суперклубов "Осташковский
Лесопильщик" - "Селижаровский Асфальтоукладчик" (точные названия скорее
всего немного, другие, уже не вспомнить, но энергетика верная). Жена,
ходившая смотреть автобус до Сокола, попыталась было вывести меня из
икающей нирваны известием об отсутствии автобуса, получила в руки эту
газету и села рядом плакать и икАть.... Проблема транспорта была решена
бомбилами, дальше Сокол, лодка напрокат, копанка, траверс Ниловой
Пустыни, мое любимое Селигерское место на мысу Лебедя (поскольку на
Селигер большу не собираюсь, место могу продать - идеальное условия для
купания, идеальный пляж, отсутствие комаров, и главное - там растут
РЫЖИКИ, а кто не кушал рыжиков в сметанке, тот вообще грибов на
кушал..). Вылезли, выпили коньяку, поставились, сварили-покушали, исчо
выпили, , сварили чайку, смеркается, стало ХОРОШО... Попил еще чаю -
совсем стемнело, ночь безлунная пора и купаться. Понятно, вы скажете,
что после 3-х суток неспанья и бухалова лезть ночью купатся - это
экстремизм, но... плаваю я недурно, паниковать не люблю, вода теплая, а
лишить себя щастья поплавать ночью в Селигере я не могу, в конце концов
за этим, собственно я сюда и ехал.
Итак, голышом, поехали... Жене даны ЦУ - пить чай, костер до моего
возвращения поддерживать - иначе, как я дорогу назад найду. Ночь черная,
звезд доху(много), лафа.. Стиль плавания своеобразный - руками редкие,
длинные брасовые гребки, ногами - че-то типа дельфина, как можно больше
находиться под водой. Смысл именно такого способа - во первых очень
тихо, во вторых каждой клеточкой и каждой волосинкой на теле чувствуешь,
как тебя обтекает теплая, мягкая, черная вода. Трудно определять
поверхность - плывешь в черноте, звезды из под воды видно, размыто
правда, но выныриваешь из черноты в черноту а размытость из-за мокрых
глаз остается. Отгреб минут 20 от берега - лег на спину - и все, висишь
в космосе, звезды, чернота, тишина.... одним словом - щастье. Навалялся
- пора домой костров видно несколько, но по звездам понятно, какой мой,
поплюхали ленивым брасом, глазеем, тащимся. Вот уже и костерок
приблизился, сейчас надо четко попасть в проход в тресте (кто был -
знает, кто не был - треста на местном сленге это камыш, расчет очень
плотно, от берега уходит метров на 15-30, к стоянкам в нем прорублены
проходы, выйти на берег можно только по такому коридорчику ). Углядев
изменение интенсивности темноты я решил что это проход и погреб туда.
Все интересное началось, когда до проходика осталось метров 15.
Неожиданно, в горле прохода появилась здоровая, черная, пупурчатая
спина, бесшумно крутанувшись и показав всю свою длину исчезла. По моим
прикидкам длиной она была метра два. Я не буду говорить испугался я или
нет - не помню, помню что ступор был конкретный. Через полминутки она
появилась и пропала опять, когда она была под водой на воде время от
времени появлялись бурунчики- вороночки, было понятно, что там че-то
здоровое шебуршится. Жопа была в том, что эта Несси закрывала мне проход
домой, и негде было ее обойти. Первое разумное, пришедшее в голову -
сом, но я БЫЛ уверен что их на Селигере нет. Уклейка-мутант? Тем
временем прошло минут десять, я почуствовал, что начинаю замерзать а это
все вертелось на моей дороге. Надоело, и я пошел на абордаж, вытянув
вперед руки с растопыренными пальцами и гребя одними ногами торпеда -
убийца понеслась вперед :)) Вцеплюсь, а там посмотрим. , кто ты такой..

