Лучшие истории

611. рассказал(а):   
Тетушка моя - медицинский работник на пенсии. И необходимость соблюдать
чистоту и гигиену разъясняла следующим образом:
- Вот выйдешь ты на улицу, будешь переходить дорогу и вдруг тебя машина
собьет. Привезут тебя в больницу, а ты - вся чистая и белье свежее.
Приятно посмотреть.
добавлено: 2008-10-03  

612. рассказал(а):   
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал,
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась.
Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУДАКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!
добавлено: 2009-02-27  

613. рассказал(а):   
В советское время город ежегодно помогал селу в великой битве за урожай.
Тот год для института не был исключением. Огласили список, время и место сбора и распустили счастливчиков по домам – собираться в дорогу.

Ранним утром к назначенному месту стали собираться молодые здоровые лбы с рюкзаками за спиной, со спортивными сумками через плечо, в глубине которых что-то заманчиво позвякивало – хрен его знает, как там у них в сельпо обстоят дела с горячительными напитками.

Лишь один – очкарик Лёха – разительно отличался от толпы: кроме рюкзака за спиной, при нём был небольшой дипломатик. В нём тоже что-то позвякивало, но звук был какой-то не такой, выбивался из стройного хора голосов винно-водочной продукции.

Последним к толпе присоединился Лёхин друган Мишка, с которым они пять лет вместе грызли гранит науки, а теперь, тоже вместе, работали в институтском ВЦ:

- Лёха, привет! Ты чё с дипломатом? Водкой затарился?

- Не, Миш, там не рыба, там удочки. Этим мы будем огненную воду у аборигенов добывать, - и, положив чемоданчик на асфальт, приоткрыл его.
Внутри был полный набор телемастера: паяльник, тестер, набор инструментов, коробочки с резисторами-конденсаторами, и всё это было щедро пересыпано кучей радиоламп.

- В деревне-то какая главная проблема? Телеателье в райцентре. Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил.
Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. Да ещё и накормят бабуськи сердобольные.

Так и случилось. По приезде на место, Лёха бросил рюкзак на кровать, взял дипломат и деловым шагом пошёл по селу. В первом же доме нашлась сломанная радиола, которую Лёха отчинил за полчаса и пузырь самогона.
Через пару часов Лёха вернулся, подозвал Мишку и показал ему бутылку
“Пшеничной”, бутылку самогона и 5 рублей денег:

- Понял, Миха? Тут непочатый край работы. Рекламу я себе сделал, так что народ теперь потянется. Будешь со мной ходить – чё-нибудь там подашь-подержишь. Да и веселее вдвоём.

Всё пошло так, как и предсказывал Лёха: отбоя от клиентуры не было.
Друзья каждый вечер пропадали дотемна, возвращались сытыми и пьяными, с водкой и деньгами. Водку – на стол, деньги делили пополам.

Однажды вечером, закончив ремонт телевизора, сдав работу хозяину – старенькому, но шустрому деду, и получив пятёрку из дедова кошелька, ребята уже собрались уходить, но тут дедуля хлопнул себя по лбу:

- Сынки, у меня же в чулане старый “Рекорд” пылится! Меня им как передовика в 60-м году наградили. Пятнадцать лет как часы, а потом затих чой-то – пришлось новый покупать. Гляньте, может чё-нить получится.

Там же в чулане нашлись бутылка водки и банка огурцов, которые честная компания и прикончила перед тем как приступить к осмотру тела.

Убрав со стола посуду, Лёха взгромоздил на него внушительный деревянный ящик, открыл заднюю крышку, заглянул внутрь, чихнул и почесал макушку:

- Да-а-а, дед, пылищи-то внутри – картошку можно сажать…

Лёха включил телевизор в розетку, крутнул ручку громкости… Тишина. Ни звука, ни изображения. Лёха взял тестер, потыкал в телевизор, задумчиво пошкрябал макушку.

Дед и Мишка сидели на диване напротив телевизора, наблюдая за Лёхой.
Хозяина немного развезло, и он ударился в воспоминания о войне, о том как после войны пересел с танка на трактор, как в райцентре ему вручали этот телевизор, первый в деревне…

Лёха ещё раз почесал макушку, взял пассатижи и полез внутрь ящика.
Что-то сверкнуло, раздался громкий “бабах”, и комнату заволокло облаком пыли… И наступила тишина.

Через несколько секунд, когда пыль начала рассеиваться, дед, прищурившись, вгляделся в экран телевизора:

- О! Изображение появилось!

И на самом деле: через стекло экрана можно было разглядеть чёрно-белую чумазую физиономию Лёхи с квадратными глазами больше очков, которая ошалело рассматривала, что осталось внутри телевизора после взрыва кинескопа. Физия открыла рот и протянула:

- Бля-я-я-а!

