651. рассказал(а): Рассказала знакомая археолог. Так получилось, что археологам изэкспедиции сразу всем вместе понадобилось уехать в город, но раскопкиостанавливать было нельзя. Оставили студентку. Шеф показал ей карту идал задание начать разрез в какое место хочет, просто пометил периметр.В общем, на следующее утро вышла, долго изучала место, наконец решила идала рабочим задание копать - здесь! Копали целый день. На следующийдень приехал шеф. Похвалил студентку, сказал что именно то место, котороеон сам хотел. Вдруг кричат, что нашли мол что-то. Радость огромная. Шефсобственной персоной кисточкой полез. Чистит - что-то черное, длинное,уходит вглубь. Сердца трепещутся - сенсацию чуют. Оказалось, кабельвысокого напряжения... После этого заметили, притом все, большой щит снадписью - ТУТ НЕ КОПАТЬ!! GoGoдобавлено: 2007-03-29
652. рассказал(а): Этой осенью, аккурат на бархатный сезон, поехали мы с женой отдыхать вАдлер. С погодой не то чтобы не повезло, но дожди были и у жены появилсянасморк. Делов-то сходить в аптеку, благо, 5 мин идти и купитьчто-нибудь в нос покапать! Заходим в аптеку уже часов в девять вечера,подходим к окошку. Я: - Девушка, у вас "Ксимелин" есть? - Вам на какой возраст? Меня немного подклинивает, но смысл вопроса я понимаю – детский иливзрослый. Я показываю на жену и говорю: - Вот на этот возраст. На что жена радостно кивает и выдает: - Да, да! До тридцати!добавлено: 2007-10-23
653. рассказал(а): Вообще-то нам переводчики не нужны, сами обучены по-басурмански. А нужныони инженерам, которые рисуют свои бесконечные чертежи и схемы, а затемобсуждают их с зарубежными коллегами, не всегда владея чужим языком вдостаточной мере. Но по необъяснимой прихоти административного отделарабочие места переводчиков расположены не в бескрайних поляхинжинирингового офиса, а в нашем бедламе. Ребята они компанейские, но ужочень разговорчивые. Пойдешь попить кофейку, размышляя о текущихпроблемах, а кто-нибудь из них тут как тут, и непременно с очереднымрассказом о курьезах синхронного перевода. А если свежих приколов неслучается некоторое время, в ход идут истории из жизни, ибо молчать онине в состоянии. Иногда смешно, иногда просто интересно. Один из переводчиков, ну пускай будет Саша, окончив иняз имени МорисаТореза, начал свою карьеру преподавателем французского где-то вофранкоговорящей Африке. Отпахав там лет пять, вернулся в Москву и сумелухватить жар-птицу за хвост, устроившись гидом-переводчиком в жуткоблатное место - Бюро Международного Молодежного Туризма "Спутник". Былотакое заведение, заведующее развитием добрососедских отношений путемобмена туристами. Наши к ним, ихние к нам. Голову за голову. География -весь мир. Понятно, что контора была насквозь пропитана штатными ивнештатными, явными и неявными, наивно-идейными и цинично-меркантильнымисотрудниками КГБ. Которые обязательно сопровождали каждую группуиностранцев, присматривая, как бы чего не вышло. Само собой, работать, скажем, с англичанами было куда престижнее ивыгоднее, чем с болгарами или монголами. Саша, как "француз",обрабатывал франкоговорящие группы, расчитывая, естественно, свестизнакомство с парижанами и лионцами. Но куда чаще приходилосьсопровождать темнокожих, на которых насмотрелся еще на предыдущейработе, и вьетнамцев. Последние, из-за тяжелого наследия французскойколонизации предпочитали именно французский язык всем другиминостранным. И было странно видеть людей, не имеющих представления об элементарныхвещах. В Африке оно было естественно и отторжения не вызывало, а видетьв центре Москвы человека озабоченного поиском кустов для справленияестественных надобностей и игнорирующего унитаз в номере гостиницы,все-таки было в новинку. Но потом острота восприятия прошла, оставивтолько раздражение. Вошло в привычку объяснять всем подряд новоприбывшиммеханику использования сантехники, что немало веселило тех же французов.