Атака могла бы завершится успешно, но на атакующих было произведено
психическое воздействие :(( То что я увидел, привело меня в состояния
такого ступора, какой ни до ни после испытать мне не удавалось. Я увидел
под водой яркое световое пятно. Оно лениво двигалось. Атака захлебнулась
и я застыл в воде, выпучив глаза. Когда в широко отрытый рот начала
поступать забортная вода в моей башке родилась первая мысль... мысль
была вялым воспоминанием про кинофильм "Секретный Фарватер". Еслиб в тот
момент рядом со мной приводнилась бы летающая тарелка и из нее вылезли
бы зеленые братья - я б ни капли не удивился и обрадованно спросил бы у
них, не они ли это тут запускают подводную святящуюся ху@ню...
Я думаю, многие уже доперли, с чем мне довелось столкнуться, но сделайте
скидку на неспаное-поддатое-восторженое состояние автора. Я пропер
минуты через три, а еслиб
днем, как мы только пришлепали, не подошел мужик с соседней стоянки и в
разговоре не сказал что "у нас один всю ночь плавает с фонарем и
подводным ружьем, крупных угрей бьет, если с рыбкой проблемы будут -
подходите, угостим... " то может и до сих пор думал бы. Облегченный
знанием и пониманием я было возрадовался и.... а ведь он там с ружьем,
да?.. а интересно, как он видит меня из воды?.. а похож ли я из под воды
на большую белую рыбу.... на белугу, а то еще на осетрину? Короче, я
выполнил неизвестное пловцам упражнение "задний ход" на расстояние,
определенное мной как безопасное от находящегося под водой подводного
ружья - метров на 10.
Я понял, что надо каким-то образом донести до нептуна свою человеческую
сущность, но он из-под воды никак не вылазил, я долго готовил тираду о
милосердии, человечности и любви к ближнему как вдруг из под воды
появилась маска... все придуманные аргументы из головы вылетели, я
понял, что надо быстро сообщить что-то важное брату по разуму и я
выстрелил, громко так: "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ В МЕНЯ, Я ЧЕЛОВЕК!".
Маска покрутила пальцем у виска и исчезла. Я понял, что понят и быстро
прогреб домой. Жена сказала - я слышала выражение "квадратные глаза",
вот увидела, как это... когда ты из воды пришел. Я выпил водки, покурил,
еще выпил, еще покурил, прилез в палатку, прижался к теплому, уснул...
Утром пришел ихтиандр, говорит, че ты типа спужался, я тебя видел когда
ты еще уходил. Я сказал, "да ладно, проехали", а сам лелеял мечту
загнать поздно вечером лодку в тресту, так чтоб только корма чуть-чуть
торчала, встать на корме, взять весло, занести над головой и
жжжжждддааатттьь.........................
добавлено: 2006-09-28  

753. рассказал(а):   
Лет шесть назад мы с мамой в первый раз поехали в Египет. Я тогда была
такая сладкая девочка и все египтяне старались ухватить мня за щеку или
затащить в свой магазин, подарить конфетку... Раз мы отправились на
тамошний базар за сувенирами. Мама строго наказывает: Маргарита, если
тебя кто чего предложит, ты этим арабам говори так "only twelwe" мол
тебе только двеннадцать, ты еще маленькая.
Иду я себе по базару, от мамы оторвалась, вдруг какой-то египтянин мне:

- Дэвушка, один поцелюй!
- Only twelwe!-решительно отвечаю я.
Египтянин в шоке
Аня
добавлено: 2006-10-23  

754. рассказал(а):   
В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит
нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар
совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что
фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает
нарушителю штраф.

Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с
камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало
интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели
фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!
добавлено: 2006-10-23  