- Ага, - мрачно сказал Мишка, - и звук тоже появился…
добавлено: 2009-11-09  

614. рассказал(а):   
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала
"подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые
документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление
от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый...,
совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас
подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
http://shuisky-vf.narod.ru/humor4.html
добавлено: 2010-05-12  

615. рассказал(а):   
Объявление в газете "Ва-банк" ("халява-пресс", распространяется
бесплатно)в разделе "Работа":
Требуется маник.-педик. тел. *******
добавлено: 2006-10-23  

616. рассказал(а):   
Реальная история произошла с коллегами.
Работал я в конце 90-х на телевидении в Казахстане редактором отдела
новостей. В Алматы (Алма-Ата, тогда столица) ждали с визитом Ельцина. По
программе он должен был (после всего официоза) в парке посадить елку на
"Аллее президентов". Туда отправили съемочную группу из двух человек.
Оператора и редактора. Так как до начала съемок было порядочно времени,
они его убивали попивая местное вино "Талас" в тетрапакетах, было время
его так разливали. Пьется как компотик, ну и торкает 18%. Сожрали его
немало. Сидели в курилке перед офисом. В это время прямо перед ними две
дворняги начали активно спариваться. Оператор решил все это
профессионально отснять с разных точек. Кадры хотели использовать для
разных роликов про операторские пьянки (ролики получались веселые).
Отсняли, тут и время ехать на Ельцина. Почти все ряды оцепления прошли,
а на последнем определили, что они кривые. Не пропустили. Пришлось им
снимать издалека, насколько позволял объектив. Понятно, что кадров
нормальных не было. С тем и вернулись. Как раз до выпуска новостей
оставалось не больше получаса. В это время в монтажке кассету ожидали
президент канала, гендиректор, глредактор. И какой-то важный господин.
Текст уже начитан, осталось видеоряд наложить. С проходной у них кассету
выхватили и убежали в монтажку. Через минуты 3 оттуда послышались вопли
и проклятия. Руководство на канале женское и нервное до невозможности.
Дальше со слов монтажера. Как вставили кассету появились кадры. Видно,
что куча народу суетятся возле деревьев. Все это через листву, картинка
шатается и пр. Последовала команда мотать кассету к началу (может там
основное). А там собачки. И крупно, и средне, и с земли, отъезды,
наезды, как хочешь. Порнофильм про собак. Все сначала в немой истерике.
Важный господин молчал. Не буду рассказывать что потом было... Ребят не
уволили. Говорят, что этот-то важный мужик отмазал каким-то образом.
Кассету он забрал...
добавлено: 2010-07-05  

617. рассказал(а):   
У меня друг женился на канадке и уехал туда благополучно. Познакомились
они кстати через дедов - ветеранов. Алексей Семенович Комаров и Рой
Маккинон во время ВОВ перегоняли самолеты из Канады в СССР. Мой друг,
тоже Комаров Алексей, как и дед.
Наметился у него русско-канадский ребенок и когда пришло время,
Алексей не воспользовался своим правом присутствовать на родах. Часика
через четыре приехал посмотреть на новоиспеченного наследника Комарова.
Жена уже успела сообщить больничной администрации, что фамилия у мальчика
папина, а имя - пусть будет от дедушки: Рой Комаров.
добавлено: 2010-07-05  

618. рассказал(а):   
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
добавлено: 2009-07-21  

619. рассказал(а):   
Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя
только для мебели, то чуть хуже.
Начнем по порядку.
Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать
шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо
на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При
увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за
счет пролета в разряженной атмосфере.
Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.
Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для
всестороннего развития…
На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о
какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с
продленки.
Теперь самое интересное.
Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного
троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула
его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и
перерезали трос.
С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти
этажной школы.
Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее
искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и
боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б... – где учителя???).
Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и
стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов
детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное
открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.
К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы
уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.
Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа
перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу,
после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент,
когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со
скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со
шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену
кабинета директора…..
Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были
проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать,
что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает
каждый день и что они об этом первый раз слышат.
Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев
нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся
безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее
хозяин не знают.
Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон
девчонки как хотят, а вы не разрешаете.
Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли
придумали имя – Пулька.
Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку
молока и рухнула спать.
Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа
найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические
характеристики, прилагалось фото и телефон.
Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до
первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой
высотки.
Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой.

А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку
"Занимательная сантехника" и приведу.
добавлено: 2010-12-25  

620. рассказал(а):   
Историю эту мне поведал участник событий, старый гебист Юрий Тарасович.
30 лет назад. г. Львов.
В центре города, напротив театра Заньковецкой, есть трамвайная остановка
трех или четырех маршрутов. Хоть трамваи ходят каждые две минуты, все
равно людей собирается на остановке всегда минимум человек двести...
короче идеальная точка для фарцовщиков. Среди людей их сразу не
вычислишь, а чуть кто вспугнет, они сели в трамвай и были таковы...
менты их ловили годами, но получалось хреново... форцы вычисляли их
быстрее и сваливали.
И вот когда секретарь обкома Секретарюк, увидел на своем внуке
"вранглера", которые тот купил за 180 рэ, дед был в шоке.
позвонил в кгб, и дал команду.. - Чтоб сегодня же поймали всех!!!
Хоть это не дело гебистов, но что делать. Все же в кгб тогда дураков
почти не держали. Они приехали на место. была зима мороз. вычислять
нужно быстро, иначе фарцовщики вычислят засаду.
Не буду томить, кагэбэшники вычислили их за пол минуты и сразу взяли
всех. 10 человек из 200 стоящих на остановке...
Секрет в том, что все фарцовщики стояли на картонках... холодно однако
добавлено: 2010-07-05