Но раздражение нарастало и грозило эксцессами. А еще жара... Акондиционеров в те времена было негусто. Напарник Саши придумал шутку и разрядил нервное напряжение. Когдаочередной группе вьетнамцев по прибытии в гостиницу сервировали чай (впакетиках! - это было круто для Москвы начала восьмидесятых), напарникобъяснил и показал как ими пользоваться. Размешал сахар в воде, сунулпакетик в рот, оставив снаружи нитку с биркой, и начал прихлебыватькипяток, закатывая глаза от наслаждения. Группа дружно кинула сахар вчашки, покрутила ложками, сунула пакетики куда было указано и началаобжигаясь хлебать горячую воду. А зачем нитка, спросили. А чтобывыдернуть, если проглотишь случайно, ответил напарник. И процесспродолжился. Саша, сдерживаясь из последних сил, поднялся и вышел. Нашел укромноеместо - лестничную площадку - и дал волю чувствам. Просмеявшись, вволюпохлопав ладонями по коленям, вытер платком слезы и пот и пошел обратнов комнату, где чаевничали вьетнамцы. В проеме мелькнула чья-то спина, и дверь начала закрываться. Саша,придержав ее рукой, неслышно вошел и уткнулся в спину "второго гида", ана самом деле - штатного сопровождающего от КГБ, который столбом стоялпри входе, пытаясь понять, что ему видится. Двадцать человек держат взубах нитки с какими-то цветными картонками на концах, с шумом втягиваютпустую воду из чашек, дружно выдыхают "А-ахх-харашо!", вытирают пот иулыбаются. Филиал Кащенки на пикнике. КГБшник был тертый калач и почти сразу понял, в чем дело. Это проверка,решил он. Его проверяют, каким будет его первое побуждение. А чтоеще-то? Конечно, проверка. Повернулся, вышел. Твердым шагом дошел дотелефона и доложил по команде. Но доложил не все, а может не всезаметил. Сашу, например, не упомянул в связи. Поэтому Саша осталсяработать в БММТ, а напарник уже через два часа был безработным с волчьимбилетом. И долго потом искал, куда бы пристроиться, и пристроился вдворники, потому что голод не тетка. Вот так, закончил свой рассказ Саша. И ушел, пожимая плечами, разводяруками и покачивая головой в недоумении.добавлено: 2008-07-27
654. рассказал(а): www.winchat.kiev.ua Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафтвааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные...- А дороги не русифицированы...добавлено: 2004-04-13
655. рассказал(а): Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.Список выглядел так:1. Окорочек или курица2. Хлеб3. Картошка4. Морковь5. Сметана6. МолокоВечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пятьбанок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.добавлено: 2004-04-14
656. рассказал(а): Однокашник Пушкина Вильгельм Кюхельбекер по прозвищу Кюхля былнескладен, близорук и ужасно застенчив. Его нудные ухаживания доводилибарышень до зевоты, а утомительная дотошность в делах приводиланачальство в тихую ярость. Он писал стихи, которые мало кому нравились,и мечтал в один прекрасный день изменить окружающий мир и статьзнаменитым.Однажды, когда некий доброхот прочитал Кюхельбекеру стишок Пушкина, вкотором была строчка “и кюхельбекерно и тошно”, Вильгельм разозлился ивызвал Пушкина на дуэль. Друзья пытались их примирить, но тщетно –Кюхельбекер закусил удила и твердо намеревался укокошить Француза, какзвали Пушкина в лицее.Ранним предрассветным утром к лесной опушке подкатили несколько легкихколясок. Из них вышла группка молодых людей и углубилась в лес. Толькоопасливый доктор Тальберг остался в коляске, прижимая к себе свойсаквояж. Он втайне надеялся, что все еще обойдется, и однокашникипомирятся.Тем временем на ближайшей полянке начались приготовления к дуэли. ПижонДельвиг, приехавший в новомодной, только что привезенной из Лондонашляпе, отмерял шаги и проверял пистолеты. Остальные окружилиКюхельбекера и пытались уговорить его принять извинения Пушкина, на чтоКюхля истерично отказывался и гадко бранился.