755. рассказал(а):   
У нас в городе в качестве маршруток используют ПАЗики, а там первый рд
сидений расположен спиной к водителю и лицом ко всем остальным.
Еду как-то на работу утром, народу много, но не битком. На этом самом
первом ряду сидит девушка, вся такая разнаряженная-разнакрашенная. И не
сидится ей просто так, по лицу видно, что распирает ее радостное
ожидание чего-то. И начинает она в сумочке ковыряться. Через некоторое
время вытаскивает оттуда открытку "С днем рождения", разглядывает ее со
всех сторон, читает надписи внутри, улыбается. Ага, понятно, на ДР к
кому-то едет. Девушка тем временем открытку в сумку убирает и достает
оттуда воздушный шарик. И начинает его надувать. Ну у нас в маршрутках
по утрам не часто шарики надувают, стал на нее народ посматривать (а
видит ее где-то 2/3 маршрутки, т. е. человек 20-25). Девушка надула
шарик немного, посмотрела на него - маловато будет. Еще немного надула,
посмотрела - маловато. После третьего повтора данного цикла народ стал
ужу внаглую пялиться на нее. Всех мучил вопрос: победу одержат легкие
девушки или резина шарика? После пятого "моловато будет" в маршрутке
стояла необыкновенная тшина, даже водила чаще смотрел на девушку, чем на
дорогу. И девушка оправдала надежды своих утренних попутчиков! И громкий
"БУМММ!" огласил маршрутку!
И в еще большей тишине стоящий рядом со мной мужик резюмировал:
ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ!

ЗюЫю. Никто громко не ржал, но настроение у всех резко повысилось.
Девушка убрала остатки шарика в сумочку и вышла на своей остановке.
добавлено: 2006-11-27  

756. рассказал(а):   
От судьбы не уйдешь. Если звонит мобильник и определитель говорит
"Судьба" – значит, нужно покорно брать трубку и внимательно слушать
что тебе хотят сказать. Прятаться и спорить бесполезно.
Зима в Москве. Похолодало. Дельфины вмерзли в лед, пальмы стоят в инее.
Выхожу утром и задумчиво смотрю на свою девятку. Заведется сразу или
снова война? Вопрос риторический, в победе я не сомневаюсь – у меня есть
ВСЕ, что нужно, чтобы оно все-таки поехало. От аккумулятора до
стартера. Коллекция, блин. Но, к делу: ключ на старт – завелась.
Закурил, выхожу со скребком стекла почистить – и вижу...
Чудо. Блондинка. Шубка беленькая, шарфик беленький, шапочка беленькая,
глаза серые, выразительные и огромные как небо.
- У вас, - спрашивает, - троса нет? Машина не заводится – довезите,
пожалуйста, до сервиса. Я вам денег дам сколько нужно.
Эх... Да что там деньги – думаю. Ты себя в зеркале видела ...? Какие там
деньги. За мечту идиота идиоты денег не берут. Но трос у меня короткий,
а сколько раз эта мечта за 4 км пути меня догонит – это вопрос. И вообще
– слишком близко эта мечта живет от моего родового гнезда. В случае
возможной приятной перспективы соседки-сволочи сдадут со всеми
потрохами...
Отступление для дам. Скажете: "Ни хрена себе рассуждения! Девушка только
попросила помочь, а у него уже эротические перспективы!!!" Да! Ваш
утренний макияж – это провокация! Третий бюст – это провокация! Мечтать
– не вредно!!!
А машина у девушки 21115, от моей девятки по содержанию недалеко
ускакала. Спрашиваю:
- Давайте посмотрим, может быть никуда ехать и не надо. Здесь заведем.
И в огромных как небо глазах вспыхивает лучистое ожидание чуда. А у меня
в голове вертится мысль: "И все-таки война. От судьбы не уйдешь".
Открыли капот, девушка дальним мне помигала, ключик повернула – тр..., хр...
стартер жив, диагноз: свечи.
- У вас, - спрашиваю, - ключ свечной есть?
- Нету. - И ожидание чуда в бездонном океане глаз меркнет.
- А свечи, - добавляю, - запасные есть?
- Нету. - И это уже не ожидание чуда - это уже застывшая во взгляде
бездна беспомощности и отчаяния.
Как будто я не знаю, что ничего из вышеперечисленного в ваших сумочках
не водится. Одна моя знакомая год проездила, не зная, где у нее запаска.
Зато у меня есть ВСЕ.
Достаю ключик, комплект свечей, не забыв показать девушке надписи "NGK"
"Made in Japan" (Да ну и что, что два раза прокаленные!!! Зато - японское
качество!) И за дело. 10 минут - готово. Для порядка с умным видом
постучал по стартеру и махнул рукой. Поехали.
Блондинка снова вертит ключ, машина заводится, девушка возносится из-за
руля, щебечет, благодарит. Ах, какие глаза...
- Эх, да что вы, да не стоит (ударение на первый слог!). Да, конечно.
Удачи!
Прыгаю к себе за руль, не переставая думать – может не такие уж и
сволочи у меня соседки? Выезд у нас со двора как раз после светофора и
"Т" образного перекрестка. Пропустил все, что ехало по прямой - и
выехал. За мной блондинка.
Мда. Чистить надо стекла хорошо! С боковой дороги, с перекрестка,
выныривает старенький Патрол с кенкурином и бьет мечту идиота аккурат в
центральную стойку.
Скажите: Нафига я менял свечи? Чтобы увидеть два водопада слез? Чтобы
узнать, что у нее есть муж и он ее убьет? Чтобы, в итоге, зацепив ее на
трос и, наплевав состояние бампера и нервной системы, везти на сервис?
Да меня об этом изначально просили!!!
Судьба - слово женского рода. Спорить с ней бесполезно.
добавлено: 2007-02-22  