Наконец приготовления кончились, пистолеты были заряжены, шаги отмерены.Противники разошлись по краям поляны, секунданты встали поодаль.Дельвиг, который не совсем еще привык к своей новой шляпе, все времяпоправлял ее, ловя восхищенные взгляды окружающих.Пушкину выпало стрелять первым, и он бесшабашно пальнул в воздух. Друзьяожидали того же и от Кюхельбекера, но Кюхля начал целиться в Пушкина.Глаза его близоруко щурились, нервный пот стекал со лба, рука дрожала,пистолет плясал в руке. И все это вместе производило устрашающеевпечатление. Дельвиг даже сделал невольный шаг назад.Пушкин заметив движение, крикнул: “Дельвиг, чего ты там стоишь встороне? Там ведь опасно. Стреляет Кухля, так что самое безопасное местона этой поляне – это там, где стою я”.Услышав это, Кюхельбекер еще больше разозлился, весь напрягся какпотревоженный ежик и попытался собрать волю в кулак. Но поскольку вкулаке уже был зажат тяжелый дуэльный пистолет, рука не выдержала такогонапряжения и дернулась. Суматошный выстрел разорвал тишину и сорвалшляпу с головы Дельвига. В самом центре ее теперь зияло отверстие.Дельвиг от неожиданности осел в мокрую от росы траву.Кюхля выронил пистолет и, рыдая, бросился на шею Пушкину. Прибежавшийдоктор Тальберг давал нюхательную соль Дельвигу. Слава богу, обошлосьбез смертоубийства.Кто-то предложил поехать в недавно открывшуюся модную кофейню Starbucks,и все кроме доктора Тальберга согласились.Уже через час шумная компания пила кофе с коньяком и обсуждала своиинтрижки с молоденькими курсистками. И только Дельвиг, посматривал насвою простреленную шляпу, зло косился на Кюхельбекера и думал: “Вот жеурод криворукий”.Игорь (igor@levitski.com)добавлено: 2005-02-11
657. рассказал(а): Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а вмолодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор исанитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает насердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, какобычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо негос носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается полестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверьнад квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за дверизаспанный женский голос:- Кто там?- Это я, Гоша.Естественный вопрос:- Какой Гоша?Естественный ответ:- Дура, я носилки принес.добавлено: 2005-03-30
658. рассказал(а): За неразлучность с чьей-то легкой руки их прозвали Чук и Гек. Настоящихимен история не сохранила. После окончании очередной сессии, проснувшисьутром с тяжелой головой, они с удивлением обнаружили, что деньгизакончились. То есть – совсем закончились. Это открытие было особеннонеприятно тем, что новое денежное поступление ожидалось очень нескоро, авпереди еще были новогодние праздники. Погоревав, вспомнили, что совсемнедавно видели у входа в эстрадно-цирковое училище объявление спредложением подработки. Работка обещалась не так, чтобы очень легкой ипрестижной – ухаживать за цирковым слоном, но вполне неплохо платили.Впереди были каникулы и Чук и Гек поняли, что это объявление – знаксудьбы.Опыт общения с животными был только у одного из них – в детстве домадержали черепашку. Но от них никакой специальной квалификации нетребовалось – чистить стойло, менять солому и вовремя кормить. Заслоновьим здоровьем следил ветеринар, он же разрабатывал и рационартиста с хоботом.Чук и Гек решили, что в этом нет ничего сложного: слон – та жечерепашка, только с хоботом, бивнями и несколько большего размера. Но,оказалось, есть нюансы….Гастролирующего слона перемещают либо в трейлере, либо в вагоне пожелезной дороге. В обоих случаях слону, как правило, не очень нравитсядолго находиться в закрытом, темном пространстве, где все гудит,громыхает и трясется. Слон начинает нервничать. А нервный слоннеуправляем, в нем просыпается неудержимая тяга к свободе, что несетугрозу дальнейшему существованию товарного вагона или трейлера, а так жеокружающих, в первую очередь сопровождающих лиц.Цирков у нас не мало. Но вы видели бешеного слона? Не где-то потелевизору в Африке, а у нас, в России? Нет, не видели. У нас они несходят с ума и не разбегаются по окрестностям. Дело в том, чтосуществует одна хитрость для успокоения нервной системытранспортируемого животного – ему дают вино. Добавляют в воду, когдаслон пьет. Не какой-то «Солнцедар», от которого бедная животина можетотбросить бивни, а самое настоящее виноградное вино. Вообще, над слонами(и не только ими) в цирках происходит фирменное издевательство –незадолго перед выступлением им делают клизму. Это тоже маленькаяхитрость из разряда профессиональных секретов, чтобы слону не приспичилоотравлять естественные потребности прямо на арене, в окружении сотензрителей.В гастрольную поездку в древний русских городок слон получил несколькоящиков кагора. Ну, типа – командировочные. Безденежные и голодные Чук иГек, преодолевая классовую ненависть и косясь на ящики Кагора,погрузились в вагон со слоном. Нет, их ведь можно понять – они тут всеголодные, маковой росинки во рту не было уже сколько времени, а этомубуржую натуральный Кагор «ВК» наливай. И еще дерьмо за ним вычищай наголодный желудок! Тут помимо вашего желания начнет зреть и колоситьсяреволюционная ситуация…Слон попался спокойный, даже флегматичный и привычный к поездкам. Он неслишком и нервничал.- Слушай, брат, - укоризненно глядя на слона, обратился к нему голодный Гек, - Совесть у тебя есть?! Тебе не стыдно каждый божий день нагло пить в одну рожу, а? Ты ж – наш, русский слон! А потому в одиночку пить тебе должно быть западло. Только на троих!Слон грустно взглянул на него и покачал головой. Этот его жест могтолковаться двояко – и как «нет», и как «да». Посовещавшись по этомуповоду, Чук и Гек решили, что если Кагор достанется только лишь слону,то это будет вопиющим нарушением принципа социальной справедливости.Началось с того, что слон недополучил своей доли, но перенес этот ударсудьбы стоически – он никак не отреагировал на свою урезанную пайку. Наследующий день, проанализировав вчерашнюю реакцию слона, друзья решили,что за свою артистическую кочевую жизнь слон уже выпил достаточно, и вэту поездку может совсем перебиться без вина. В конце концов, на времязавязывать с алкоголем даже полезно. За обсуждением слоновьегоалкоголизма и его последствиями как-то незаметно не только текло время впути, но и Кагор «ВК». Начинающие натуралисты Чук и Гек в какой-томомент решили, что поскольку им жрать уж совсем нечего, а у слона естьзапасы душистого сена и прочих деликатесов, то вполне справедливо будетто, что если слон добровольно откажется от всего запаса Кагора в ихпользу. Ну, чтоб с голодухи совсем уж ноги не протянуть под кучейслоновьего дерьма…Однако, спустя еще некоторое время, слон что-то почувствовал. И задумалнеладное. Долгое время не получав свою дозу вина, он начал нервничать. Вконце концов, его понять можно – поставьте себя на его место! Дело моглозакончиться совсем плохо, тем более, что запасы Кагора неожиданноиссякли. Слон явно нервничал, поколачивая хоботом стены вагона и клетку.Слона требовалось успокоить. Но на какие шиши, если не только вина ужене было, но и денег? Этот вечный вопрос встал перед приятелями во весьсвой слоновий рост…На какой-то из последних остановок им удалось спереть что-то изреквизита и обменять на банку местного самогона. Крепость напиткаосталась неизвестной, потому определяли слоновью дозу «на глазок». Ну, идля верности, чуть-чуть добавили слону еще. Чтоб уж наверняка успокоитьего расшатанную нервную систему. Себя, конечно, тоже не забыли…Слон понюхал разбавленный водой самогон и, казалось, сначала отвернулся.