757. рассказал(а):   
Прибалтийский городок. Воинская часть. Дома офицеров сразу за КПП.
Майор Б...ко - дежурный по полку. Поздняя ночь, он вызывает посыльного,
который сидит за стенкой.
- ПОСЫЛЬНЫЙ!!!
- Я, товарищ майор.
- Сходи ко мне домой, пусть жена даст чай в термосе, бутерброды и
электробритву.
- А где вы живете?
- Знаешь, где живет начальник штаба полка?
- Так точно!
- Так вот я - напротив.
Солдат убежал. А солдатик молодой, в голове полная каша, все на свете
перепутал и его действия были следующими:
звонит в квартиру майора Б..ко, открывает его жена.
- А начальник штаба здесь живет?
- Нет, напротив.
Солдат звонит в квартиру напротив, открывает жена начальника штаба.
Солдат:
- Дежурный по полку сказал, чтобы вы передали ему термос с чаем,
бутерброды и электробритву.
Жена начальника штаба в шоке, зовет мужа. Выходит заспанный, в одних
трусах начальник штаба. Солдат, заикаясь, повторил все с начала.
Начальник штаба:
- Скажи этому дежурному, чтобы шел он на х...й!!!
Бедный солдатик бежит обратно и дежурному докладывает:
- Я вашей жене все сказал, но из комнаты вышел начальник штаба в трусах
и сказал, чтобы вы шли на х..й.
Майор Б..ко в ярости хватается за пистолет и домой. Мужик он был
немолодой и понимал, что солдат мог что-нибудь напутать, поэтому как
только ворвался в дом спрашивает жену:
- Солдат приходил?
- Приходил (дрожащим голосом, видя пистолет)
Тут же получает кулаком в зубы. Орет на весь подъезд. На этот крик из
квартиры напротив (из своей) вылетает начальник штаба и пытается
оторвать дежурного от жены. Б..ко видит начальника штаба: "Ах и ты
здесь!!!?" И ему в зубы... Драка, крики, вопли продолжались до утра.
Пока один офицер не привел посыльного, тот все подробно рассказал, и все
стало ясно.
добавлено: 2007-10-23  

758. рассказал(а):   
Мой приятель с дикого похмелья в городе Хургаде объясняет местному
арабу о сложности русского языка:
- ты знаешь какой у нас трудный русский язык, нет ты знаешь какой трудный русский язык, я сам иногда не понимаю чего говорю
добавлено: 2007-12-27  