Потом последовал классический выдох, после которого слон одним махомопустошил все ведро. Закусывать слон не стал. Но очень уверенно занюхалвыпитое ведро охапкой сена, чем произвел на приятелей неизгладимоевпечатление.- Слушай, - неуверенно сказал Чук, - а может быть он – разумный? Ну, так ведь не бывает…Слон заметно успокоился и даже попытался проявить, как им показалось,некоторую ласку и продемонстрировать свое расположение. Правда, немногоне рассчитал свои силы и довольно сильно въехал Чуку хоботом в ухо, аГека стукнул им же по спине, пытаясь погладить.- Ну, вот – напился и началось: «ты меня уважаешь? » – передразнил слона Гек, подымаясь с пола и отряхивая с себя солому.От станции до цирка слон должен был идти своим ходом. Нет, он не былпьяным. Держался на ногах уверенно и ровно, не шатаясь. Более точнымбудет сказать – слон был навеселе. Он спокойно шел между Чуком и Геком,радостно мотая из стороны в сторону головой и поочередно пытаясьприобнять хоботом то одного, то второго. По сторонам улицынемногочисленный народ с удовольствие глазел на это зрелище и слону этоявно нравилось. Все бы закончилось хорошо, но подвел рельеф местности.Старая мощеная камнем улица под уклон резко уходила вниз. Отполированныйкамень блестел корочкой льда. Слон вдруг уперся и никак не хотелспускаться. Возникла заминка и как Чук и Гек не уговаривали слонапродолжить движение, то ни в какую не соглашался.Наконец, поняв бесполезность упираться, слон к восторгу уличной публики,сел на задницу и покатился вниз по скользкому булыжнику, под бурные ипродолжительные аплодисменты, переходящие в овации. Бурная реакцияслучайных зевак вызвала из памяти слона отработанный цирковой навык: онподнял хобот и начал трубить….Удар по тормозам был интуитивным и машина резко остановилась. ПатрульГАИ был в некоторой растерянности – что это за фура гудит на этой узкойулочке, которую они собрались пересечь? Откуда она тут взялась?Вместо ответа, прямо перед их капотом, на красный свет(!) пересекперекресток слон, сидя на заднице, подняв хобот и довольно гудя…Для Чука и Гека это был не только последний день работы в цирке, но иучебы в эстрадно-цирковом училище. Хотя, возможно, отечественный циркпотерял великих артистов.А гаишники еще очень долго приходили в себя.добавлено: 2005-06-08
659. рассказал(а): В первую чеченскую кампанию была такая дурка - иначе и не назвать - у солдат требовали объяснительную на предмет того, как были использованы гранаты. Реальный документ, цитирую:"Я шел вдоль забора. Из-за забора меня послали на х"й. Я бросил туда гранату. Крики прекратились."добавлено: 2005-06-10
660. рассказал(а): Как-то в Москве наш знакомый смотрел замечательный фильм "Сердце ангела", который, как вы, должно быть, помните, заканчивается спуском главного героя в ад. Причем в лифте. А "Музей кино", где происходил просмотр, находится на пятом этаже Киноцентра на Красной Пресне, и подняться туда можно как по лестнице, так и на лифте, который отличается на редкость медленным, плавным и абсолютно бесшумным движением. Вся прелесть ситуации заключалась в том, что после фильма зрители организованно стали проходить мимо лифта и спускаться по лестнице. И лишь немногие уверенные в себе или невпечатлительные двинулись к лифту. Парень был в их числе. Дверь лифта закрылась, и лифт, казалось, не двигается. Заключительным аккордом прозвучал его истерический крик: "Выпустите меня отсюда!!!" Все присутствующие оказались с хорошим чувством юмора и посмеялись, получив дополнительное удовольствие от похода в кино.добавлено: 2005-10-02
РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