759. рассказал(а):   
Пришел мужик домой, хвать, а ключей от квартиры нет. Всегда в сумке
лежали. Он их аккуратно доставал, также аккуратно клал обратно. А тут,
бац, нет. Что делать? Вышел во двор, прикидывает, стоит ли лезть в окно,
третий этаж. Решает, что не стоит. А тут как раз паренек крутится,
который скалолазанием занимается. Он к нему:
- Слушай, выручи, пожалуйста, залезь ко мне домой, с меня болон пива,
самого лучшего.
Паренек:
- Да запросто, только я спортсмен, пива не пью.
Мужик задумался, потом немного растерянно:
- Слушай, даже не знаю, что тебе за твою услугу предложить.
Паренек:
- А вы Свету (дочь этого мужика) отпустите со мной на ночную дискотеку.
Мужик, показывая фигу:
- Вот это видел!
Пришлось несчастному сидеть три часа на лавочке, дожидаясь жену и дочь.
И было у него время кой-что обдумать. Когда его женщины пришли, первым
делом он потребовал от дочери вернуть его ключи. Вторым – навтыкал за
то, что она вытащила их у него из сумки. А в-третьих, на две недели
урезал ей вечерние гуляния до 20 ноль-ноль.
добавлено: 2010-10-06  

760. рассказал(а):   
Есть у меня сосед, Саня, ясен хуй, не дурак выпить. Причем паскоку ебло
у него не хилое, полтора центнера с гаком, то хуярить водку он может
долго, практически не закусывая, временами впадая в кратковременный
ступор, из которого его сразу выводит опять же, кратковременно,
очередная рюмочка грамм этак на 150. Дык вот, купил он своей
неполовозрелой дочери попугайчика. Типа заибла - хочу животное, ну а
Саня добрая душа решил сэкономить на собаке и впарил ребенку волнистого
ебланчика. Мол, все равно срать будеть шо песдец, дык хоть в абсолютном
выражении массы говна будет меньше. Инженер, блять! Назвали этого
ебаквака Петрушей. А эти самые попугайчики, если им не давать ебацца,
начинают говорить человеческим голосом и пиздец как любят пить слюну у
человеков прямо со рта.

Саня, как вы понимаете, частенько залипал на своем камбузе для принятия
пары капель старого бургундского (ну и я ессно в процессе часто принимал
участие. Очевидец, хуле), и этот пернатый сральник, подлетал к
участникам пития с целью поднабрать, так сказать, слюней и словарного
запасу.

При этом он громко пиздел, как Розелло, (помните такого персонажа?), -
"Петруша пришел, Петруша пришел!" и подлетал к Саньку, который
благодушно подставлял ему ебальник где этот йобаный папугай пополам со
слюной ебошил синьку. Иногда пиво. Хуле, других напитков Саня не пьет,
типа там вайна, вискаря или хуча каковонить - организм не принимает и не
ибет. Токо шнапс.

Как вы понимаете после года такой развлекухи этот пернатый урюк уже жрал
вотку и пиво прямо из стакана. Типа садился на краешек наклонялся,
хозяин еще стакан наклонял чтобы птиц мог по-человечески накатить, и
хуячил жидкость как лошадь Пржевальского. Дочка ессно такого скоцтва не
знала и токмо радовалась что Петруша пездит как Троцкий не переставая. А
кто бы не пиздел если б накатил шила в 10 процентов своего веса!? Дык
еще и летал сука. В общем финомЕн, ебать его в перья!

Все хорошее в этой жизни кончается, как справедливо догадались уважаемые
втыкатели. Однажды, в процессе очередного употребления шнапса эта
летающая срака села на край высокого и тонкого стакана со старым
бургундским, наклонилась чтобы метнуть пару капель, но не удержалась и
ебнулась прямо в стакан, клювом вниз. То ли от неожиданности, то ли от
обилия вотки, то ли от нехватки кислорода Петруша дал дуба. Попытки
искусственного дыхания методом "рот в клюв" (инженер ОБЖ и сериал Скорая
помощь отдыхают) ни к чему хорошему не привели, кроме разрыва жопы у бес
того дохлого попугая.

Дочке спиздели, что попугай случайно улетел в открытую форточку, и она
месяц все его ждала. Пока папик, заебавшийся от ночных видений в виде
призраков йобаных папугаев, с разорванной клоакой, не купил ей собаку.

Собака, кстати, сейчас жрет шнапс и пиво почти как Петруша, хотя уже
точно не захлебнется, сука, потому что ебальник даже в миску не влазит.
добавлено: 2006-05-02